Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un Maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres…
On lui présente 3 devis : un Basque, un Breton et un Marseillais.
Le devis du Basque s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Breton à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
Le Basque dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d’oeuvre.
Le Breton justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'oeuvre.

Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres, le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Marseillais lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Basque pour qu'il nous peigne la façade.
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE DE TA COMMUNE OU DE L’ENTREPRISE
NE SERAIT QUE PURE COÏNCIDENCE !!!

Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital.
Il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit :

> > « Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »

Le prêtre et le politique :

Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.

Le prêtre décide d’appeler le maire :
> > > > - Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
> > > > - Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu'’il appartient de s’occuper des morts ?

> > > > - En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

Deux amis se rencontrent.
Pedro est couvert de bleus et de blessures.
Juan lui demande :
> > > > - Mais qui t’a mis dans cet état?
> > > > - Ma femme, répond Pedro.
> > > > - T’as traversé pendant qu’elle faisant une marche arrière ou quoi ?
> > > > - Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
> > > > - Comment ça ? T’es rentré en volant ?
> > > > - Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

Paul et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Paul pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Paul se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Paul et Mary sont déjà debout.
Elle répond
- " Non "
Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond,
- " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- " Paul et Mary sont déjà debout ? "
Elle répond
- " Non "
Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ?
"Elle répond,
- " Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Paul et Mary sont déjà debout ? "
Elle répond
- " Non "
Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond,
- " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? "
Il dit, "
La nuit dernière Paul est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion......

C'est l'histoire d'un chasseur qui part un jour seul en forêt. Apres quelques minutes, il aperçoit un ours, tir et le tue. Il sent alors une une tape sur son épaule, se retourne et voit un gigantesque ours devant lui qui lui dit:
- Tu as tué un de mes confrères alors tu as le choix soit je te tue soit je t'encule.

Après 2 mois de convalescence, le chasseur décide de retourner dans la forêt et il croise l'ours gigantesque qu'il lui avait valu ces deux mois de convalescence, il le tue tout de suite, et de nouveau il ressent une tape sur l’épaule.
Il se retourne et voit un grizzli qui lui dit:
- Tu as tué un de mes confrères tu as le choix soit je te tue soit je t'encule.

Après 6 mois de convalescence, il décide de nouveau de retourner dans la forêt pour se venger. Il revoit ce grizzli et le tue immédiatement. Il ressent alors encore de nouveau une tape sur l’épaule se retourne et voit un ours polaire qui lui dit:
- Avoue... tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse hein ?

Un biker bien crade entre dans un resto routier. Il dit à la tenancière:
-"Je voudrais un steak gros comme ma bite et épais comme mes couilles" en sortant le matériel sur la table.
La tenancière lève sa robe et lui dit:
-"Saignant comme ça?"

Les gars vous donnez dans la finesse ce matin

ça fait du bien de rire dès le début de semaine

Une mémé rentre chez elle tard le soir...
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle!
Le premier lui arrache son sac tandis que le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer...
Le premier dit d'un coup:
- Laisse tomber, elle n'a pas de fric sur elle!
Et la mémé de crier:
- Continuez, je ferai un chèque!

Loue appartement T2 à Toulouse
Quelques petits travaux à prévoir:
Remise aux normes pour cause de plomb trop élevé
Fuite d'eau dans la salle de bain
Remplacement des huisseries, fenêtres, et volets à prévoir
Très lumineux et aéré
Disponible immédiatement
Prix: 300 balles!!!!

Quel est le point commun entre DSK et Mohamed Mehra?















Quand ils sortent de la salle de bain ils ont envie de tirer...

DIIIIID a écrit:Quel est le point commun entre DSK et Mohamed Mehra?















Quand ils sortent de la salle de bain ils ont envie de tirer...

Le problème est qu'ils tirent sur tout ce qui bouge

Une vieille dame de 79 ans va consulter son médecin, parce qu'elle n'arrête pas d'avoir des orgasmes en continu.

Alors que le docteur l'examine, elle demande :

""" Docteur, est ce que c'est l'abcès autour de mon clitoris qui en est la cause ?"""

""" Non""" répond le praticien.

""" C'est l'asticot."""

après le harcèlement par DSK, Nafissatou a changé de métier, elle est maintenant téléphoniste au sein de l'hotel



maintenant, "Nafissatou dit allo"

Vivement cet été….

Ce sera examen pour tout le monde !

D'abord nous passerons le BAC (Barbecue, Apéro, Cuite)

Après ce sera le BTS (Bronzage, Transat, Sieste)

Puis pour couronner le tout, RICARD (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile)

Envoyez ce message à tous les alcooliques de votre répertoire,

Moi, il m'a visiblement été envoyé par erreur… !!!