Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Madame sur la balance :
- Oh, mon Dieu, je suis trop petite !
Le mari qui observe :
- Tu veux dire trop grosse !
- Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: une femme de 1,70 m doit peser 65 kg.
- Oui, je vois, eh bien ?
- Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm !

Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons
- Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?
- Ben, je m'inquiète un peu; je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant
- Ah bon ? Ou ça ??
- Sur les couilles...

C'est un mec qui perd la mémoire et qui va voir son toubib.


"Voila , docteur , je perd la mémoire"


Le docteur lui demande : "Depuis quand ?"


"Depuis quand quoi ?" lui répond le patient....

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.

« Comment ça va, papa ? », lui demande-t-il.
« Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici. »
« Et la nourriture, ça va ? ».
« Oh excellente », répond le vieillard.
« Et les soins ? On te soigne bien ? », renchérit le fils.
« Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles ».
« Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ? ».
« Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche ».

Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le coeur net.

« Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ? »
« Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra ».
« Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit »

Max BIAGGI :



Marco MELANDRI :



Michel FABRIZZIO :



Valentino ROSSI :



Francesco SCHETTINO :

Un évêque, un curé et une bonne soeur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer ¦
L'évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !
Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile
La bonne soeur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête ça coince.
Pas facile cette grille ¦
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout.
Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La soeur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

Géographie de la femme:
> >
> > Entre 18 et 25 ans, 
> > La femme est comme le Continent africain:
> > Une moitié a déjà été découverte tandis que l'autre moitié
> > cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles ..
> >
> > Entre 26 et 35,
> > La femme est comme l'Amérique du Nord :
> > Moderne, développée, civilisée 
> > et ouverte aux négociations.
> >
> > Entre 36 et 40,
> > Elle est comme l'Inde :très chaude et sûre de sa beauté.
> >
> > Entre 41 et 50,
> > La femme est comme la France:
> > plus rien à découvrir, mais beaucoup d'amateurs pour la visiter quand même. 
> >
> > Entre 51 et 60,
> > Comme l'ex-Yougoslavie, elle a perdu la guerre, est tourmentée par les fantômes du passé, mais s'engage dans sa reconstruction. 
> >
> > Entre 61 et 70,
> > Elle est comme la Russie:
> > spacieuse, sans gardes frontières.
> > La couche de neige cache de grands trésors. 
> >
> > Entre 71 et 80,
> > La femme est comme la Mongolie :
> > elle possède un passé glorieux, de nombreuses  conquêtes,
> > mais n'a plus d'espoir pour l'avenir.
> >
> > Et après, elle est comme l'Afghanistan:
> > tout le monde sait où ça se situe,
> > mais personne ne veut y aller.
> >
> >  
> >
> >
> >  
> >
> >
> > La Géographie de l'Homme maintenant : 
> >  
> >
> >
 
Entre 15 et 80 ans, 
> > l'homme est comme  CUBA : 
> > Il est gouverné par un seul membre !!!

EXCELLENTE !!!!

Quelle est la différence entre un curé et un ferrailleur?

















Eh bien le ferrailleur, il a du fer à ne quoi savoir en foutre!!!

Une vedette de la marine nationale intercepte une barcasse au large de Marseille.
Elle a quatre barbus en djellaba à son bord.

Le commandant de gendarmerie crie:
Ohé du bateau ! Vous avez besoin d’aide ? Où allez vous comme ça ???

Un des musulmans répond :
Nous sommes en train d’envahir la France…

Tous les gendarmes sur la vedette s’esclaffent et roulent sur le pont, de rire !!!
Le capitaine reprend son calme et dit :
Ah bon ? Et à quatre vous êtes sûrs d’y arriver ?

On est les quatre derniers, tout le reste est déjà arrivé !!!

Cet étudiant a obtenu la note de 0/20 à cet examen... il méritait 20/20 pour son humour

Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?<
Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
Au bas de la dernière la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens

Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
Humide...très humide

Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
En ne dormant que la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains

Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Q14. "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"

C'est l'histoire d'un japonais qui s'est fâché avec sa femme.
Il lui dit : Sukitaki.
Elle répond : Kowanini !

Alors là il lui réplique :
Toka a anji rodi roumi yakoo !!!

Elle s'assoit en le suppliant :
Mimi nakoundinda tinkouji !

Il s'exclame : Na miaou kina tim kouji !!!




Et toi, comme un con, tu lis comme si tu comprenais le japonais ...

Moi aussi, je viens de me faire couillonner, et il n'y a pas de raison d'être seul !

Allez rien que pour toi page 14

Et en plus tu réponds juste après et me dit pas que ton histoire parle d'un japonais et l'autre d'un chinois , c'est kif-kif .

