Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Grand-mère et grand-père regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.

L'évangéliste fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s,
de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils voulaient guérir.
Grand-père s’’empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.

Grand-mère le regarda avec dégoût....
« Tu ne comprends absolument rien, vieux fou….

Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts ! »

Un vieux de 60 ans présente son ordonnance au pharmacien pour l'achat de viagra, une fois servi il prend les comprimés et demande au pharmacien de patienter le temps d'aller acheter de la viande en face et il reviendra le payer, une fois servi chez le boucher il lui demande de patienter le temps d'acheter des légumes et fruit en face pour revenir le payer, et ainsi de suite chez tout les commerçants de la rue, à la fin il se tire sans payer.Le lendemain un vieux du même âge se présente chez le pharmacien avec une ordonnance pour du viagra et demande : - J'espère que c'est efficace comme médicament, Alors le pharmacien lui rétorque :- Pour ça je peux vous dire qu'hier un homme de votre âge a eu le même médicament ; il m'a baisé, a baisé le boucher et tous les commerçants d'à côté !

L 'imam et le curé :

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
«Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?»
L'imam referme le coran et répond : "Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions...
Mais à mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le célibat..."
Le curé l'interrompt et dit :
« Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai gouté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai gouté. »
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d' œil : « C'est meilleur que le cochon, hein ? »

Un controleur des impots se rend chez une personne suspectée d'avoir un train de vie supérieur à ses revenus déclarés.
Le gars lui explique gentiment que le gain des jeux n'est pas imposable, qu'il jouait beaucoup et qu'il gagnait chaque fois.

- Vous ne pouvez pas gagner chaque fois dit le controleur
- Mais si s'exclam le mec, tenez je vous pari 100 000€ que vous avez les couilles carrée !

Le controleur étant sûr de son coup, lui rétorque :
- Vous voyez bien que vous ne pouvez pas gagner tout le temps

- On pari ? reprend le mec

- Pari tenu s'empresse de répondre le controleur.

Le mec tate les couilles du mec en plusieurs fois en insistant bien et est forcé de constaté que le controleur n'a bien évidement pas les couilles carrées.

Pendant que le mec rédige son chèque de 100 000€, le controleur lui dit :
- vous voyez bien que vous ne pouvez pas gagner tout le temps surtout sur des paris à la con

...

et le mec de lui répondre avec un sourire aux lèvres :
- c'est sûr je viens de perdre 100 000€ avec vous, mais j'ai parié 200 000€ avec mon banquier que je taterai les couilles du controleur des impots

Un ivrogne bien imbibé Monte dans un bus, s'installe et se met à crier : "Tous les types qui sont derrière sont Des pédés, ceux qui sont à côté, Des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !

"Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête Le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant "Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?

" L'ivrogne répond : " Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

C'est quoi une brune quipu de la gueule ?

Une fausse blonde qui fait le poirier !

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou.
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une
opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit:
- Tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup
comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été
opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche...

Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en
réfléchissant... Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
- Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais
c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le
téléphone.
- Et le chien il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu
couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !

Pourquoi autorise-t-on les femmes dans l'espace ?

parce que ça pèse moins lourd qu'une machine à laver !

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui
sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.

" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "

Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "

Et ils continuent.

Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez
reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande rend visite à la reine d'Angleterre Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale. Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine. Tout à coup,un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive"que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile. La reine dit alors à F. Hollande : "Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !" F. Hollande : "J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval".

pauv' bête



euh, le cheval, hein !

Et c'est tellement vrai

On est pas rendu

OUPS !!! pas de politique

BRAVO

Les couleurs!!!!

Un homme noir alla dans un café assez tôt un matin et remarqua qu'il était le seul à être noir ici. Lorsqu'il s'assit, il remarqua un homme blanc derrière lui.

L'homme blanc dit :

"les personnes de couleurs ne sont pas admises ici."

L'homme se tourna et dit :

"Quand je suis né, j'étais noir,"

"Quand je vomis, je suis noir,"

"Quand je suis malade, je suis noir,"

"Quand je vais au soleil, je suis noir,"

"Quand j'ai froid, je suis noir,"

"Quand je mourrai, je serai noir."

"Mais vous monsieur..."

"Quand vous êtes né, vous étiez rose,"

"Quand vous vomissez, vous êtes blanc,"

"Quand vous êtes malade, vous êtes vert,"

"Quand vous allez au soleil, vous tournez au rouge,"

"Quand vous avez froid, vous tournez au bleu,"

"Et quand vous mourrez, vous tournerez au violet."

"Et vous avez le cran de m'appeler "personne de couleurs " ?"

L'homme noir s'assit donc en lui tournant le dos et l'homme blanc le laissa tranquille...

BRAVO

so o fait enfin un peu d'humour noir ce n'est pas trop tôt. Mais je la connaissais. Il y a en très peu alors. A dot solei

Une femme est enceinte de triplés. Ils en sont à leur 8ème mois de gestation, et dans le ventre, ça râle.

