Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un jeune couple lors d’un dîner romantique aux chandelles…
L’homme :
- tu sais ce que j’aime dans tes yeux ?
- Non c'est quoi mon amour ?
- Mon reflet

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l’autochtone :
- C’est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais… on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre…bien grasse…fertile.
- Peu ! pensez-vous… y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr que ici, si on plante, …
- Ah bien évidement, si on plante, alors !…

Road2Hells a écrit:Une fille annonce à son père : Papa je suis lesbienne.

Père : Tant mieux.

La deuxième fille: Papa moi aussi je suis lesbienne.

Père: Putain c'est pas vrai mais personne n‘aime la bite dans cette famille??

Son fils: Si moi papa!

Pourquoi les ducati sont rouge ???

pour aller avec la boite à outils rouge de facom...

GA47

LES HUIT HOMMES IMPORTANTS POUR UNE FEMME...

LE MÉDECIN, parce qu'il dit : - "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit : - "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit : - "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit : - "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit : - "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit : - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit : - "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
Et enfin, LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...

et histoire de bien équilibrer entre bikers et bikeuses..., pas envie d'emm...., moi



Quelle est la pire voiture ?

C'est l'homme car :
- Il démarre à la main;
- Il n'a que 2 petits réservoirs;
- Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non;
- Il se graisse trop vite;
- En tout temps, il faut le pomper;
- Bien gonfler, il fait 9 secondes;
- Son bras de vitesse est quelque fois dur
- Il n'y a que des manuels;
- Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles;
- Il perd son huile quand il fait trop chaud;
- Il a peu ou pas de contrôle sur les départs;
- Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir !!

> JURISPRUDENCES
ETONNANTES :
> > > > >
Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports
> > > > > sexuels avec des animaux, du moment que ce sont
des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles
est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !)
> > > > >
> > > > > Au
Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe mâle de faire un examen
gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes
génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c'est quoi,
ça ?)
> > > > >
> Il
est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre,
ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts
doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
(Une brique ?)
> > > > >
> > > > > En
Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
> > > > > (Si cette loi était appliquée aussi en Occident,
il ne resterait plus personne...)

> > > > >

> > > > > Au
Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir
la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de
connaître un homme pour la première fois. Le motif : la loi de cette île
stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il,
quelque part au monde, un travail équivalent, même à temps partiel ?)
> > > > >
> > > > > A
Hong Kong , une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent,
mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari,
par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! La justice ! )
> > > > >
> > > > > A
Liverpool , Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement
dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux. (Naturellement !)

> > > > >
> > > > > A
Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels
qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit
être présente dans la pièce.
> > > > > (A l'idée je débande !)
> > > > >
> > > > > A
Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec
la femme et sa fille en même temps.
> > > > > (Je suppose que ce doit être un problème
très grave si on doit faire une loi pour cela)
> > > > >
> > > > > Dans
l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux.
Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits
où l'on vent des boissons alcoolisées à consommer sur place.
> > > > > (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être,
mais pas aussi avancé que le Guam )
> > > > >
> > > > >
> > > > > Tant
qu'on y est, quelques infos pour le plaisir .

> > > > >
> > > > > L'orgasme
d'un porc dure 30 minutes.
> > > > > (Dans ma prochaine vie je veux être un porc!)

> > > > >
> > > > > En
se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
> > > > > (Je préfère l'histoire du porc)
> > > > >
> > > > > Les
êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces
qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
> > > > > (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit
toujours ?)
> > > > >
> > > > > Le
muscle le plus fort de l'organisme est la langue.
> > > > > ( pas de commentaire svp)

> > > > >
> > > > > Certains
lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
> > > > > (Dans
ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la
qualité à la quantité)
> > > > >
> > > > > Chez
le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
> > > > > (Mon Dieu !)
> > > > >
> > > > > L'oeil
de l'autruche est plus grand que son cerveau.
> > > > > (Je connais des personnes avec le même défaut)

> > > > >
> > > > > Les
étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
> > > > > (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut
)
> > > > >
> > > > > Envoie ce mail à ceux qui te sont les
plus sympas et tu verras
> > > > > qu'après 3 jours .......il n'arrivera rien,
comme d'hab !...
> > > > >

en forme le phil !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quelques lois idiotes bien françaises:
-les femmes n'ont pas le droit de porter un pantalon.
-vous avez le droit de demander à un gendarme de vous abriter avec sa veste pendant que vous urinez dans la rue.
-Dans un village dont le nom m'échappe, il est interdit de mourir (décret municipal). En effet, le cimetière est surchargé, il est donc demandé aux habitants d'aller mourir ailleurs.

