Les Petites Blagounettes bien Gentilles

J'aime assez la précédente...
Cela étant,. Parigot, en voici une ...

C'est un con de Parigot, comme moi, qui passe dans la région de bordeaux et qui voit un paysan planter des presse-purée.
Il s'arrête, intrigué et demande au paysan pourquoi il plante des presse-purée.
Le paysan lui répond: c'est pour éviter les girafes qui mangent les plantations.
Le Parigot, surprit lui répond: Mais il n'y a pas de girafe ici.
Le paysan regarde le Parigot et lui répond: C'est normal, je plante des presse-purée.

Jerry FXDX a écrit:Avec les Belges on est toujours emmerdé 1 fois.... Mais un bonne bière à Maresclou par exemple, j'dis pas non...

contrairement aux caisseux français ...

quand tu veux, Poto ... c'est une jolie balade pleine de virolos sous quelques ponts de chemin de fer désaffecté

La SNCF a le plaisir de vous présenter ses meilleurs voeux pour l'année 2012

En s’excusant du retard

hé les gars, il me faut une blagounette ...



un copain qui roule en japy me dit qu'en sixième à 6000 tours, il est à 100 à l'heure



les vôtres (avec une boîte6) elles sont à combien de tours à 100 à l'heure en sixième ?



allez, vite, je l'ai sur un autre forum, là

> > Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt
> > Il est tard et il prend un taxi.
> > Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .
> > Ce dernier accepte, contre 150$.
> > Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
> > Il découvre sa femme avec l'amant.
> > Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
> > Sa femme hurle : "- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
> > C'est LUI qui a acheté ta moto que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impots !"...
> > Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
> > Tu ferais quoi à ma place?
> > Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !
> >
> >

So o fait je l'aime bien celle c'est pour la rentrée scolaire des adultes of course. A dot solei



Pendant l'étude du soir, un gosse n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Panther a écrit:

Jerry FXDX a écrit:Parigot, ça s'écrit comme ça...

s'cuse mi'fi ... chavais plus, j'ai zézité ... faut me sexcuser, chuis Pelche, moua

t'inquiètes pas, Valentine, ya des français qui font bien plus de fautes que toi!

C'est un couple qui viens de faire l'Amour toute la nuit et au matin le mec dit: "Chérie je vais chercher des croissants" et demande combien il doit en prendre ? et la femme répond prends en autant que l'on a fais l'Amour. Alors le gars arrive chez le boulanger et dit: " Donnez moi 6 croissants" puis il réfléchi et reprend, excusez moi ce sera 5 croissants et un pain au chocolat.

_deux façons de voir les choses !!__
_
Point de vue de motard :

> Un motard raconte à ses copains motards :
> > > > - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une
boîte de nuit.
> > > > Les copains motards :
> > > > - Aaaah ! Et alors ?
> > > > - On boit un coup, je commence à l'embrasser...
> > > > Les copains motards :
> > > > - Aaaaaaah ! Et alors ?
> > > > - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et
on sort de la boîte...
> > > > Les copains motards :
> > > > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> > > > - Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
> > > > Les copains motards :
> > > > - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
> > > > - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la
selle de ma nouvelle moto et....
> > > > Et les copains motards de demander :
> > > > - Ah, t'as une nouvelle moto ?! C'est quoi comme bécane...?


Point de vue de blonde

> Une blonde raconte à ses copines blondes :> -

Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de
nuit...>

Les copines blondes :> - Aaaah ! Et alors ?>

- On boit un coup, il commence à m' embrasser...>

Les copines blondes :> - Aaaaaaah ! Et alors ?>

- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la
boîte...>

Les copines blondes :> - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?>

- Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi! "...>

Les copines blondes :> - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?>

- Alors, il m'enlève ma culotte et ...> Les copines blondes :>

- T' as une culotte quand tu vas en boîte ?!

page 24

C'est pas vieux et en plus c'est toi même qui l'a posté

waou Alzheimer me guette autant pour moi facon c'est pas grave y en a qui lise pas tout

C'etait peut etre juste pour voir si "Ghost Rider" était bien vigilant ...


Salut à toi "Ghost Rider" ça roule ?

Salut José

Faut pas déconner je ne vois pas tout quand même

Ca roule bien pour l'instant , ce sera pas pareil la semaine prochaine quand pratiquement tout le monde aura le boulot

Bon courage à toi et à un de ces jours

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.

> > Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré : C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

> > Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

> > Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

> > L'avocat lui demande : - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

> > Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule : Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

> > L'avocat le regarde hébété.

> > Après un silence il lui dit : Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

> > Le malade s'énerve alors : Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant. Il y a un spécialiste pour chaque couille !

Blague à bide:
Connaissez-vous la différence entre Tintin et Milou?

Spoiler:

Blague sale:
Connaissez-vous la différence entre une pastille à la menthe et un trou du cul?

Spoiler:

dans les 2 cas, la réponse est : "spoiler"



donc faut s'poiler, c'est ça ?

C'est vrai que le "Spoiler" est peu ou pas utilisé.
Mais cliquez dessus (spoiler), et vous aurez l'explication

ah ben j'avais même pas essayé, tiens ... merki Chef



disons qu'on aurait inscrit "réponse cachée, cliquez-ici", ç'aurait été plus clair

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit.
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit...
êtes vous occupé ce soir ?
"- Non ! répond le voisin tout heureux "
"- Alors ,vous pouvez garder mon chien ???

Si tu connais le mec qu'a gardé le toutou, remercie le pour moi. Putain qu'elle Bonne soirée ! que du Bonheur.

Qui est ce qui roule sur deux roues, qui est souvent balèze souvent tatoué et qui se tappe des culs à foisons ?

Une "HARLEY DAVIDSON"

Je trouve qu'elles nous ressemble beaucoup nos machines !

ah ben j'avais même pas essayé, tiens ... merki Chef





c'est pas pour rien qu'il esi chef le chef

Michel était célibataire.
Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.

Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père maladif, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.

Il s'approcha d'elle et lui murmura:
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions €."

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard,

elle devint sa belle-mère...


Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière.

le vieux Jacob se meurt dans son lit

dans un dernier souffle il dit

Sarah ma tendre epouse tu es toujours restée a mes cotés meme aujourd'hui

Myriam ma fille tu es la pour ton vieux pere

Moshe mon fils tu ne t'es jamais eloigné de moi

OUI pere repondent-ils tous ensemble

et là le viel homme se met à hurler

MAIS SI VOUS ETES TOUS LA QUI C'EST QUI GARDE LE MAGASIN!!!!!!!!!!!!!!!!!

[url=https://servimg.com/view/14438688/300]

Je crois bien quelle est déjà sur le forum , mais dans le doute je ne dis rien

LE 50e ANNIVERSAIRE DE MARIAGE...

Christian et Thérèse fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, Thérèse rejoint son mari dans le lit, mais pour cette occasion là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors Christian son mari et lui dit : - Tu te souviens de ça, chéri ? Il la regarde et lui répond : - Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit ! - Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ? - Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari. - Alors dis-le moi encore s'il te plaît. - Je t'ai dit : 'Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête !' Elle a un petit rire et lui dit : - Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire? Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, Christian lui répond : - Mission accomplie