Les Petites Blagounettes bien Gentilles

trois garçons à table avec leur père:
le 1 er dit "papa t'as une nouille sur la gueule!"
son père lui envoie une grosse baffe dans sa tronche !
"c'est pas comme ça qu'on parle à son père!"
le 2 ème dit " ouais tu pourrais lui parler mieux au vieux!"
à son tour il s'en prend une dans la tête!
et là le père voit le 3 ème complètement affolé!
"ben pourquoi t'as peur ? t'as rien dit de mal toi!"
et le 3 ème répond "ben ouais mais on sait jamais avec toi ! t'es tellement con !!!"

En voiture, excédée par la déplorable infidélité de son homme, une femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre...

Derrière eux, une auto dans laquelle se trouvent un homme et sa fille de 9 ans. Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare- brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :

- Papa, c'était quoi ?

Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :

- Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare.

La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme :

- En tout cas il avait une grosse bite...

Elles sont mignonnes à cette âge

Une dame âgée roulant sur une Ultra Classic se fait arrêter par la police.

- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"

- "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse
excessive."

- "Ah, je vois. "

- "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"

- "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."

- "Vous n'en avez pas ? "

- "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans en rentrant du Free Wheels pour conduite en état
d'ivresse."

- "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"

- "Je n'en ai pas non plus."

- "Pourquoi ?"

- "J'ai volé cette moto."

- "Vous l'avez volée ?"

- "Oui et j'ai tué le propriétaire."

- "Vous avez fait quoi! ?

- "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans le
Tour Pak qui se trouve à l'arrière, si vous voulez les voir."

L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour
appeler du renfort.. Quelques minutes après, 5 voitures de police
entourent la moto de la vieille dame. Un officier s'approche
lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :

- "Madame, veuillez descendre lentement de cette moto, les mains en
l'air !"

La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient
en respect :

- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"

- "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette moto et assassiné
son propriétaire."

- "Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?"

- "Oui, pourriez-vous svp ouvrir le coffre de votre
moto ?"

La vieille dame ouvre le Tour Pak qui ne contient rien de plus qu'une
petite valise vide. L'officier de police reprend :

- "Est-ce votre moto, madame ?"

- "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."


L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le
regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

- "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de
conduire."

La vieille dame fouille dans son blouson, en tire son permis et le
montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui
rend, tout penaud.

- "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit
que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette moto et
que vous aviez assassiné le propriétaire !"

- "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop
vite..."

j'suis pas sûr que ça marche

Reste plus qu'à essayer

Un homme a eu très grave accident de la route :
il a eu les 2 testicules de sectionnés par la boite à gants.
Un chirurgien chinois lui a fait une greffe de deux oignons à la place.
Maintenant ça marche très bien pour lui :
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Quand il fait l'amour à sa femme, elle a les larmes aux yeux !

Connue mais je n'ai pas pu m'en empêcher...
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Ouais, dans la même idée :


Savez-vous ce qui passe par la tête d'un moustique qui s'écrase sur votre pare-brise?


















Son trou du cul!

contrepèterie !! elle arrive à pied par la chine !

Biologiquement impossible et heureusement car sinon très douloureux je pense

POur les sportifs :

les coureurs de fonds

loison a écrit:contrepèterie !! elle arrive à pied par la chine !

Oui, mais c'est à la vue des nippons que la Chine se souleva

Fronk a écrit:

loison a écrit:contrepèterie !! elle arrive à pied par la chine !

Oui, mais c'est à la vue des Nippons que la Chine se souleva

Contrepèterie 100 % asiatique sur un fofo only HD

c'est un garçon qui va voir son père et lui dit: "papa tu peux me donner 50 € ? " et le père répond: "ok ! mais tu suces ? "le garçon voulant absolument aller au cinéma s'exécute ! quand soudain il dit à son père : "tu sais que ta bite a un gout de merde !?" et le père lui dit :"ouais , je sais, mais ta soeur voulait aller au théatre !" ][/font] :.3

Et éviter les prunes !!!
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c'est un gars qui voit 3 cambrioleurs dévaliser son abri de jardin

il appelle la police pour qu'ils les prennent sur le fait

les policiers lui répondent que toutes les patrouilles sont occupées pour le moment, qu'ils ont pas que çà à faire ...

le gars attend 5 minutes, puis retéléphone aux flics : "ça va vous avez bien le temps ... ils ne partiront pas de sitôt, je viens de les flinguer tous les 3 au fusil de chasse "

2 minutes après, 3 combis de flics et 1 hélicoptère arrivent sur les lieux

alors le p'tit vieux crie bien fort : "tiens, je croyais que vous n'aviez plus d'effectifs dispo ..."

