Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Moi je la préfère quand c'est les belges qui tirent le sanglier !!!!

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de

leur réussite :

"Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après il courrait le marathon de New-York !"

Deux chirurgiens chinois interviennent :

"Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés et trois mois après il participait aux championnats du monde d'haltérophilie."

C'est le tour des chirurgiens français :

"Nous avions un tout petit trou du cul qui venait de Rouen. Nous l'avons greffé à l'Elysée et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !"



Oui je sais, pas de politique.....

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul

Après une longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se

cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train
part de la gare.

...
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d'elle sort son
téléphone mobile et commence à parler fort :

Salut Mon Coeur, c'est Eric, Je suis dans le train ? Oui, celui de 18:30 et
pas celui de 16:30,
parce que j'ai eu une longue réunion ? Non Chérie, pas
avec le nul de la Compta, mais avec le Patron ? Non Mon Coeur,
tu es la seule femme de ma vie ? Oui, j'en suis sûr, promis

- je te le jure? ?? etc., etc.

Un quart d'heure plus tard,
le gars continue à parler haut et fort, lorsque
la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage
continu et bruyant se met à crier distinctement :

Eric chéri, éteins ton portable et reviens au lit !??

Depuis, Eric n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.

Un gynécologue en avait marre des coûts d'assurance et de procès contre les fautes professionnelles
et aussi de la paperasserie de la Sécu, il était exténué.
En espérant trouver une autre carrière où ses mains habiles seraient bénéfiques, il décide de devenir mécanicien dans un garage automobile.
Il va au collège technique local, s'inscrit à des cours du soir, qu'il fréquente assidûment, et apprend tout ce qu'il pouvait.
Le moment de l'examen pratique approche, le gynécologue l'avait soigneusement préparé pendant des semaines, et il complète l'examen avec une habileté extraordinaire.
Lorsqu'il reçoit les résultats, il est surpris de voir qu'il avait obtenu un score de 150% …
Craignant une erreur, il appelle l'instructeur, et lui :
- Je ne veux pas paraître ingrat pour un tel résultat exceptionnel, mais je me demande s'il y a une erreur dans votre note ?
L'instructeur répond :
- Pendant l'examen, vous avez démonté le moteur parfaitement, ce qui donne la valeur de 50% de la note totale. Vous avez ensuite remis le moteur en place. Encore une fois, c'était impeccable, ce qui donne également une valeur de 50% à votre résultat.
Après une pause, l'instructeur ajoute :
- Je vous ai donné un supplément de 50% parce que vous avez fait tout cela à travers le pot d'échappement, ce que je n'avais jamais vu faire dans toute ma carrière.

C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.

Un flic
l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Et merde !
Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
- OK, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y

Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui
lui
dit:
- Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas
encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non.
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.


5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un
flic
Le gars gémit :
- Oh non, encore un p*** de test
d'alcoolémie. Écoutez est-ce que
pour 10 € vous me laissez repartir
?
- Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.

- 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €.

Le flic
sourit et réplique :

- Oui mais moi en plus je vous dis comment
sortir du rond-point...

5 min pour faire le tour du rond point , faut vraiment qu'il en tient une sévère

Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants
de l'informatique.
Il s'agit de "ware".
On a ainsi
- le hardware : le matériel informatique

...- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit

Les Belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique
- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :

- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un
vatfaireware

Allez... oreware !!!

que deviennent les noirs qui décèdent

eh bien on les vide pour en faire des combinaisons de plongée .....

so o fait je suis mort de rire Allez va c'est l'heure de l'apéro je vais me faire "un ptit blanc" a dot solei

tant que tu ne bats pas les jaunes et que tu ne montes pas les blancs en neige

Falstaff a écrit:Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants
de l'informatique.
Il s'agit de "ware".
On a ainsi
- le hardware : le matériel informatique

...- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit

Les Belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique
- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :

- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un
vatfaireware

Allez... oreware !!!

ça explique le aware de JCVD.................................................................mais ça veut dire quoi???????????????????????????????????

Une buraliste, un peu dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un client qui demande d’une voix forte :
- UNE BOITE D'ALLUMETTES S'IL VOUS PLAIT !
- Je ne suis pas sourde, dit la commerçante. Ce n’est pas la peine de crier comme ça !
Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ?

Bon celle là je l'aurai bien mise ailleurs que dans les "petites blagounettes" "gentilles"
bref, je me lance


Quelle est le comble de la radinerie ?
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Aller en vacances en Thaïlande avec ses enfants

un peu de tendresse enfantine pour contrebalancer ...

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
- Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander :
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Eh bien..... elle l'a mangé!!!.....

C'est un marseillais qui raconte à ses potes ses exploits de chasse :

Un jour, dans la forêt, je suis tombé nez à nez avec un sanglier. Sans mentir, il faisait au moins 600 kg, con, le sanglier.
Quand il a commencé à me charger, té, j'ai pas hésité, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux ! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie (la lame fait au moins 30 cm!!), et j'ai découpé une cuisse. Bonne mère, j'ai mis la cuisse énorme sur mon épaule, et j'ai laissé le reste de la carcasse.

Sur le chemin du retour, je tombe nez à nez avec un superbe cerf ! Sans mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf. J'ai pas hésité un instant, bonne mère, j'ai posé la cuisse de sanglier, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie (la lame fait au moins 40 cm !), et j'ai découpé un cuisseau... J'ai mis les 2 cuisses sur mes épaules, et j'ai laissé le reste de la carcasse, bonne mère.

