Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Dans une école plusieurs filles qui utilisaient du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école, et après l'application, elles laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir.
Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles recommençaient.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua dans les toilettes, le concierge et les filles.
Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Pour le démontrer elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir.
Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya le miroir avec !
Depuis, aucune empreinte de rouge à lèvres n'est réapparue sur le miroir !

ça c'est de l'éducation par la démonstration

Un homme est en vacances et visite un zoo quand il voit une petite fille se penchant sur la cage du lion.

Soudain, le lion l'attrape par la manche de sa veste et tente de l'arracher à l'intérieur,
L'homme s'élance vers la cage et frappe le lion en plein sur le nez d'un puissant coup de poing.
Gémissant de douleur, le lion saute en arrière relâchant la petite fille, et le l'homme la ramène à ses parents terrifiés, qui le remercient infiniment.


Un journaliste de "Libération"a vu tout l'événement. Le journaliste dit à l'homme: «Monsieur, ce fut la chose la plus vaillante et courageuse que j'ai vu faire de ma vie".
L'homme répond, «Pourquoi, ce n'était rien vraiment. Le lion était derrière les barreaux. J'ai vu cette gamine en danger et j'ai agi comme je le sentais .. '
Le journaliste dit: «Eh bien, je vais m'assurer que cela ne passera pas inaperçu. Je suis journaliste, et le journal de demain aura cette histoire en première page ...
Alors, que faites-vous dans la vie et quelle affiliation politique avez-vous? "
L'homme répond, "Je sers dans l'armée Française et, souvent, il m'arrive de voter pour le ......"


Le matin suivant, l'homme achète le journal et lit, sur la première page:
" Un militaire fasciste brutalise un immigré africain et lui vole son déjeuner."

Selon le Figaro, le taliban voulait égorger froidement la fillette dans sa baignoire, mais un Français :96: l'a sauvée des griffes de l'immigré clandestin . Comme quoi les journaux, ça vaut pas mieux que les politiciens.

Un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ...
Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif, sauter du haut d'un minaret. Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :
> > - "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit le tout. L'après midi, la place est pleine quand le touriste s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute, l’élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!!

Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit ‘Momo’ décide de faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d’élastique torsadé spécial pour le saut) Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale méchamment par terre et meurt …

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
> > -"Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand :
> > - "J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d’ilastic ...
> > ... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ...
> > ... j'y ai rajouti 5 mètres d’ilastic GRATUIT !!!"

je sais plus où , mais j'en suis sur !

Quand ça va mal, ça va mal ...



Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger. > > >
Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et
lui demande de l'appeler au moindre problème... *
- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis. *
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
- Salut, Said, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur!!!
- Ah bon ? Comment ça mal ???
- Le manche de la pelle, il est cassé ...

- L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille !!!

Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?

- Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ???> > >
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???
- Lui tombé dans la piscine !!!
- Mais Said, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été???
- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie..
- L'incendie ??? Quel incendie, Said ???
- Incendie dans maison.

- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.

- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
-
La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée
demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit
avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
-
Quoi ??? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour
apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée
et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va
mal !!!
Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???
- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
- Oui?
- Voilà... ça positif !!! * *

"Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame la femme à son mari, "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"
> > > > - Parce que je ne connais pas la voisine !
> > > >

Pendant le petit déjeuner, la femme dit à son mari :
- Cette nuit pendant que tu dormais, tu m'insultais

Le mari :

- Qui te dit que je dormais?

La femme dit à son mari:
> > > >
> > > > - Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs
> > > > - Pourquoi? tu n'es pas encore morte.
> > > >

Il fait pas bon vieillir !.....
> > > >


> > > > On frappe à la porte :
> > > > Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
> > > > Et le vieux de s'écrier:
> > > > Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise

Les phrases qui tuent

Nono a écrit:La femme dit à son mari:
> > > >
> > > > - Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs
> > > > - Pourquoi? tu n'es pas encore morte.
> > > >

Ou alors : Tu m'a jamais dit que tu vendais des fleurs...

_ Petites annonces:
Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat!


