Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Voila un beau dialogue qui fleure bon le terroir !>

La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.>
- Alors qué qui t'a dit l'toubib ?
- Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !
- Nom de Diou, toi qui avait déjà le diable au cul !

Un jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient
de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la
scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, cette nuit?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire
Maigrir!
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais!
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une
dame qui vient et qui regonfle Papa.

Le meme gamin entendant encore du bruit dans la chambre des ses parents, jete un oeil et leur demande ce qu'il font.

Le père un peu géné lui dit "Ben, on est en train de te fabriquer un petit frère..."

et le gosse de se mettre à pleurer : "je veux pas de petit frère!! je veux pas de petit frère !!!"



Après l'avoir recouché et calmé les parents se reprenne leurs activités là où ils en été restés ...

Peu après le gamin réouvre la porte ... les regarde et se met a hurler : "JE VEUX PAS DE PETIT CHIEN NON PLUS !!!!!"

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.
Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :

- Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond vertement :
- Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

- Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?

- Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?

1 Acheter une dinde d'environ 45kg pour six personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard. 2 La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. 3 faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes. 4 Se servit un verre de whisky pendant ce temps là. 5 Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. 6 Se verser encuite 2 verres de whisky et les boire. 7 Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir. 8 Se bercer 3 ou 4 berres de whisky. 9 Après une debi beurre fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. 10 Brendre la vouteille de buscuit et s'enfiler une bonne rasade. 11 Après une demi heure de plus, tituber jusqu'au bour oubrir la putain de borte du vour et reburner - non - recourner - non - enfin mettre la pinde dans l'autre zens. 12 Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde. 13 essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gondraire, chais blus. 14 Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bendant 4 heures. 15 Eh hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où que ça passe. 16 Retirer le vour de la dinde. 17 Se rebercer une bonne goulée de whisgy. 18 Essayer de sortir le bour de cette saloberie de brinde de nouveau parce gue za a loupé la bremiere vois. 19 Rabasser la pinde qui s'est egsblozée bar derre. L'ettuyer avec une zaleté de ghiffon de merde ela foutre sur un blat, sur un glat, sur un clat, sur une aziette, enfin on s'en vout. 20 Décider qu'on est auzi bien bar terre et vinir la bouteille de vhisky. 21 Ramber jusqu'au mit pormir doute la duit. 22 Le lendemain prendre une aspirine, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et nettoyer pendant le reste de la journée le bordel qu'on a fait dans la cuisine hier.

Un classique mais qui, mais raconté par Michel Leeb, perso j'aime bien:

Une femme super élégante (Blonde...) et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie dans
le sang tres élevé (une cuite phénomènale...)
Marchant en titubant jusqu'a sa voiture, une BMW d'une très grande valeur, elle
essaye d'ouvrir la portière avec ses clés, son état ne lui permet pas de réussir à
l'ouvrir a tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture,
jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit
c'est sa partie intime et elle commence a lui parler......
Grâce à toi j'ai une voiture
Grâce à toi j'ai des bijoux
Grâce à toi j'ai de l' argent
Grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire.
Tout à coup sa partie intime se met a pisser.......... :
elle lui replique :
Ne pleure pas putain !!!! Je ne suis pas en train de te gronder ....... !!!!!! On cause......

Un gars complètement bourré décide de sortir du bistrot.
Il se lève, et s'écroule par terre.
Il s'agrippe à un tabouret, essaye de se remettre debout, repaf, par terre ...
N'habitant pas trop loin du bar, Il décide de rentrer chez lui en rampant.
Arrivé devant sa porte, Il essaye de se mettre debout pour taper le code de la porte, re-par terre
il arrive tant bien que mal en s'agrippant à la poignée, à se relever, en titubant, à taper le code et à rentrer chez lui.
Il réussi à grimper l'escalier comme une limace, et de nouveau par terre, il arrive tant bien que mal à ouvrir la porte de son appart et à ramper jusqu'à sa chambre, parvient à grimper sur son lit, et s'endort comme une masse.

Le lendemain matin, sa femme déboule dans la chambre en gueulant :
- Putain ! T'es encore rentré bourré hier soir !
- "Meuh non chérie", cachant mal la gueule de bois de la veille...
- c'est ça gros con, Y a le patron du bistrot qui vient d'appeler pour dire que tu avais ENCORE oublié ton fauteuil roulant là-bas !

une autre d'ivrogne

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là"
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là don blu".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?
L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

Madame Ziz, institutrice en banlieue parisienne effectue un contrôle des connaissances après un cours de français.
- Qui me fait une phrase avec le mot volupté ? ...... oui, Mohamed, je t'écoute ...
- Md'ame, hier j'ai volupté et j'ai chié dans mon froc !

Le plus petit filet de pêche au monde est certainement le string car il
peut contenir une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un
maquereau qui tourne autour !

Trois blondes passent l'examen d'entrée à l'école de police... Un policier les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.

Il montre une photo cinq secondes à la première blonde, la cache puis demande :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond :
- C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil.
Le policier, embêté, répond :
- Bien... heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil!