Lucienne, 60 ans, prostituée depuis plus de 40 ans, est perdue dans toutes ces histoires de changement de taux de TVA. 
Alors, pour s'y retrouver, elle téléphone à son comptable et lui demande : 

-"dites-moi, par exemple, pour la pipe, c'est 5,5% ou19,6% ?" 

Ce à quoi le comptable lui répond: 

-"Si vous avalez, c'est 5,5% car c'est considéré comme de la restauration rapide!"

Comment elle fait si elle a un contrôle fiscale

"Venez monsieur l'inspecteur je vais vous expliquer"

Un petit garcon demande à sa soeur :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c'est facile !
- Alors vas-y, dis-moi...
- Eh bien c'est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman...
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite.

Des
étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un
vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération
avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.

- Allez faites la même chose que moi.

Les
étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après
l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur
dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur mais j'ai sucé mon index.

Voilà la recette des vrais crêpes de biker, les crêpes au Jack :

Préparez la pâte ...
Buvez un Jack...
Faites chauffer une poêle ...
Buvez encore 2 Jacks...
Mettez de l'huile dans la poêle ...
Mélangez une cuillère avec la pâte ...
Buvez Jack 3 encore ...
Mettez un peu de poêle dans la pâte ...
Patelez bien l'étale ...
Cherchez une autre Jouteille de basck's ...
Crépez la tourne ...
Faites cuire le Jack encore une petute minite ...
Sortez la poêle de la crêpe ...
La crêpe relevez du plancher ...
Beurrez du mettre cure la sêpe ...
Crêpez le sucre ...
Tets la mable et loivà

savez vous comment on appelle l'index ?

WISKAS ! parce que c'est un régal pour les CHATTES délicates !

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments:
Un enfant lève la main :
- Doliprane
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigtet dit:
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- C'est pour guérir la toux.

Un 4ème lève le doigtet dit:
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas....
L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et là, Jo lève la main et dit:
- Viagra
- Excellent!! Ça sert à quoi?
- C'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela? Demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

nouvelle mollecule le VIAZAC

melange de prozac et de viagra

en fait tu bandes mou mais tu t'en fout!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un copain israélite devant le mur des lamentation

Dieu
Dieu: oui
je peux te poser 3 questions
Dieu: oui
c'est quoi un milliard d'années pour toi
Dieu: 1 seconde
c'est quoi 1 milliard de dollars pour toi
Dieu: 1cents
tu peux me donner un cents
Dieu: attend une seconde

Quelle est la différence entre aimer, aimer beaucoup et haïr?








Recracher, avaler et mordre

Il n'est jamais trop tard pour s'instruire !
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que
quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de
cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la
victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de l...
à
que vient l'appellation de "croque-mort". Cette fonction de
croque-mort, qui
était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de
père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de
nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille
aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à
traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux
jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes
jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots ! La
jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier
membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ?

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on
passa de l’expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".

Amis de la poésie, à bientôt...

Tout s'explique!

Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant. Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
" - Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? "
" -Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées ... enfin, rien à voir avec les femmes d'ici !"
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
" - On les élève bio ... comme les sangliers : au gland et à la châtaigne".

Désolé les filles ..................................

c'est un parigaud qui s'promène à la campagne



là il voit un paysan travailler son potager et lui demande "dites, que mettez-vous sur vos fraises, là ?"

le paysan lui répond "ben du fumier, tiens ... pour qu'elles soient meilleures ... et vous, à Paris ?"

le promeneur lui répond alors "du sucre !"

Panther a écrit:c'est un parigaud qui s'promène à la campagne



là il voit un paysan travailler son potager et lui demande "dites, que mettez-vous sur vos fraises, là ?"

le paysan lui répond "ben du fumier, tiens ... pour qu'elles soient meilleures ... et vous, à Paris ?"

le promeneur lui répond alors "du sucre !"

Parigot, ça s'écrit comme ça...

t'as raison, Parigot c'est pas un nom propre... Ca a une ortographe

Il n'empeche qu'elle est bien bonne

c'est une femme qui voudrait relancer un peu sa vie sexuelle elle va donc acheter du matis, bottes en cuir, guêpière en cuir et un masque avec un petit fouet, elle se prépare et elle attend son maris lassive sur le canapé.....
Son mari rentre du boulot, il passe à coté et lui dit :
"Salut Batman, qu'es ce qu'on bouffe?"

