Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Vivement cet été….

Ce sera examen pour tout le monde !

D'abord nous passerons le BAC (Barbecue, Apéro, Cuite)

Après ce sera le BTS (Bronzage, Transat, Sieste)

Puis pour couronner le tout, RICARD (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile)

Envoyez ce message à tous les alcooliques de votre répertoire,

Moi, il m'a visiblement été envoyé par erreur… !!!

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !

Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main qui lui dit :
- Ce soir,le menu, c'est amour et eau fraiche !

Le jour suivant le mari rentre, et crie :

- Qu' est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
- Les restes d'hier soir !

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Un homme mal rasé, avec un survêtement dégueulasse, les cheveux gras et le regard inquiétant entre dans une banque. Il se dirige vers le comptoir et lance à la secrétaire qui se trouve là :
' Je voudrais ouvrir un putain de compte de merde ! '
La secrétaire lui réplique :
' Ah mais monsieur cela ne vous dispense pas de rester poli !!! '
' Bon écoute pétasse, t'as les oreilles bouchées ou quoi? Je viens de te dire que je veux ouvrir un putain de compte de merde ! '
Sur ce la secrétaire appelle le directeur :
'Monsieur le Directeur ? Monsieur le Directeur? J'ai un petit problème ...'
Le directeur de la banque arrive et demande :
' Oui ? Que se passe-t-il ? '
' C'est ce monsieur qui désire ouvrir un compte dans notre établissement. '
L'homme mal rasé lance brutalement : ' Bon écoute le dirlo, je veux juste ouvrir un putain de compte de mes couilles ! C'est pas dur à faire quand même ! Merde
alors ! '
Le directeur impassible :
'Ah mais monsieur il nous faut votre identité, fiches de payes, relevés de gaz et d'électricité, quittance de loyer, etc, etc..... '
Le gars répond : ' Non mais c'est dingue ! Je viens de gagner 500 millions au LOTO et vous me demandez tout ce bordel ! '
Le directeur lui réplique :
' Quoi ? Et c'est cette connasse qui vous emmerde ? '.

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison..
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Road2Hells a écrit:Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison..
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

sa sent le vécu!!!!!!

Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il
regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit: «
Respirez à fond, je vais changer un fusible !

Tu manques pas d'air Snoopy

Snoopy a écrit:Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il
regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit: «
Respirez à fond, je vais changer un fusible !

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Même le staff s'y met

2 corses discutent politique au bistro :
- on devrait déclarer la guerre aux Etats-Unis !
- pourquoi ?
- comme on perdrait, on aurait un plan marshall avec plein de pognon pour nous !
- oui ! mais si on gagne !..

Un mec remarque soudainement qu'un de ses collègues porte une boucle d'oreille.
il trouve ce changement surprenant de sa part et donc lui demande :

- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !

- Ça va, c'est juste une boucle d'oreille..

- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?

- Depuis que ma femme l'a trouvée dans notre lit....

en vacance au maroc un type veut du yaourt local mais ne sait le nom en arabe

il entre dans une cremerie et dit

_bonjour je voudrais du lait caillé s'il vous plait

_ha missieur ji suis disouli dit le cremier ici on fait pas li fournitures scolaires!!!!!!

Snoopy a écrit:Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il
regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit: «
Respirez à fond, je vais changer un fusible !

je vais faire le coup a la jeffette quand j'irais la voir mardi(juste pour voir sa tete)

Une jeune fille très belle et vêtue de façon provocante entre dans une salle d’examen pour passer un oral.

L’examinateur semble ému, bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec œillades et trémoussements :

- Je sais pas, j’ai pas appris cette leçon ....

Le professeur, un peu gêné, lui demande :

- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?

- Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous

- Très bien ! Alors, à l’année prochaine !!!

une dame de 75 ans va voir son gynéco et lui explique qu'elle a des orgasmes à répétition

après un controle visuel, le médecin lui dit qu'elle a un abcès sur le clitoris

elle lui répond: c'est donc ça qui me fait jouir

le médecin : non c'est l'asticot qui tourne autour de l'abcès

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait !

> > > Puis il dit à sa femme :
> > > «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»

> > > Alors son épouse rétorque aussitôt :
> > «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot ! »

un homosexuel à des couilles au cul....mais c'est pas les siennes!

Le plombier.


Nous sommes un vendredi soir.
Le téléphone
sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto -
Bonsoir Monsieur Kowalski, ici docteur Dupont, votre médecin.
-
Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes
sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer.
Venez chez moi de
suite!

- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé
une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée...
- Ecoutez
Kowalski! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez
pas si je ne suis pas en train de sortir avec ma femme au
théâtre.
Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien
sur docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
Les 10 minutes
passent et M. Kowalski se pointe chez le docteur, habillé en costume
trois pièces noir.
Il se dirige directement vers le toilettes, jette
deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit au
docteur:
- Ok. J'y ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6,
mettez en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes
pendant le weekend, et si ça ne s'améliore pas, vous me téléphonerez
lundi!

- ça fait 35 euros

Bonne soirée docteur.

Deux copains "AUVERGNATS"discutent dans un bar.

- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à
mazout. Pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une
vasque de fleurs ! "
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"
- "T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
-"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
Il est raccordé à ma fosse septique: ça fait trois fois qu'on me la vide
GRATIS en six mois.

Je viens de regarder les 5 dernières pages, et je n'ai pas trouvé celle là.

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.


Lui dit : sukitaki


Elle dit : kowanini !


Alors là il lui réplique : toka anji rodi roumi yakoo !


Elle s'asseoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji !


Il répond : na miaou kina tim kouji !


Et toi comme un con tu lis cette histoire comme si tu comprenais le chinois ...

c'est vrai que je n'ai rien compris mais ça m'a bien faire rire, comme quoi ....
merci le coin coin

Ce sont 3 petites souris assises autour d'une table au fond d'un grenier
qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu
cardinale. La première affirme avec insolence :

- "Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un
morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires
et a prendre le fromage !"

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :

- "Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ?
Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l’apéritif !"

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.

- "Où vas-tu ?" lui demandent-elles inquiètes

- "Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat."

Une pute suce un clochard qui n'arrive pas à bander...
Elle suce, elle suce puis elle lui dit :

C'est mou !

Et le clochard répond :

Ouais mais maintenant c'est propre...

Désolé pour nos amis belges!

- "Je vais vous raconter une blague belge..." dit un client au comptoir d'un bar
- "attention je suis belge" dit l'autre
-Ah bon...! c'est pas grave, je te la raconterai deux fois...!

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :

- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi.Vous devez donc être au 13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative: Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
D'accord, répond l'homme.


Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax. Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.


Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution
- Oui ! répond le camarade

- Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! répond de nouveau le camarade.
- Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution?
- Bien sur que je le donnerais ! répond le fier camarade.

- Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ?
- Non ! répond le camarade.

- Mais ..... pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux, 500 000 si tu avais un million........et que tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ?

- Mais parce que les poules, je les ai !

Moralité : Il est toujours facile d'être socialiste ou communiste avec la propriété et le travail des autres !

Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :
Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond : - Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends de la mobylette .
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol..
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la
nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse
donc Juan repartir sur sa mobylette .
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques
années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais
toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière
en mobylette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en
Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .
- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière
en mobylette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais
bien savoir une chose.
Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois.
Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?


- Des mobylettes

pense pas qu'elle se trouvait déjà sur le forum ... mais ce qui est certain, c'est qu'elle est déjà sur un autre ...