Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un mari un peu bourré dit à sa femme...
"Hé! ma grosse ! ton cul à la même taille que le barbecue!"
sa femme ne réplique pas .
Le soir,au lit,le mari se colle à sa femme et cette dernière lui dit...
"laisse tomber chéri,on ne va pas allumer le barbecue pour une si petite saucisse !!!"

DÉFINITION DES PARENTS !!!!

deux personnes qui t'apprennent à marcher , à parler ,pour ensuite te dire de t'assoir et de fermer ta gueule !!!

Un papi est assis sur une terrasse et observe un punk avec une crête rouge...
Le punk énervé va le voir et et dit...
"qu'est-ce que t'as à me regarder ! t'as jamais fait un truc de fou dans ta vie??"
le vieux dit ...
"si justement ! un jour j'étais tellement bourré que j'ai niqué une poule et je me demande si t'es pas mon fils !"

Le Mari : “Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorges, tu n'as rien à y mettre.” La femme : “Tu portes bien un slip, toi !

3 enfants sauvent SARKOSI de la noyade...
très heureux il dit aux gosses...
"tout ce que vous me demandez vous l'aurez !!"
le 1 er dit" ben moi j' veux un autographe !" et il l'eut ...
le 2 ème" ouais ben moi j'voudrais une PS3 " et pareil il l'eut...
le 3 ème dit alors " bon pour moi c'est pas compliqué je voudras des funérailles nationales !!! "
SARKO lui dit "mais tu n'est pas un peu trop jeune ???"
"Nan mais voyez-vous , quand je vais rentrer chez moi tout à l'heure et que je vais dire à mon père que j'ai sauvé SARKOSI !, il va me tuer !!!!"

c'est trois mecs qui discutent sur un banc....
le premier dit "ouais ben ma femme a une taille de guêpe ! et ben ce soir j' la pique !!! "
le second tout fier "la mienne a une taille de sauterelle ! eh ben s'soir j la saute !!!!"
et le troisième complètement désemparé "ouais les gars , la mienne a une taille d'éléphant ! ben s'soir j'la trompe !!! "

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur ?
- Mais pour être dans vos bras, voyons.
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Il a fallu que je cherche ce qu'est un tachyon , avant de comprendre le "sens" de la blague

Ghost Rider a écrit:Il a fallu que je cherche ce qu'est un tachyon , avant de comprendre le "sens" de la blague

un gros con inexistant subliminique j'ai bon ?

Heu... ça veut pas dire en grec ancien rapide ???
M'en fout avec mon brêlon j'dépass pô le 130, et encore...
Donc la relativité restreinte et moi ça fait ??? Combien ?

Charly a écrit:

un gros con inexistant subliminique j'ai bon ?

on a dit pas de politique Charly

Putain j'suis bourré ou elle est a l'envers...............

Pardon d'avoir oublié qu'il y avait aussi des tachons, que cette ânerie risquait de prêter à confusion et ne s'adressait qu'à un public "averti"

Et qui suivent pas l'actualité....la semaine derniere les journaux ne causais que de ça

Le tacon est un jaune saumon.

Mais ceci n'a rien a voir avec notre sujet

Nuestro pato es muy loco

Même les plus avertis, parmi les hommes célèbres,
apprécient les vertus,
de ce fruit sans vertèbre.
ah ben ça j'veux bien vous croire
mais en attendant,
vive les tachions, car y'a pas d'os dedans !!!!!!!!!!!!!!

Elle n'est pas toute jeune mais elle fait encore sourire

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Eve, magnifique femme fatale.

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Eve eut la dent !
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
Juste un arbre avec de rouges fruits !

Elle en prit une, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !

Dans sa bouche, notre Eve mit l'objet,
Et se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
C'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

(Nom d'une pipe....! )

Un homme rentre chez lui très en colère.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'on est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire !
L' homme s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, je te dis... Ecoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête.
- Je fais pas la tête, je compte.

pour reprendre "a pensée du jour de fritz le cat ...
comment appelle-t-on le sexe d'u e femme en portugais ?

Oune éclouche... parce que tou peu rentrer lé péniche

Notre société est ainsi faite :

1- Le pauvre : il travaille
2- Le riche : il exploite le 1
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L'avocat : il trompe les sept
9- Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix !

la différence entre le chocolat et le travail

le chocolat ça constipe....
le travail ça fait chier

Voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir.

Un Troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.
De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.
Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, informaticiens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, stagiaires, etc...
De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.
Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.
Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes. Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire!!!

Alors prions!

Notre bière qui est au frais.
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons à ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif
Amen (ton pack ...)

T'as raison ...

Suis marié mais je picole donc en fait je pense pour deux !!

un peu de lumière et hop !! le tour est joué ! pis dès qu'y a un flash on voit mieux ! HEIN ?!

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes:
"Mon fils me désespère.
Il n'a pas fini ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et faire la fête avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère?"

"Aucun problème!" répond le ministre.
"Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6900 € par mois."

Le père :"Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent."

Le ministre :"Ah? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef à 5500 € par mois."

-"Non, c'est encore trop! Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire."

-"Euh... chargé de mission alors? 2900 € par mois."

-"Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, et il débuterait à moins de 1200 € par mois!"

-"Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi!" S'exclame le ministre.

Le père stupéfait: "Mais pourquoi!?"

-"Pour ce genre de poste il faut réussir un concours..."

et dépoussiéré

Nota : Lorsque vous avez une bonne "grosse" blague à "tiroirs" ouvrez un topic spécifique.
Sinon, pour les blagues de base, mettez les ici, dans cet espace, car sinon on en retrouve de tous les côtés.
Merci

+1 chef, c'était le bordel ici
Samuraï: génial et tellement vrai