SI JE REVIENS, JE COMMENCE PAR LA FIN.........
Ma prochaine vie... par Woody Allen

On devrait vivre la vie à l'envers.
Tu commences par mourir. Ça élimine ce traumatisme qui nous suit toute la vie.
Après, tu te réveilles dans une maison de retraite,en allant mieux de jour en jour.
Alors, on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.
Ensuite, pour ton premier jour de travail, on te fait cadeau d'une montre en or et tu as un beau salaire.
Tu travailles quarante ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fête en fête, tu bois, tu vis plein d'histoires d'amour !
Tu n'as pas de problèmes graves.
Tu te prépares à faire des études universitaires.
Puis, c'est le collège. Tu t'éclates avec tes copains, sans affronter les obligations, jusqu'à devenir bébé.
Les neuf derniers mois, tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service , etc...
Et, à la finale, tu quittes ce monde dans un orgasme !

Un couple va fêter leur 25 ans de mariage;
le mari dit à sa femme :"chérie , pour nos 25 ans de mariage je vais t'offrir un voyage en Chine!"
la femme agréablement surprise lui dit:"oh mon amour si pour nos 25 ans tu m'offres un voyage en Chine ,que vas-tu m'offrir pour nos 50 ans!?"
et le mari répond " heu rien ,par contre j'irai te rechercher!"

piston a écrit: SI JE REVIENS, JE COMMENCE PAR LA FIN.........
Ma prochaine vie... par Woody Allen

On devrait vivre la vie à l'envers.
Tu commences par mourir. Ça élimine ce traumatisme qui nous suit toute la vie.
Après, tu te réveilles dans une maison de retraite,en allant mieux de jour en jour.
Alors, on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.
Ensuite, pour ton premier jour de travail, on te fait cadeau d'une montre en or et tu as un beau salaire.
Tu travailles quarante ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fête en fête, tu bois, tu vis plein d'histoires d'amour !
Tu n'as pas de problèmes graves.
Tu te prépares à faire des études universitaires.
Puis, c'est le collège. Tu t'éclates avec tes copains, sans affronter les obligations, jusqu'à devenir bébé.
Les neuf derniers mois, tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service , etc...
Et, à la finale, tu quittes ce monde dans un orgasme !

J'aime bien cette façon de voir la vie!!

Un belge monte dans un train et demande, à deux français en costard cravate, avec son inimitable accent belge :
- Bonjour, je peux m'asseoir ?
- Oui, bien sur.

Le belge demande à un des français :
- Où allez vous ?
Le français en se moquant du belge :
- Moi je vais à Pariss.
- A Pariss, avec deux "s" ?
- Oui, oui, avec deux "s".

Quelques instants plus tard le belge demande à l'autre français :
- Et vous où allez vous ?
- Moi je vais à Bordeauxx.
- A Bordeauxx, avec deux "x" ?
- Oui, oui, à bordeaux avec deux "x".

Les français demandent alors au belge :
- Et vous où allez vous ?
- Oh ! moi, je vais à Macon avec deux cons

Quel est le point commun entre : une pizza brûlée, une bière congelée et une femme enceinte ?





















Dans les trois cas... Il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps !

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé."
La fille se met à pleurer :
- Papa, je suis devenue une prostituée. "
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de 5,000 euros, et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
Le papa demande:
- Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
La fille se remet à pleurer :
- Une prostituée, Papa "
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris : PROTESTANTE !

Une mamie va à l'église. Le prêtre dit : ceux qui ont déjà pratiqué l'adultère s'avancent d'un pas. Mamie n'ayant pas entendu demande à son voisin : qu'est-ce qu'il a dit ? son voisin lui répond : il a dit : ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avancent d'un pas ! Alors mamie s'avance et le prête choqué : mais Madame, à votre âge, vous n'avez pas honte ? mamie lui répond : c'est pas parce que j'ai plus toutes mes dents que j'ai pas le droit d'en sucer une de temps en temps !!

Une femme envoie un sms à son mari...
"Mon amour , si tu es en train de dormir envoie moi tes rêves,si tu es en train de rire envoie moi tes sourires,si tu es en train de pleurer envoie moi tes larmes ... je t'aime !!!!!"
le mari lu répond ...
"je suis au chiottes je t'envoie quoi ???"

Un mari un peu bourré dit à sa femme...
"Hé! ma grosse ! ton cul à la même taille que le barbecue!"
sa femme ne réplique pas .
Le soir,au lit,le mari se colle à sa femme et cette dernière lui dit...
"laisse tomber chéri,on ne va pas allumer le barbecue pour une si petite saucisse !!!"