Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Pourquoi, elle deteste sa belle mére tant que ça!

j'ai regardé ton age...

2 cures partent en vacance au bord de la mer

ils s'achetent sandales bermuda chemise lunettes et chapeau

a la plage une superbe blonde aux seins nus les salue

-bonjour pere François bonjour pere Joseph

les 2 cures surpris se demandent comment ils ont pu etre reconnus?

-ce doit etre nos tenues dit l'un d'eux nous sommes habille trop classique

le lendemain ils y retournent avec claquettes t shirt et maillot de surfeur lunettes style top gun et casquette

la meme blonde les salue a nouveau

-mais comment nous avez vous reconnu demandent ils

-ben voyons c'est mois soeur Lucie!!!!!!!!!!!!!!!

Un jeune inspecteur des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud...

Sur un grande avenue, tous les feux sont désynchronisés...
Une voiture, précédée d'une moto, arrive au feu qui vient de passer au rouge.

Le conducteur de la voiture assiste alors à une étrange scène : le motard, après quelques secondes d'équilibre sur sa machine à l'arrêt, tombe sur le coté avec sa machine. Il le voit remonter dessus, puis redémarrer...

500 mètres plus loin, nouveau feu rouge... même topo, le motard se recasse la gueule ...

Feu rouge suivant... patatra, rebelote

il se décide à sortir de la voiture et demande au motard : "ça va ?... Qu'est-ce qu'il vous arrive ?... Vous avez des vertiges ?"

"Non, non... vous ne pouvez pas comprendre !... C'est ma femme !... "

"Votre femme ?!?!....Mais faut pas vous mettre dans ces états pour votre femme !"

"Ben oui, que voulez-vous....On vient de divorcer.....et elle est partie ce matin !"

"Oh, ce n'est pas bien grave....vous vous en remettrez !"

"Non..... c'est parce qu'elle est partie avec le side-car !"

Une ambulance fonce à toute allure et renverse un motard.
Il le charge sur un brancard et le monte dans l'ambulance.

Le motard reprenant un peu ses esprits, Le chauffeur le regarde en souriant et lui dit :

-Ben vous alors, on peut dire que vous avez eu de la chance que je me sois trouvé là !

Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.

Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule.

Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors que nos amoureux sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière.

Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibromasseur, doux, merveilleux et plus long qu'un "vrai".

« Maudit impotent, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années? »

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond:

« OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants ! »

Il y a un post dédié pour les piafs

http://www.passion-harley.net/t38162-les-birds-dessines#1027124

Et c'est déjà dit sous une autre forme : ICI milieu de page .

J'ai un collègue de bureau qui me disait l'autre jour avoir dit au patron :

- Patron je suis guadeloupéen et je voudrais passer Guadeloupé 2...

Bah le patron lui a répondu :

- Dans 1 an t'y es !

Chez nous pas de discrémination

OUPS :

3 mecs discutent du cadeau qu'ils vont offrir à leur femme pour noêl. L'un dit : moi je vais lui offrir une bague et des gants comme ça si elle n'aime pas la bague elle l'a cachera avec les gants. L'autre dit moi je vais lui offrir des boucles d'oreilles et un bonnet comme ça si elle n'aime pas les boucles d'oreilles elles les cachera avec le bonnet. Le dernier dit moi je vais lui offrir un collier et un préservatif et comme ça si elle n'aime pas le collier elle ira se faire enculer...... Oups

Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431...

... deux heures après sa mort...

Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
- «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent:
- «Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».
- «Oui, il est parti par là».
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe:
- «Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».
- «Je vous comprends tout-à-fait».
- «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes !».
- «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !!!».

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

"Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté,
des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !

"Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
"Répètes un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?

L'ivrogne répond :
" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

C'est une femme qui est une fan inconditionnelle des Rolling Stones.

Elle est tellement fan qu'elle a décidé de se faire tatouer le visage de Mick Jagger sur le devant de la cuisse gauche, et celui de Keith Richard sur le devant de la cuisse droite.

Elle se rend chez le tatoueur. Lorsque la séance de tatouage est terminée, le tatoueur lui enveloppe les cuisses de bandes Velpeau afin de limiter la douleur et l'irritation et il lui recommande de garder les bandages une semaine, et de revenir lui montrer le résultat ensuite.