A ce moment, le téléphone sonne. Il va décrocher, discute un peu, puis, après avoir raccroché, retourne voir ses potes :
- J'en étais où de mon histoire, les gars ?
Les autres :
- Ben con, tu avais les 2 cuisses sur les épaules...
- Ah oui ! Et ben là, j'ai penché ma tête, et je lui ai bouffé la chatte à cette salope !

Le français est une langue simple !

Exemples :

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un gagneur : c'est un battant
Une gagneuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pute

et il y en surement d'autres

Non, le français, c'est vraiment pas compliqué .....

Mesdames, c'est juste pour l'exemple ... (what else? )

Que de tendresse !!!
Germaine et Léon un couple d'agriculteurs retraités veulent
vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh vous savez à mon âge la bite à Léon me suffit largement !

Vive le progrès !

---

1962 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.

---

2012 :

Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l’a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.

Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu’aucun œuf n’est fêlé ou cassé, et paf, tu te mets plein de jaune sur le pantalon.

Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n’a pas de code barres alors tu attends, et tu attends. Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l’allée.

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri où là, tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.

Cela fait une heure que tu es parti.

Un défendeur dans une poursuite civile impliquant des centaines de milliers de dollars dit à son avocat :

« Si je perds ce procès, je serai ruiné !
...

- La cause est maintenant en délibéré, répondit l'avocat. C'est dans les mains du juge...

- Mais y a-t-il quelque-chose à faire ?, rétorqua le défendeur. Je sais pas, moi, je pourrais envoyer une boîte de cigares au juge pour qu'il penche en ma faveur...

- ABSOLUMENT PAS ! Le juge Marsouin est très sévère en ce qui concerne l'éthique professionnelle. Il ne badine pas avec ces choses-là. Vous risquez de perdre votre cause et de m'envoyer en pâture au Syndic du Barreau ! Ne lui envoyez rien, ne lui parlez pas, n'essayez même pas de lui faire un clin d'oeil dans le stationnement du Palais de Justice ! Compris ? »

Quelques mois plus tard, le juge rendit jugement en faveur du défendeur. Tout heureux pour son client, l'avocat l'appela pour lui annoncer la bonne nouvelle et lui dit :

« Tiens, je vous l'avais dit que vous auriez gain de cause, hein ? Vous n'aviez pas besoin d'envoyer ces cigares au juge dont vous parliez...

- Oh, mais Maître, je les ai envoyés finalement !

- QUOI ?!? Vous avez fait ça ???

- Oui, mon cher, pis vous seriez mieux de reconnaître que c'est ça qui nous a fait gagner !

- Je comprends pas...

- Ben, c'est pourtant simple : j'ai envoyé les cigares, mais avec la carte d'affaires de l'avocat de la partie adverse ! »

C'est Mohammed qui dit à sa femme enceinte :

J'y veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai counou.


Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ? ......


Sa femme le regarde choquée et dit :

Mais ça va pas ? Tu as perdu la tête !!! Ce n’est pas un prénom çà ! .......


Mohammed lui répond alors :



"Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"...

Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse.

Il s'agissait du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation...

> > > > La direction

et malheureusement, c'est sa femme qui a ouvert la lettre



meeeeeeeeeeeeeerde !!!

Newbee, j'ai parcouru le forum, et je pense ne pas avoir fait de doublon




Ma
femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent.
Elle l'a fermée.(Autre version: une fellation? 10 minutes de bonheur de silence...)
On ne dit pas " t'es moche" mais " tu n'a pas du avoir trop de mal à te concentrer sur tes études..."



A
celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne
fallait pas tous les essayer.


Je
déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très
bien tout seul.


Pour
s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.



Jeanne
d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.



Elle
voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une
balance. C'est là que la dispute a commencé.



Il
y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait
aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.



L'enfant
des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse
de bouillir et j'y vais. (c'est Raymond qui parle à Huguette !)



Les
seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2
choses à la fois.


Ma

femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une
fois tous les 4 ans.


Vous
rouliez a combien ? Bah... tout seul


A
quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons



Kadhafi
est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est
écrit dans la presse si tu libyen.


Ma
femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf
quand elle a besoin de moi.


C'est
en se plantant qu'on devient cultivé


Les
petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les
poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles
aiment les soldats


Ikéa
est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener
aussitôt chez soi et facile à monter


Tout
est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite



Le
taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.



Soyez
gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui
choisiront votre maison de retraite.


Le
mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est
quand même un excellent commercial.


A
l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous
faire apprendre le futur compliqué.


Quand
un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une
femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.



J'ai
postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser
demain. Je ne sais pas comment le prendre.



Two
beer or not two beer, that is the pression



Mieux
vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.



Il
est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un
enfant chinois dans une usine Nike.


Une
lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?



Je
sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour
toi.


Ce
qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il
faut attendre toute la journée.


Ta
mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible
dédicacé


Le
problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.



Un
milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche
tous les jours.


J'ai
l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme
prévu.


Je
me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir
des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.





Comme
dirait Dracula, j'irais bien boire un
cou………….

>
C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Harley sur le sexe.
> Le tatoueur lui fait et lui dit :
> "c'est madame qui va etre contente!"
> "non c'est monsieur, je suis gay !"
> Le tatoueur lui dit :
> "vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles ??"
> Le client lui demande, pourquoi ???Le tatoueur lui repond :
> "il faudra bien ça pour sortir l ' Harley quand elle sera embourbée dans la merde !!".


>
>