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond :
- C'est vraiment trop facile... Il n'a qu'une oreille !
Le policier devient à moitié fou et répond :
-Mais qu'est-ce que vous avez toutes ! Bien sûr qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil, je viens de le dire !

Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? Réfléchis bien avant de me dire une c........
La blonde réfléchit donc... puis répond :
- Hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !
Le policier, surpris, n'en revient pas... Il ne sait pas si ce suspect porte ou non des verres de contact. Il va vite fouiller dans ses fichiers pour vérifier.
Il revient et dit :
- Je n'en reviens pas... C'est VRAI ! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait ?
La blonde répond calmement :
- Ben, c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille...

Un mec taillé comme une ablette de compétition écope de deux ans de taule pour escroquerie financière.

Manque de bol il se retrouve enfermé en cellule avec un sénégalais de 2m trois fois comme lui :

Le mec lui dit : Dis donc petit blanc, on va régler le truc tout de suite, tu fais l'homme ou la femme ?

Le mec se dit qu'il va finir avec le trou du cul comme un calamars frit alors il dit tout de suite : Heuuu..... tant qu'à faire je préfère faire l'homme......

Là l'immense black le regarde, ouvre sa braguette et dit :
"C'est bon alors c'est qui qui va faire une petite léchouille à sa petite chérie........."

Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit:

- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu’est-ce que tu ferais ?

- Moi, je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?

- Moi, je ne bougerai pas…

Road2Hells a écrit:Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit:

- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu’est-ce que tu ferais ?

- Moi, je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?

- Moi, je ne bougerai pas…

Excéllent

"L'appel de l'amour"
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus
fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame:
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour!
La jeune fille :
Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !



Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes
célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple:
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!




Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ...!!!

J'adore "L’appel de l'Amour"

Une fille annonce à son père : Papa je suis lesbienne.

Père : Tant mieux.

La deuxième fille: Papa moi aussi je suis lesbienne.

Père: Putain c'est pas vrai mais personne n‘aime la bite dans cette famille??

Son fils: Si moi papa!

Ce matin j'ai découvert ma femme étendue sans vie dans le jardin.


Cet abruti de chien l'avait encore déterrée.

On demande à la star :
– Combien de maris avez-vous eu ?
Silence pensif, puis :
– En incluant les miens ?

L' EUTHANASIE ET LES JEUNES

Un soir ma mère et moi étions assis dans le salon et nous parlions des choses de la vie...
et entre autres choses, du thème de la vie et de la mort.

Je lui dis : "Maman, ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif où l'on dépend de machines et
d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les machines qui me maintiendront en vie.
JE PRÉFÈRE MOURIR!"

Alors ma mère se leva (et je voyais bien qu'elle m'admirait ).
Elle débrancha la télévision, le lecteur de DVD, le câble d'internet, l'ordinateur, le lecteur MP3, la Play-Station, la PSP,
la WII, le téléphone fixe. Elle me prit mon mobile, mon Ipod, mon Blackberry et jeta toutes mes bières.

J’AI FAILLI MOURIR...

c'est un play-boy qui dit à un ami
- moi, les femmes m'ont toujours réussi !
alors l'ami lui répond :
- sauf ta mère

Si j'avais encore l'argent que j'ai dépensé pour boire, qu'est-ce que je pourrais me payer comme apéritifs !

deux façons de voir les choses !!
_
Point de vue de motard :

Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une
boîte de nuit.
Les copains motards :
Aaaah ! Et alors ?
On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
Aaaaaaah ! Et alors ?
Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et
on sort de la boîte...
Les copains motards :
Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la
selle de ma nouvelle moto et....
Et les copains motards de demander :
Ah, t'as une nouvelle moto ?! C'est quoi comme bécane...?


Point de vue de blonde

Une blonde raconte à ses copines blondes >

Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de
nuit...>

Les copines blondes :> - Aaaah ! Et alors ?

On boit un coup, il commence à m' embrasser...

Les copines blondes :> - Aaaaaaah ! Et alors ?

Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la
boîte...

Les copines blondes : Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi! "...

Les copines blondes : Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?

Alors, il m'enlève ma culotte et ... Les copines blondes :

T' as une culotte quand tu vas en boîte ?!

Un peu long, mais j'aime bien


François le Bon, Président Monarque

Ségolène, duchesse de Poitou-Charentes, "Madame Royale"

Valérie de Twitweiler, Madame de "Maintenant"




François :
"Je vous ai fait venir toutes deux jusqu’à moi,
Pour mieux vous faire part de mon réel émoi.
Je me dois désormais de gouverner la France,
Et je veux me vouer à cette gouvernance
Sans me voir infliger chaque jour le souci
De devoir arbitrer vos permanents conflits !
Je veux que dès demain l’ensemble de la presse
S’abstienne de parler du cas de mes maîtresses.
Le trône que j’occupe exige que je sois
Digne de la posture que l’on attend de moi."


Madame Royale :
"Vous êtes mal parti en étant lié à cette garce,
Vous resterez toujours le dindon de la farce !"


Madame de Maintenant :
"Holà, Madame, holà ! Chantez un ton plus bas.
Ce sont là des propos que je n’accepte pas !
Vous vous trompez de genre, car en cette occasion,
L’on doit parler de dinde et non pas de dindon....!"


