Les Petites Blagounettes bien Gentilles

C'est une dame veuve et très âgée qui va chez son médecin.

Je ne comprends pas ce qui m'arrive docteur, je suis excitée et j'ai des orgasmes toute la journée.

Vous comprenez docteur pourtant je ne me touche plus, cela me perturbe vraiment, je ne sors plus.

Le Médecin examine la vieille femme, puis :

Alors docteur ?

Vous ressentiez une excitation parce que vous avez un gros Kyste au niveau du clitoris.

Ah bon Docteur! et les orgasmes

Pour les orgasmes vous aviez un ver qui tournait autour.

Pour un examen médical annuel,Christian se rend chez un urologue pour vérification de la prostate,
> > il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
> > La doctoresse lui dit:
> > "Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres.
> > Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate,
> > prenez une grande respiration et dites, '99'
> > Chistian obéit et dit,"99".
> > La doctoresse dit, "Parfait". maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau,
> > pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites: '99".
> > À nouveau, Christian dit, '99'."
> > La doctoresse dit, "C'est très bien.
> > Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés.
> > Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu'il gène.
> > Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.
> > Christian commence : "1 .. 2 .. 3 ... 4 ... 5 ... 6 ................................................

On reste dans le medical:

Un patient va chez son urologue pour un examen de la prostate.
L'urologue lui dit " je vais devoir vous faire un toucher rectal, ne vous en faites pas, ça ne fait pas mal. Par contre ça peut provoquer des érections"
Le patient se fait longuement examiner et après quelques minutes dit a son médecin " j'ai pas eu mal, mais ca ne m'a pas provoqué d’érection"
Moi, si

Une petite vieille va à la messe.
Durant celle ci, le curé dit :
- "Que ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent".
Dure d'oreille, la vieille demande à son voisin:
- "Que vient de dire Monsieur le curé" ?
...

Le voisin, voulant plaisanter :
- "Il a dit que ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent".
Alors, elle s'approche du curé qui lui dit :
- "Vous ???? A votre âge, mais vous n'avez pas honte" ?
- "Je n'ai peut être plus mes dents mais j'aime en sucer une de temps en temps

Fat85 a écrit:Un riche homme d'affaires va voir son coiffeur et lui dit "ce week end avec ma femme j'ai envie d'aller voir le pape à Rome....
le coiffeur: Mais vous vous rendez compte, vous n'aurez pas de places d'avion en plus en arrivant à Rome pas de taxis.
L'homme: Si j'ai envie de voir le pape!
le coiffeur: Même si vous avez un taxi vous aurez pas de chambre! les hôtels sont complets. En plus sur la place St Marc vous verrez le pape tout petit sur son balcon...Franchement je vous déconseille d'y aller!
L'homme paye sa coupe de cheveux et s'en va. 15 jours passent et il se pointe au salon de coiffure.
Le coiffeur: Alors vous êtes allés à Rome?
L'homme: Oui!
Le coiffeur: Mais vous n'avez pas eu de taxi, ni chambre d'hôtel?
L'homme: Si! nous avons eu des places d'avion, un taxi à l'arrivée et une suite à l'hôtel St Marc....
le coiffeur: Oui! mais le pape vous avez pas pu l'approcher? vu le monde.
L'homme: Si, si! après la messe nous avons même déjeuner à sa table, ma femme était à sa gauche et moi à sa droite.
Le coiffeur: C'EST PAS POSSIBLE!!!!
L'homme: Il m'a béni en me caressant la tête et m'a parlé à l'oreille!
Le coiffeur: Et qu'est ce qu'il vous a dit?
L'homme: Il m'a dit: QUEL EST LE CON QUI A BIEN PU TE FAIRE CETTE COUPE DE MERDE!!!!

Quel bol d'avoir vu le Pape sur la place St. Marc a Rome.....

Un pédophile emmène une petit fille dans un bois à la nuit tombée.
La fille dit" J'ai peur..."
Et le pédophile répond: "Oh, te plains pas, c'est pas toi qui va rentrer toute seule après!"

papa: "qu'a fait maman aujourd'hui ?"

le fils : "elle était avec le facteur " et montrant deux chiens qui s'enc... "ils faisaient comme eux "

le père surpris ne voulant pas heurter son fils : " ce n'est rien il voulait l'emmener à la poste certainement ?"

le fils sûr de lui : " eh be ça ça m'étonnerait , parce maman ,juste avant elle n'arrêtait pas de crier " vas y vas y " en lui suçant la bite !"

Florian, on sent le vécu

vercassivelonos a écrit:Florian, on sent le vécu

Tu diras rien à mon inspecteur d'académie hein?!

2 corses discutent de l'avenir sur l'île...
- on devrait déclarer la guerre aux USA !
- pourquoi ?
- ils nous envahiraient !
- et après ?
- on perdrait, bien sûr !
- et qu'est ce qu'on gagne ?
- ils referaient les routes, créeraient des entreprise, des emplois, par exemple ! …
- ah oui ! c'est bien ! …. et si on gagne !

Sur une route de montagne,
3 voitures se suivent :



Une Dacia suivie d'une Ferrari, elle-même
suivie par une Porsche .