Une semaine plus tard, elle retire les bandages et est horrifiée : elle ne reconnaît ni Mick Jagger, ni Keith Richard.
Aussitôt, elle file chez le tatoueur, bien décidée à faire un scandale.
Sur place, le tatoueur contemple son travail et semble satisfait du résultat.

Comme la femme est encore plus en colère, le tatoueur lui dit:
- Calmez-vous madame. Que diriez-vous de demander l'avis d'une personne neutre?
La femme accepte, et le tatoueur sort dans la rue... au même moment ou un clochard en état d'ébriété bien avancé passe par là.

Pensant avoir trouvé une personne "neutre", il l'agrippe par l'épaule et l'invite à rentrer dans l'atelier.
Là, il demande à la dame d'exhiber ses tatouages, et il incite le clodo à regarder de près. Enfin, il demande:

- Alors, est-ce que vous reconnaissez les Rolling Stones sur l'anatomie de madame?

Et le clodo:

- Les Rolling Stones, non.
Mais par contre, le gars au milieu avec la barbe et la mauvaise haleine, ça peut être que le chanteur de ZZ Top.

Et une ptite dernière pour ce soir:

Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière. Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien à faire. Il demande donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire labelle. L'ami : tu devrais peindre ton cheval en vert. elle sera tellement étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera " Why do you have painted your horse in green ? "

L'anglais: Great idea. In green. And I fuck her!!!

L'ami: non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter à dîner L'Anglais: Great. And I fuck her L'ami: non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à l’Opéra. L'Anglais: Great. And I fuck her!!!

L'ami: non pas encore. Si l’opéra se passe bien. Tu lui propose de passer un week end à Paris avec promenade romantique sur les bords de Seine.

L'Anglais: Paris. Great idea. And I fuck her !!!

L'ami: toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à L'Oriental à Bangkok. L'Anglais: Bangkok. Great Idea. And I fuck her!!!

L'ami: Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main. L'Anglais: Great. And I fuck her!!!

L'ami: oui là tu pourras.

L'Anglais n'y tiens plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit tout excité. Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert. Et au moment de croiser la belle inconnue...Miracle elle s'arrête et lui demande :

"Why do you have painted your horse in green ? "
L'Anglais qui n'y tient plus: to fuck you in Bangkok.....

Papylolo a écrit:L'amour dans la durée.

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.

Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Tu poste deux fois la même blague en 24 H , attention Alzheimer te guette

Biscotte a écrit:Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431...

... deux heures après sa mort...

ICI

Biscotte a écrit:Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

"Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté,
des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !

"Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
"Répètes un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?

L'ivrogne répond :
" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

page 19 , c'est pas vieux

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

Le gars répond:

- Je viens d'enterrer ma belle-mère!

Les autres de lui répondre :

- Quel est le rapport avec tes égratignures?

Le gars répond :

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g.
- Un coup de chance, dit la dame.
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand
tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher
dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un
petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le
boucher. Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le
bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis
l'arrière-boutique. Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés
de se tromper d'autant.
- Tu es sûr ? » Demande le boucher à son apprenti.
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

Horrible

vercassivelonos a écrit:C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g.
- Un coup de chance, dit la dame.
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand
tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher
dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un
petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le
boucher. Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le
bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis
l'arrière-boutique. Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés
de se tromper d'autant.
- Tu es sûr ? » Demande le boucher à son apprenti.
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

Excellent

Deux copines ont une envie de faire pipi.
L'une d'elle dit :
- On est à coté du cimetière, on a qu'à faire pipi derrière une pierre tombale.
La première fait ce qu'elle a à faire et comme elle n'a rien pour s'essuyer, elle prend sont string et le jette.
La seconde prend le ruban d'une couronne mortuaire et s'essuie ave...c.
Le lendemain leurs deux maris se rencontrent.
Le premier dit :
- Je ne sais pas quoi penser, ma femme est rentrée sans son string hier soir
et le second de dire :
- Et bien moi c'est pire !
Quand je lui ai enlever sa petite culotte elle avait entre les fesses une petite carte avec marquer dessus
« de la part de tous les gars de la caserne, on ne t'oublieras jamais »

Un homme dit à sa femme :

- 3 centimètres de plus et je serais le Roi !

Sa femme lui répond :

- 3 de moins et tu serais la Reine !

Je me souvenais pas les avoirs vus, donc je les supprime comme cela semble agacer au plus haut point les gardiens de ce sous forum

Citations déjà vu X fois sur le forum à part Maud Eration