Madame Royale :
"Nous sommes bien d’accord ! Je vois avec bonheur
Que vous vous estimez justement à votre vraie valeur !"


Madame de Maintenant :
"Votre appréciation quant à elle m’enchante :
Vous êtes trop aimable en vous voulant méchante ;
Une injure de vous frise toujours le compliment."


Madame Royale :
"Pour vous complimenter encore un bref moment :
L’homme doit sa fortune à sa première femme ;
Enivré de gloriole, il en devient bigame,
Et il doit la suivante à sa bonne fortune !"


Madame de Maintenant :
"Vos considérations ne sont guère opportunes :
Ce n’est qu’avec François que vous avez trouvé
L’éphémère moyen de vaguement briller.
Puisant dans son esprit, sa force et sa raison
Les moyens de servir vos propres ambitions,
Vous avez tout gâché en y mettant du vôtre,
Exaspérant les uns, faisant rire les autres !
Et depuis vous avez, sans perdre vos grands airs,
Entassé joliment défaites et surtout vos revers.
Vous vous croyiez précieuse et fûtes ridicule,
Vous espériez compter et ne fûtes que nulle !"


Madame Royale :
"Permettez-moi, Madame, avec tout le respect
Que l’on se doit d’avoir pour qui est au sommet,
De très modestement vous dire sans ambages
Que le peu que j’obtins, je l’obtins sans « jambage » !
Tout ce que j’ai perdu, je peux le regagner
Sans devoir pour autant coucher à l’Élysée.
Je ne dois qu’à moi seule les postes que je brigue,
Perdant ainsi sans honte et gagnant sans intrigue.
Quant à vous, l’on pourrait demain vous replonger
Dans l’aimable néant dont vous fûtes tirée.
Adieu, Madame, adieu, et n’étant point méchante,
Je vous laisse rêver « hollandemains » qui chantent !"


François :
"Eh bien voilà, voilà ; je crois que nous avons
Fait assez bien le tour de la situation !
Il est bon que parfois des vérités se disent,
Qu’on puisse se parler avec pleine franchise.
De la paix retrouvée, ces mots sont le prélude,
Et tout va donc rentrer dans la normalitude.

(à Royale)
Embrasse les enfants, dis-leur qu’à eux je pense.

(à Maintenant)
Toi, viens faire l’amour avec la Présidence !"

ça c'est de l'écriture, la vrai question est :

Qui n'a rien d'autr'à faire,
que de l'humour en vers ?

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
Dieu reconnaît Arthur et commente :

- « Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ! »
Dieu commente :
- « Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune ! »
Arthur est embarrassé un instant, puis rétorque :
- « Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ? »
Et Dieu dit :
- « Mais oui ! »
- « Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention : »
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant.
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L’arrière est trop mou,
4. L’entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
- « Hummmm, vous marquez des points, là ! réplique Dieu. Attendez ! »
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :
- « C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!! »

Attention à l'écriture en rouge , réservée aux modos

Voilà en vert c'est mieux et ça fait moins mal aux yeux

Une femme passe une annonce:
Femme seule, mariée 3 fois, toujours vierge, cherche compagnon.
Un type répond, ils se rencontrent, et le gars lui demande rapidement pourquoi elle est encore vierge après 3 mariages.
Elle lui dit:
"Mon premier mari était masseur, il faisait tout avec les mains.
Mon deuxième mari était avocat, donc tout avec la langue.
Mon troisième mari était politicien. ET BIN JE L'AI EU DANS L'CUL!!!"

Un vieux monsieur et sa fille sont dans un resto à Verdun. La fille passe commande pendant que le vieux monsieur sanglote.

La patronne rapporte les plats, voyant la scène elle interroge du regard la fille : - "Mon père a perdu son grand-père ici même pendant la grande guerre alors ça l'émeut d'être sur ces lieux vous comprenez...".

Après avoir terminé leurs assiettes, la fille commande les desserts et deux cafés que la patronne s'empresse de ramener.

Le vieux pleure cette fois à grosses larmes, alors la patronne se permet cette remarque : - "Ça va aller monsieur !? Cela fait quand même très longtemps que c'est arrivé tout ça ! Vous ne l'avez peut-être même pas connu !"

La fille : - "Pardonnez le mais il repense à son père, cette-fois ci, qui est tombé sur le champ de bataille tout proche pendant la guerre 39/45 !".

La patronne confuse : - "Oh veuillez m'excuser ! Pour avoir payer un si lourd tribu laissez-moi vous offrir le repas ! C'est le moins que je puisse faire pour la mémoire de ces braves."

La fille un peu fort à l'oreille de son père : - "Tu entends papa ? La dame nous offre le déjeuner en hommage à ton grand-père et ton père !"

Le père sortant de la torpeur dans laquelle il s'était enfoncée : - "Ach ! Danke !!"

Un jeune couple lors d’un dîner romantique aux chandelles…
L’homme :
- tu sais ce que j’aime dans tes yeux ?
- Non c'est quoi mon amour ?
- Mon reflet