Les Petites Blagounettes bien Gentilles

>
C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Harley sur le sexe.
> Le tatoueur lui fait et lui dit :
> "c'est madame qui va etre contente!"
> "non c'est monsieur, je suis gay !"
> Le tatoueur lui dit :
> "vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles ??"
> Le client lui demande, pourquoi ???Le tatoueur lui repond :
> "il faudra bien ça pour sortir l ' Harley quand elle sera embourbée dans la merde !!".


>
>

Ce qui suit est traduit d'un livre intitulé "disorder in the courts"
et aurait vraiment été dit pendant des procès, mot pour mot.
]
AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
___________________________________________
AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.
____________________________________________
AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?
____________________________________________
AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.
____________________________________________
AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
________________________________
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
________________________________
AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
________________________________
AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
________________________________
Et le meilleur pour la fin :
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Amicales pensées à nos amis membres du Barreau

Vraiment trés fort Joe, j'ai beaucoup aimé, surtout la dernière...

Une fille annonce ... Papa je suis lesbienne j'aime les femmes.
Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2 ème fille :
tu étais au courant isabelle ?
Mais papa moi aussi j'aime les femmes je suis aussi lesbienne
Le père sous le choc se tourne vers la 3eme fille :
Corinne toi tu le savais ?
Mais papa, moi aussi j'aime les femmes moi aussi je suis lesbienne
Le père fou de rage de désespoir, hurle : mais y a donc personne
qui aime la bite dans cette famille ?

Et le fils se lève à son tour, si moi papa !!!

Pourquoi Mickey Mousse ???????







Parce que Mario Bross!!!....

et t'es content

OUH LA VACHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

ça yé l'a pété un cable

et dans le meme genre

pourquoi le muppet show?

La Mouette a écrit:et dans le meme genre

pourquoi le muppet show?

paske je pisse froid

ils vont nous faire le coup de ma Q donald

Charly a écrit:

La Mouette a écrit:et dans le meme genre

pourquoi le muppet show?

paske je pisse froid

NAN, paske le dur pete froid

l'Arverne a écrit:ils vont nous faire le coup de ma Q donald

Tu as vu... personne n'a fait ma b... Mickey !!!

ça sent la fin du monde là!!!

Je crois que certains abusent de substances illicites, pas pas seulement de une à la fois!!!

on voit qu'il fait pas bon rouler

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire..
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille...

Quelle est la différence entre un homme et un enfant?















L'enfant tu peux le laisser avec la baby-sitter...

on a enfin trouvé le point G d'une femme

c'est à la fin du mot SHOPPING

Les racines de l' Amour Normand !

Savez-vous pourquoi les hommes, en général, préfèrent les femmes de Normandie ?


C’ est tout simple :


Ils les prennent à LESSAY , les emmènent aux PIEUX et les lâchent à CARENTAN .




et CAEN ils ont vu qu'ils s' étaient fait BERNAY , ils passent leur retraite dans le CALVADOS



car il ne leur reste que LISIEUX pour pleurer !

T'es pas trop du coin pourtant pour connaitre certaines villes de la Normandie

1000xlx a écrit:T'es pas trop du coin pourtant pour connaitre certaines villes de la Normandie

Dis donc

Si si

J'ai un pied dans le 27 et Miss est de CABOURG, alors

Ben oui mais Lessay et surtout Les pieux ne sont pas très connus

Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :
- Tarzan vit à moitié à poil
- Cendrillon rentre à minuit
- Pinocchio passe son temps à mentir
- Aladin est le roi des voleurs
- Batman conduit à 320 km/h
- La Belle au Bois Dormant est une grande flemmarde
- Banche Neige vit avec 7 mecs... et je ne parle pas des schtroumphs...
- Le Petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère
- Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un vieux Hippie


Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries ..

Road2Hells a écrit:Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :
- Tarzan vit à moitié à poil
- Cendrillon rentre à minuit
- Pinocchio passe son temps à mentir
- Aladin est le roi des voleurs
- Batman conduit à 320 km/h
- La Belle au Bois Dormant est une grande flemmarde
- Banche Neige vit avec 7 mecs... et je ne parle pas des schtroumphs...
- Le Petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère
- Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un vieux Hippie


Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries ..

Ouais pas mal, mais déjà vu

Road2Hells a écrit:Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :
- Tarzan vit à moitié à poil
- Cendrillon rentre à minuit
- Pinocchio passe son temps à mentir
- Aladin est le roi des voleurs
- Batman conduit à 320 km/h
- La Belle au Bois Dormant est une grande flemmarde
- Banche Neige vit avec 7 mecs... et je ne parle pas des schtroumphs...
- Le Petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère
- Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un vieux Hippie


Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries ..

merde, faut que j'arrête Pink Floyd

Un mec dans un bar redemande encore un verre au patron.

Comme le mec est déjà bien bourré, le patron refuse et lui dit de rentrer chez lui.

Le type se lève et s'étale comme une merde sur le carrelage du bar. Puis il traverse le bar en rampant, il sort, se retrouve sur le trottoir, traverse la rue toujours en rampant, pour finalement rentrer dans sa maison qui se trouve juste en face du bar. Il monte les escaliers toujours à plat ventre et sur les coudes, et finalement arrive à se mettre au lit.

Le lendemain matin, sa femme lui dit : "Alors, t'as encore été au bar d'en face et t'es rentré bourré hier soir ?"

Le mec lui soutient que c'est faux

Et sa femme lui répond : "arrêtes de mentir, le patron vient d'appeler et il m'a dit que t'avais encore oublié ton fauteuil roulant".