L'un des trois :

- Moi je voudrais tellement être plombier, comme ça je pourrai vidanger toute l'eau qu'il y a ici !

Le deuxième :

- Moi, je voudrais être électricien pour pouvoir mettre un peu de lumière ici !

Le dernier :

- Eh bien moi, je voudrais être chasseur de serpents, comme ça je pourrai tuer ce gros python qui passe sa tête à la porte tous les soirs.

Salut à tous, un pote m'a fait découvrir des petits films sur YouTube ou des acteurs ont repris des blagounettes (pas toutes gentilles)...

Un petit exemple, il y en a plein il suffit de taper Limite limite dans la recherche YouTube...

https://www.youtube.com/watch?v=0XK17FxCN8k&feature=youtube_gdata_player

Un homme arrive au Paradis.
Il est accueilli par saint Pierre.
Celui-ci feuillette son grand livre pour voir si L’homme mérite de passer la porte...
Au bout de quelques minutes pendant lesquelles il se trifouille la barbe et prend un air préoccupé, Saint Pierre dit :
« Ha !... je ne vois rien là dedans qui me dit que vos actions ont été bonnes durant votre vie. D'un autre côté, vous n'avez rien fait de vraiment mal non plus... On va faire un marché : Si vous pouvez me raconter une VRAIMENT BONNE ACTION dont vous êtes l'auteur, je vous laisse entrer au Paradis. »
L’homme réfléchit et répond :
- Oui oui ! Il y a eu cette fois où j'étais sur une nationale en voiture, et soudain je vois une bande de bikers en train d'encercler une jeune fille sur un parking. Alors je m'arrête, je fais marche arrière et je vais moi aussi sur le parking.
Là, il y avait bien une cinquantaine de gars qui commençaient à torturer la fille, avant de la violer certainement.
Complètement révolté, je sors de ma voiture, je prend un démonte-pneu dans mon coffre et je fonce droit sur le leader de la bande, un type énorme avec un blouson de cuir à clous et une chaîne en or qui allait de son nez à son oreille.
Alors que je m'approche de leur chef, le reste de la bande m'encercle...
À ce moment là, j'attrape la chaîne du biker et je la lui arrache du nez et de l'oreille, puis je lui donne un bon coup de démonte-pneu sur la tête.
Ensuite je me tourne vers les autres et je leur crie : "Bande de malades. Vous êtes pires que des bêtes! Rentrez chez vous avant que je ne me fâche!"

Saint Pierre est impressionné par le récit du gars et il dit :
- Ca s'est vraiment passé comme ça ? Bravo... Et quand est-ce que ça a eu lieu ?
- Oh... Il y a à peu près deux minutes.

Une pute suce un clochard qui n'arrive pas a bander... Elle suce elle suce puis lui dit....C'est mou!Et le clochard répond ouai mais maintenant c'est propre....!

bobber62 a écrit:Une pute suce un clochard qui n'arrive pas a bander... Elle suce elle suce puis lui dit....C'est mou!Et le clochard répond ouai mais maintenant c'est propre....!

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jusque là, soit j'ai du bol soit j'ai du bol, ghost rider ne m'a jamais gaulé en flagrant délit de repostage

Road2Hells a écrit:jusque là, soit j'ai du bol soit j'ai du bol, ghost rider ne m'a jamais gaulé en flagrant délit de repostage

Je vais surveiller ça de près alors

Quelles sont les trois règles de base à connaître par les hommes de plus de soixante ans :

1) Ne jamais passer à côté d'une toilette sans y aller !

2) Ne jamais ignorer une érection !

3) Ne jamais faire confiance à un pet !

bobber62 a écrit:Quelles sont les trois règles de base à connaître par les hommes de plus de soixante ans :

1) Ne jamais passer à côté d'une toilette sans y aller ! c'est plus propre pour les doigts

2) Ne jamais ignorer une érection ! c'est dur

3) Ne jamais faire confiance à un pet ! et merde

Putain, dans 3 ans




C'est que je risque pas de me remettre de cet anniv' avant un sacré bout de temps

Le pouvoir des femmes ,c'est de nous casser les couilles ,sans avoir à y toucher

Lulu se prostitue mais le cache à grand-mère...

Un jour, la police fait un raid dans un party d'hôtel, et Lulu fait partie des filles. La police les amène dehors, et les prostituées doivent faire la ligne dans le stationnement...

Soudainement, la grand-mère de Lulu arrive et voit sa petite-fille... Grand-mère demande :

- Pourquoi restez-vous debout en ligne, ma chérie ???

Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elles attendent en ligne pour en recevoir...

- Que c'est gentil de leur part... Je pense que j'en veux aussi, et elle se place au bout de la ligne...

Un policier se promenait le long de la ligne et demandait des informations aux prostituées...

Lorsqu'il arriva à Grand-mère, il la regarda et s'écria :

- Wow... à votre âge ??? Comment faites-vous ça ???

Grand-mère réplique :

- Oh, c'est facile, mon cher monsieur... J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus...