Les Petites Blagounettes bien Gentilles

j'efface

Erreur d'aiguillage moosieur

C'est plutôt ici les blagues, histoires drôles, devinettes

C'est normal au début, prends le temps de fureter sur le forum pour voir où poster et tu découvriras plein de sujets sympas

Comment s'appelle un portugais qui se masturbe ?
- Manuel !

Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout ?

- Manuel Sanchez !

Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage ?

- Manuel Sanchez Da costa !

Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage avec deux cent autres portugais ?

- Manuel Sanchez Da costa Dos santos !

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
> > > > > >
> > > > > >


- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki


> > > > > > le cours commence.

L'institutrice :
> > > > > >
> > > > > >


- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
> > > > > >
> > > > > >


Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
> > > > > >
> > > > > >



Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
> > > > > >
> > > > > >


L'institutrice :
> > > > > >
> > > > > >


"Très bien Suzuki !"
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> > > > > >


Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
> > > > > >
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Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
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L'institutrice :
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> > > > > >


"Excellent, Suzuki !"
> > > > > >
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Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
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Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
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L'institutrice
regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il
connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
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On entend alors une petite voix au fond de la classe :



" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
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"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
> > > > > >
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Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :


"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
> > > > > >
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Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
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"Y'm'fait vomir..."



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L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
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Et Suzuki répond :
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"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
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Un des élèves se lève alors et crie :
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" Pomp'moi l'gland !!!"
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Et Suzuki, sans sourciller :


" Bill
Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche
à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
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Un autre élève lui hurle alors :
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" Suzuki, espèce de grosse merde !"
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Suzuki :


" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
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Un autre élève crie plus fort :
> > > > > >
> > > > > >


- Casse toi pov'con
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> > > > > >



Et Suzuki répond :


"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
> > > > > >
> > > > > >



La
salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
> > > > > >
> > > > > >

" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
> > > > > >
> > > > > >



Et Suzuki :


"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste

wpwiwi a écrit:L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki

le cours commence.

[b]L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."

L'institutrice : "Très bien Suzuki !"
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER


Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."

L'institutrice :
"Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice
regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il
connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"

"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
"Y'm'fait vomir..."

L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :
" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche
à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :
" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :
"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire

La
salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

Et Suzuki :
"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste

Elle est pas mal! mais c'est pas mal de corriger les "bidules" quand on fait un couper-coller, feignasse!

promis je ferais attention

Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
-Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence ...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si si il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Pas de quoi se réjouir.
- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
- Quelle question, bien sur !
- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer .............. tu es déjà mort !
- Ouais, pas mal.
- Tu bois ?
- Bien sur ; comme un trou.....
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... tu es déjà mort !
- Ah, pas mal le début de la semaine ...
- Tu bouffes ?
- Comme un porc !
- Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... tu es déjà mort !
- Aaah, de mieux en mieux.
- Tu te drogues ?
- Régulièrement.
- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, . on se pique sans se soucier d'une overdose... tu es déjà mort !
- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
-Tu baises ?
- Oh oui un max...
- Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, tu es déjà mort .... !!!
- Putain c'est trop super l'enfer.....
- T'es Pédé ?
- Ah non !!!
- Oulala ... tu vas pas aimer le samedi ....... !!!!

Connaissez-vous la différence entre une fée et une sorcière ?
...

???

...

...

...

Deux années de mariage !

bobber62 a écrit:Connaissez-vous la différence entre une fée et une sorcière ?
...

???

...

...

...

Deux années de mariage !

c'est toujours forcément la faute à la fée ?

moi je trouve que les couples non mariés (et sans enfants) durent bcp plus longtemps que les couples mariés (sans enfants aussi)

pas mariés = je fais gaffe, elle se casse quand elle veut

mariés = bah, je peux la faire chier, elle est calée de toute façon (épi elle se barre avec un autre )

un homme se déshabille devant sa nouvelle conquête :
-Regarde mes abdos c'est de la dynamite, mes pectoraux c'est de la dynamite, mes cuisses c'est de la dynamite
et lorsqu'il enlève son slip, la femme lui demande :
-C'est pas dangereux d'avoir autant de dynamite avec une si petite méche !!!!!!!

le docteur m'a prescrit plusieurs analyses

Sang
urine
selles

du coup j'ai envoyé mon slip

Un homme va voir sa femme et lui pince une fesse
lui dit : si tu raffermis ça , on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat.
Il lui pince chaque sein
lui dit : si tu raffermis ça, on pourrait se débarrasser de tes soutifs.

Alors, elle lui attrape le sexe
lui dit: tu sais, si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur et de ton frère

Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde

L'histoire se passe en France devant un magasin fermé...
Il y a une file d’ attente monstrueuse qui attend l'ouverture.
Un Arabe arrive, voit la file et double tout le monde.
Le premier qui faisait la file ne se laisse pas doubler et il lui flanque une gifle.
Les autres, voyant que l'arabe ne se défend pas, lui sautent tous dessus.
Il se retrouve au point de départ au bout de la queue.
Mais Il décide d'y retourner, et là pareil, il se fait jeter.
Il décide d'y retourner une 3e fois, mais pareil tout le monde lui saute dessus!!!
A la fin il regarde tout le monde :
"Bein wallah!!! Tanpi poul vou - J'ouvriri pas le magasin!...

Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût ;
> > >
> > > aussi, il lui envoie un sms :
> > >
> > > -« Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ? »
> > >
> > > Scandalisée, elle répond :
> > > - « Never ! »


> > > Alors Ahmed, tout joyeux, écrit ce dernier texto :



- « Splendid, disons never, never et demie ! »

Un petit garçon traine derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce
qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi!
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
- Et alors ?
- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !

Il a de la suite dans les idées, le gamin !

Deux homos sont dans un avion pendant un vol de nuit.
Le premier dit à son ami :

- Tu me fais un petit câlin ?

- Tu es fou, on va nous entendre...

L'autre se redresse et demande :

- Quelqu'un a du feu ?

Il se rassoit et fait à son ami :

- Pas de réponse... Tu vois, tout le monde dort. Allez, fais moi un petit câlin...

- Non, je te dis que l'on va nous entendre...

Alors l'autre recommence :

- Quelqu'un a du feu ?

Pas un bruit dans l'avion...

Du coup, les gars s'enfouraillent toute la nuit.

Le lendemain matin, à l'arrivée de l'escale, le steward est sur la passerelle pour dire au revoir aux passagers, quand arrive un monsieur, les yeux exorbités, la joue enflée toute mauve, des cernes... Le steward lui demande :

- Ca n'a pas l'air d'aller très fort ?

- M'en parlez pas j'ai une rage de dents terrible, je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit...

- Mais il fallait nous appeler ! Nous sommes là pour ça... Je vous aurait donné un calmant...

- Je n'ai pas osé... Il y a un mec qui a demandé deux fois du feu, il s'est fait enculer toute la nuit...

2 vampires rentrent dans un bar.
Le 1er : barman, un verre de sang chaud stp.
Le 2ème : barman, un verre d'eau chaude pour moi.
Le 1er : qu'est ce qu'il y a ? T'es malade?
Le 2ème : non, je me fait juste une infusion, dit-il en sortant un tampax

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline, frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

- Bonjour Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !

- Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?
- Nous l’utilisons toujours lorsque nous faisons l’amour.

- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?
- Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d’entrer !

C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison ! , mon mari est à la maison !!

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
Un Corse et un Breton.

Tous les deux sont fiers de leur talent.


Le Corse dit :
La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio
devant 6 000 personnes.
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".


Le breton réfléchit, puis répond:
" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était
à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et
venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché
de moi et m'a dit :
" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
Surpris je lui dis :
Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? Et il m'a répondu :
" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il
y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."

transmise tel que recue ; Si nos amis corses du fofo pouvaient eviter de
et bien noter que

Charly te pardonne
pask'elle est bonne

excellent

Nouvelle recrue à la gendarmerie...
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.