Soudain, à la sortie d'un virage
sans visibilité, un CAMION !!....

La Dacia se plante dans le camion...

La Ferrari se plante dans la Dacia ....

et
la Porsche se plante dans la Ferrari.

Les trois voitures sont détruites....



Franck Ribery sort de la Porsche en s'exclamant
!! :

" Ho la la ! 3 jours de salaire !
"



Joe-wilfried Tsonga sort de la Ferrari
en criant :

" Ça fait chier ! 3 semaines de
salaire ! "



Et enfin, en pleurant, Fernand Dupont,
le chauffeur de la Dacia .....

" Putain!!! 3 ans de salaire ! "



Et les deux autres de lui répondre ......



" Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère
!!!!!! "

phil36 a écrit:Sur une route de montagne,
3 voitures se suivent :



Une Dacia suivie d'une Ferrari, elle-même
suivie par une Porsche .




Soudain, à la sortie d'un virage
sans visibilité, un CAMION !!....

La Dacia se plante dans le camion...

La Ferrari se plante dans la Dacia ....

et
la Porsche se plante dans la Ferrari.

Les trois voitures sont détruites....



Franck Ribery sort de la Porsche en s'exclamant
!! :

" Ho la la ! 3 jours de salaire !
"



Joe-wilfried Tsonga sort de la Ferrari
en criant :

" Ça fait chier ! 3 semaines de
salaire ! "



Et enfin, en pleurant, Fernand Dupont,
le chauffeur de la Dacia .....

" Putain!!! 3 ans de salaire ! "



Et les deux autres de lui répondre ......



" Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère
!!!!!! "

pas vraiment blagounette, ca me parait plutot tres proche de la realité tout ca.......

Trois gay personnages perdent leur "mari" en même temps...

Ils les font incinérer tous les trois.

Pierre le premier dit
Puisqu'il adorait les fleurs, je mettrai ses cendres dans mon jardin !

Le second, Frédéric, dit
Moi, il adorait les bateaux, il ira dans la mer !

Et Jack, le troisième
Moi je vais faire un énorme cassoulet, je le mettrai dedans et je vais tout manger !

Les deux autres, étonnés, lui demande
Pourquoi ?
Et il répond en pleurant

Juste pour qu'il me fasse péter le cul une dernière fois !

3 miracles à LOURDES cette semaine

1 / je n'ai pas été expulsé

2/ j'ai toujours du boulot

3/ ma femme est partie

En ce moment, Monsieur Régis de Camaret comparaît, devant un tribunal, pour viols sur d'anciennes joueuses de Tennis. A l'ouverture du procès, le président du tribunal interroge le prévenu: avant d'être entraîneur de tennis, Monsieur de Camaret, quelle était votre profession? Curé, répond çelui-ci.

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
" Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin. "
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d'histoires: du lait renversé au dollar sauvé.

Seul P'ti-Pierre n'avait rien raconté.

"Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"
«Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter de l'avion au dessus du territoire ennemi, et tout
ce qu'elle avait c'était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau
de survie.
Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille
ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats
irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle
manque de balles, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce
que la lame ne se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses
mains nues. »

« Seigneur ! », dit le professeur horrifié.

Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible?

" Qu'il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu "

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d'incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46 000 $.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules! On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit. Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieux sergent-major répondit calmement :
En Afghanistan! "...

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! …
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !
Vous vous croyez encore à la guerre ? ...
Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ...
Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais...

Un corse en voiture est arrêté par la gendarmerie:

- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre ! Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça.
- Le corse ouvre et là… la surprise : 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette, 1 kalachnikov …
Le gendarme lui dit alors :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes ...

En plus c'est une histoire vraie

Excellent

C'est Mohamed qui vient à l'école pour la première fois et qui demande au prof , "pourquoi je devrais apprendre le français et m'intégrer ? "

le prof: "parce que comme ça tu pourras bien parler le français et avoir un métier et tu seras un bon français "

Le gosse apprend bien la première journée et il obtient une note de 4 ,normal pas encore enregistré le tout , il rentre chez lui et son père lui demande ses notes de la journée , il les montre et prend une claque monumentale de par son père qui l'engueule en plus parce qu'il n'a obtenu que 4......... sa mère arrive et PAN lui en colle une deuxième ... pour la même raison ..

le lendemain le prof le voit avec deux joues gonflées et lui demande "Mohamed , que t'es t'il arrivé ? "

le gosse répond : " voilà pas un jour que je suis Français et je me suis pris une branlée.............. par deux arabes !! "

Hommes - Femmes... Marketing mode d'emploi

MARKETING Féminin
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ; tu t'approches et tu lui dis :
« J'suis super bonne au plumard ».
===> Ça c'est du marketing direct.

T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plait, un de tes amis s'approche et il lui dit :
« Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ».
===> Ça c'est de la pub.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone.
Le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
===> Ça c'est du télémarketing.

T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis :
« Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ? ».
===> Ça c'est du Customer Relashionship Management.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre.
Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
===> Ça c'est du Public Relations.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches et tu lui dis :
« J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins».
===>Ça c'est du merchandising.

T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ».
===> Ça c'est du branding, « Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING AU MASCULIN
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plait, tu t'approches et tu lui dis :
« J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ».
===> Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.