Comme il n'est pas très exigeant, il a écrit juste une phrase:


"Je cherche une femme"


Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu plus de 1000 réponses !!!


Toutes disaient la même chose:


"Viens chercher la mienne "


Comme quoi les gens ont bon coeur !!!

Ca aussi

AH BON ? TANT PIS !

LE F'RAI PU M'SIEUR !

Nono a écrit:"Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame la femme à son mari, "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"
> > > > - Parce que je ne connais pas la voisine !
> > > >

Excéllent, le genre de reflexion que j'aime faire

Une petite blagounette...

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?

L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

Une de plus ...

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente...Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
> L'un était marié et l'autre célibataire.
> Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
> Le même jour, la femme de l'autre meurt.
> Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
> Oui, répond-t-il, je suis effondré, mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière.
Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps.
> C'en était trop... Et cela lui a été fatal !
> La vieille dame s'est évanouie.

Un beau TEXTO d'amoureux :

Elle lui envoie le texto suivant :
Mon amour : si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves, si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires, si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes, je t'aime ...

Lui, fait la réponse suivante :
Je suis aux chiottes, je t'envoie quoi ?

C’est pas de l’amour et du romantisme ça ?

Les américains avaient Steeve Jobs ...









Nous on a Paul Emploi

l'amour c'est comme la belote

si t'as pas un bon partenaire il faut avoir une bonne main

jcvd

Une journaliste ayant séjourné quelques années au Koweït fit une chronique sur le rôle de l'homme et de la femme quelques années avant la guerre du Golf.

Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent marcher à 3 mètres derrière leur mari.

Elle est retournée récemment au Koweït pour découvrir que maintenant, ce sont les hommes qui marchent 3 mètres derrière leurs épouses.

Elle s'approche d'une femme et lui dit...
- C'est merveilleux, mais qu'est-ce qui a permis aux femmes un tel renversement des rôles ?
- Les mines enfouies dans le sol......

Un couple très dépensier n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps. Un jour, l'homme a une idée : à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire. Le mari compte les billets et dit :
- C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 10 euros dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 20 euros et d'autres de 50 euros...
Et la femme répond :
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?

Un gars se repose sur le canapé, en regardant le foot, quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête
Le pauvre à genoux par terre, voyant des étoiles partout, se tourne vers sa femme et lui dit :
- Alors ! ? ! ? ! ? T'es folle ou quoi ? ! ? ! ? Que se passe-t-il ? ? ?
-
Ceci , c'est pour le petit mot que j'ai trouvé dans ton pantalon, qui
porte le nom de Marylou et le n° 75000589 a répondu sa femme.
- On voit bien que t'es bête ! Ce mot c'est la dernière fois que je suis allé aux courses de chevaux.
Marylou c'est le nom du cheval, 7500 c'est mon pari, 58 était le n° du cheval et 9 le n° de la course.
Allez barre toi dans ta cuisine et ne me fais plus crier !!!!
Et elle répond
- je me suis trompée, mais bon je veux te dire, mon amour excuse moi, excuse moi, je ne recommencerai plus.
2
jours passent, le gars est encore une fois sur le canapé, décontracté
en regardant les résumés du foot quand ...
Bangggggggggggggggggggggggggggg,
il se prend un coup de cocotte sur le crâne.
Complètement étourdi, couché par terre il crie à sa femme :
- PUTAIN FAIT CHIER ! ? ! ? ! ? Encore une fois Qu'est ce qu'il y a encore ? ? ?
Sa femme répond






























- C'est ton cheval qui est au téléphone!

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Franck lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
> Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Franck, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
> - Mais depuis quand t'es là ?
> - Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
> - Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé :
> « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
> Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.

Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !

Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait... Et elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »

- ...Et me voilà !!!

Un Maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres…
On lui présente 3 devis : un Basque, un Breton et un Marseillais.
Le devis du Basque s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Breton à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
Le Basque dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d’oeuvre.
Le Breton justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'oeuvre.

Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres, le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Marseillais lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Basque pour qu'il nous peigne la façade.
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE DE TA COMMUNE OU DE L’ENTREPRISE
NE SERAIT QUE PURE COÏNCIDENCE !!!