Jerry FXDX a écrit:Parigot, ça s'écrit comme ça...

s'cuse mi'fi ... chavais plus, j'ai zézité ... faut me sexcuser, chuis Pelche, moua

Panther a écrit:

Jerry FXDX a écrit:Parigot, ça s'écrit comme ça...

s'cuse mi'fi ... chavais plus, j'ai zézité ... faut me sexcuser, chuis Pelche, moua

Avec les Belges on est toujours emmerdé 1 fois.... Mais un bonne bière à Maresclou par exemple, j'dis pas non...

Avec la rentrée qui se prépare ....

Petite leçon d'économie

Imaginons que tous les jours, 10 bikers se retrouvent pour boire une bière et que l'addition totale se monte à 100 euros. (Normalement, cela ferait 10 euros par Biker). Mais nos dix bikers décident de payer cette facture selon une répartition qui s'inspire du calcul de l'impôt sur le revenu, ce qui donne ceci : · Les 4 premiers (les plus pauvres !), ne paient rien. · Le cinquième paye 1 euro · Le sixième paye 3 euros · Le septième paye 7 euros · Le huitième paye 12 euros · Le neuvième paye 18 euros · Le dernier (le plus riche !) paye 59 euros. Les dix hommes se retrouvent chaque jour en fin de journée pour boire leur bière et semblent assez contents de leur arrangement. Jusqu'au jour où le tenancier décide de leur faire une remise de fidélité ! Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j'ai décidé de vous faire une remise de 20 euros sur la facture totale. Vous ne payerez donc désormais vos 10 bières que 80 euros. » Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu'ils auraient payé leurs taxes. Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement. Mais comment les six autres, (les clients payants), allaient-ils diviser les 20 euros de remise de façon équitable ? Ils réalisèrent que 20 euros divisé par 6 faisaient 3.33 euros. Mais s'ils soustrayaient cette somme de leur partage alors le 5ème et 6ème homme devraient être payés pour boire leur bière ! Le tenancier du bar suggéra qu'il serait plus équitable de réduire l'addition de chacun d'un pourcentage du même ordre, il fit donc les calculs. Ce qui donna ceci : · Le 5ème homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (un pauvre de plus ? ) · Le 6ème paya 2 euros au lieu de 3 (33% réduction) · Le 7ème paya 5 euros au lieu de 7 (28% de réduction) · Le 8ème paya 9 euros au lieu de 12 (25% de réduction) · Le 9ème paya 14 euros au lieu de 18 (22% de réduction) · Le 10ème paya 50 euros au lieu de 59 euros (16% de réduction) Chacun des six « payants » paya moins qu'avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement rejoint par le 5ème. Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie : « J'ai seulement eu 1 euro sur les 20 euros de remise », dit le 6ème .Il désigna le 10ème « lui, il a eu 9 euros ». « Ouais ! dit le 5ème, j'ai seulement eu 1 euro d'économie , moi aussi » « C'est vrai ! » s'exclama le 7ème, « pourquoi le 10ème aurait-il 9 euros d'économie alors que je n'en ai eu que 2 ? Il est anormal que ce soit le plus riche qui bénéficie de la plus importante réduction » « Attendez une minute » cria le 1er homme, « nous quatre n'avons rien eu du tout ! Le système exploite les pauvres ». Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l'insultèrent. Le lendemain le 10ème homme (le plus riche !) choisit de ne plus venir. Les neuf autres s'assirent et burent leur bière sans lui. Mais quand vint le moment de payer leur note, ils découvrirent quelque chose d'important : ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition ! Et cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système d'imposition. Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une réduction des impôts. Taxez les plus forts, accusez-les d'être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais. En fait ils vont boire à l'étranger... Pour ceux qui ont compris, aucune explication n'est nécessaire. Pour ceux qui n'ont pas compris, aucune explication n'est possible. Signé David R. Kamerschen, Professeur d'économie Elle est pas belle la vie??????? Bon ride

J'aime assez la précédente...
Cela étant,. Parigot, en voici une ...

C'est un con de Parigot, comme moi, qui passe dans la région de bordeaux et qui voit un paysan planter des presse-purée.
Il s'arrête, intrigué et demande au paysan pourquoi il plante des presse-purée.
Le paysan lui répond: c'est pour éviter les girafes qui mangent les plantations.
Le Parigot, surprit lui répond: Mais il n'y a pas de girafe ici.
Le paysan regarde le Parigot et lui répond: C'est normal, je plante des presse-purée.