Je vais t’emplafonner mon fournisseur officiel de blagues par email avec un "déjà reçu" dans sa tronche : vengeance

Dieu ordonna à David de guetter… et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s’égarer… et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d’en rire… et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater… et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire… et Bruce Lee !
...
Dieu ordonna au Coca de coller… et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer …et Mousstafa !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et …… Carla Bruni !
Dieu ordonna à un Castor de ramer… et Castorama.
Dieu dit à Katy de mourir… et Katy Perry.
Dieu ordonna à Mara de donner… et Maradona.
Dieu ordonna au chaud de coller… et le chocolat.
Dieu a dit : « ton petit lira »… et le petit Lu.
Dieu dit à Lustu de croire,… et Lustucru.
Dieu ordonna que le riz colle… et le Ricola.
Dieu demanda à Jack de sonner à la porte…depuis jackson….
Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
Dieu ordonna à Rex de sonner… Et Rexona !
Dieu interdit aux Gendarmes de pas être tristes … et depuis la Gendarmerie…

Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

un jour, j'ai trouvé sur la chaussée une radio de keuf ...



j'ai bêtement téléphoné à la gendarmerie et là le flic a éclaté de rire en goussant :"oh le con, keskil va ramasser cet abruti !!!"



c'est là que j'ai compris que c'était un policier qui avait perdu son matos, et je les ai appelés ... là le mc est venu rechercher sa radio à la maison en m'expliquant qu'elle aurait été retirée de son salaire



c'est là que j'ai compris la guéguerre entre les gendarmes et les policiers



(le côté "blagounette", c'est la partie en gras

C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur la bite.

Le tatoueur le lui fait et lui dit :
« c'est madame qui va être contente ! «

Le client dit :



« non c'est monsieur, je suis gay ! «

Le tatoueur lui dit ;



vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles ???

Le client lui demande pourquoi ???

Le tatoueur lui répond ;



il faudra bien ça, pour sortir la Ferrari, quand elle sera dans la merde !!!

Un vieillard de 92 ans vient d'épouser une jeunette de 23 ans.
Le soir des noces, la jeune mariée, par convenance, ayant décidé de faire chambre à part, est fort surprise d'entendre gratter à sa porte aux environs de 11 h 30...
En ouvrant celle-ci elle découvre son nouvel époux bien décidé à faire son devoir conjugal.
Aussitôt dit, aussitôt fait... tac tac, boum boum et tralala !
Le mari satisfait regagne sa chambre.

Une demie-heure plus tard, regratage à la porte...
Et re tac tac, boum boum et tralala !

Une demie-heure plus tard, regratage à la porte...
Et re tac tac, boum boum et tralala !

Une demie-heure plus tard, regratage à la porte...
Et re tac tac, boum boum et tralala !


Une demie-heure plus tard, regratage à la porte...
- Ah non... cela suffit mon ami, je suis lasse de vos assauts !
- Ah bon... je suis dejà venu ?

Un marocain, un algérien et un français sont dans un bar, un soir, en train de siroter une bière.
Le marocain boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air.
Il dit : "Au Maroc nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".
L'algérien, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre.
Il dit : " En Algérie on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
Le Français, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute le marocain et l'algérien. Il dit :

"En France, on en a tellement qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes"...

Vendredi soir,

Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.

- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.

- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ?

- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !

- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…

- Ecoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre.

Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
> > - Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
> > 10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.

Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :

-Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures.

Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !



- Bonne soirée docteur.

Deux curés se rencontrent... - Dis-donc, t'as vachement grossit d'la bite toi !

- Heu non... je rentre encore dans du douze ans !

phil36 a écrit:Un marocain, un algérien et un français sont dans un bar, un soir, en train de siroter une bière.
Le marocain boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air.
Il dit : "Au Maroc nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".
L'algérien, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre.
Il dit : " En Algérie on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
Le Français, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute le marocain et l'algérien. Il dit :

"En France, on en a tellement qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes"...

Je sais pas pourquoi, mais j'ai du mal à rire ...

Un riche homme d'affaires va voir son coiffeur et lui dit "ce week end avec ma femme j'ai envie d'aller voir le pape à Rome....
le coiffeur: Mais vous vous rendez compte, vous n'aurez pas de places d'avion en plus en arrivant à Rome pas de taxis.
L'homme: Si j'ai envie de voir le pape!
le coiffeur: Même si vous avez un taxi vous aurez pas de chambre! les hôtels sont complets. En plus sur la place St Marc vous verrez le pape tout petit sur son balcon...Franchement je vous déconseille d'y aller!
L'homme paye sa coupe de cheveux et s'en va. 15 jours passent et il se pointe au salon de coiffure.
Le coiffeur: Alors vous êtes allés à Rome?
L'homme: Oui!
Le coiffeur: Mais vous n'avez pas eu de taxi, ni chambre d'hôtel?
L'homme: Si! nous avons eu des places d'avion, un taxi à l'arrivée et une suite à l'hôtel St Marc....
le coiffeur: Oui! mais le pape vous avez pas pu l'approcher? vu le monde.
L'homme: Si, si! après la messe nous avons même déjeuner à sa table, ma femme était à sa gauche et moi à sa droite.
Le coiffeur: C'EST PAS POSSIBLE!!!!
L'homme: Il m'a béni en me caressant la tête et m'a parlé à l'oreille!
Le coiffeur: Et qu'est ce qu'il vous a dit?
L'homme: Il m'a dit: QUEL EST LE CON QUI A BIEN PU TE FAIRE CETTE COUPE DE MERDE!!!!

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
>
> > > Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un
nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
> > > > Une des 2 femmes commence :
> > > > elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
> > > > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > > > Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> > > > - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
>
> > > L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un
métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux
tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
> > > > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > > > Personne ne sait....
> > > > - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
> > > > C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ...
> > > > Le 1er, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
> > > > Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
> > > > - Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
> > > > Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
> > > > - Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
>
> > > C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue
alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
> > > > Les 3 autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
> > > > "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
> > > > L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
> > > > Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
> > > > - Ben, je mime un métier !
> > > > - Mais c'est quoi ce métier ?
> > > > - C'est oculiste !!!!