Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **jovial kabu** Lun 10 Déc 2012 - 19:59

Nouvelle recrue à la gendarmerie...
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

par **Joe Cool** Mar 11 Déc 2012 - 17:05

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches.

Elle y découvre un petit mot :
Mon amour, je t'attends ce soir.
Je te cuisinerai ton canard en sauce,
Celui dont tu raffoles tant...
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L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
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Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.
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Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires,..!

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort … et la jeune femme, vexée et douteuse, fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ..... :

Je vous envoie le canard,
Mais je crains qu'il n'ait plus de sauce !!!.

par **bobber62** Mer 12 Déc 2012 - 10:08

ahmed trouve sa prof d anglais tout a fait a son gout...aussi il lui envoie un sms:
douillou sink it is envisageable tou crak crak wiziou zis ivening?

scandalisee elle repond:

never!

alors ahmed tout joyeux ecrit ce dernier texto:

splendid disons never, never et demie! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 807915

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par **waychop** Mer 12 Déc 2012 - 10:24

tdzeus30 a écrit:Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût ;
> > >
> > > aussi, il lui envoie un sms :
> > >
> > > -« Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ? »
> > >
> > > Scandalisée, elle répond :
> > > - « Never ! »

> > > Alors Ahmed, tout joyeux, écrit ce dernier texto :

- « Splendid, disons never, never et demie ! »

par **Borat** Mer 12 Déc 2012 - 10:24

bobber62 a écrit:ahmed trouve sa prof d anglais tout a fait a son gout...aussi il lui envoie un sms:
douillou sink it is envisageable tou crak crak wiziou zis ivening?

scandalisee elle repond:

never!

alors ahmed tout joyeux ecrit ce dernier texto:

splendid disons never, never et demie!

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Mais que fait Ghost Rider? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 807915

par **Ghost Rider** Mer 12 Déc 2012 - 10:53

J'ai laissé tomber Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 8536

ça semble énerver certains Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 710900

c'est peut-être plus amusant pour eux de voir revenir toujours les mêmes blagues .

par **Joe Cool** Mer 12 Déc 2012 - 11:07

Je te sens désabusé sur ce coup là, non ?
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C'est vrai que c'est toujours un peu les mêmes qui circulent ... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 465647

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par **Borat** Mer 12 Déc 2012 - 13:36

Joe Cool a écrit:Je te sens désabusé sur ce coup là, non ?

C'est vrai que c'est toujours un peu les mêmes qui circulent ...

Des fois on voit même des blagues ou des photos postées 2 fois de suite par la même personne, à leur place je m'inquièterai Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 111828

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par **Charly** Mer 12 Déc 2012 - 14:46

Florian58 a écrit:Des fois on voit même des blagues ou des photos postées 2 fois de suite par la même personne, à leur place je m'inquièterai

c'est dans l'air de l'époque, Al Zaimer Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 807915

par **Tapedur** Mer 12 Déc 2012 - 16:30

Tu dois confondre avec Al Capone, c'est Alzheimer pour ceux qui oublient tout ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 807915

par **Nono** Mer 12 Déc 2012 - 22:27

Tapedur a écrit:Tu dois confondre avec Al Capone, c'est Alzheimer pour ceux qui oublient tout !

j avais une histoire à ce sujet là ... mais m'en souvient plus Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 807915

par **Nap** Jeu 13 Déc 2012 - 13:26

Nono a écrit:
Tapedur a écrit:Tu dois confondre avec Al Capone, c'est Alzheimer pour ceux qui oublient tout !

j avais une histoire à ce sujet là ... mais m'en souvient plus

C'est pas :

Il n'y a pas que des désavantages dans Alzheimer. La preuve :

- On voit toujours de nouvelles têtes

- On n'a jamais de mauvais souvenirs

- On voit toujours de nouvelles têtes ....

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par **fatboy60** Jeu 13 Déc 2012 - 16:13

un mari tends un verre d eau avec de l aspirine a sa femme

cellle ci lui répond :"je n ai pas mal a la tete"

le mari:"alors on peut faire l amour "

par **Fafouet** Jeu 13 Déc 2012 - 16:20

pour faire une suite...

Papy 93 ans gratte à la porte de sa jeune épouse de 35 ans qui lui ouvre avec des cernes jusqu'aux genoux.

"Encore!" lui dit-elle, et papy de répondre: "Ah bon, je suis déjà venu?" Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 90029

par **Fafouet** Jeu 13 Déc 2012 - 16:58

Un marin marseillais fait naufrage et se retrouve sur un ilot perdu. Après 6 mois d'une profonde solitude, regardant sa seule télé: la mer immense, il voit un beau matin un objet se rapprocher de son île. C'est un radeau qui finit par accoster, avec dessus une superbe créature. Notre marseillais se précipite, l'aide à descendre.

"Je ne peux vous proposer qu'un verre d'eau en guise d'apéritif de bienvenue" s'escuse notre pêcheur.

et la belle de repondre avec le même fort accent marseillais que lui, "ce n'est pas un problème j'ai du pastis sur le radeau!"

Le pêcheur interloqué de retrouver sur une île perdue une compatriote, bredouille qu'il n'a pas d'olive à lui offrir.

"Ce n'est pas grave j'ai de cacahouettes sur mon radeau!... Bon, et à part l'apéro, il y a longtemps que t'as pas tiré?

et notre marin de répondre "Oh Put, sur ton radeau t'as aussi des boules?"

par **wpwiwi** Ven 14 Déc 2012 - 10:08

Quelle est la différence entre
un steack haché

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Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 Steack11

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et une femme ?

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Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 Femme11

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Aucune…
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Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 Charal10

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tout le temps !!!!!!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 807915

par **Sneid** Ven 14 Déc 2012 - 11:31

Au revoir les amis le 21 decembre 2012 c'est la fin du monde, les extra terrestres vont venir sur

terre chercher, pour les emmener sur leur planete, les hommes beaux, intelligents avec des grosses bites vous ne risquez rien vous...,

c'était juste pour vous dire au revoir </SPAN>

par **wpwiwi** Ven 14 Déc 2012 - 11:32

par **wpwiwi** Ven 14 Déc 2012 - 20:42

Un
évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de
Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils
commencent à s’ennuyer. L’évêque, un peu joueur, propose :
Si
on faisait un concours de mots croisés ? Je vois que nous lisons tous le
même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de
Lourdes !
Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille.

Au bout de 15 minutes, l'évêque triomphe :
Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile.

La bonne sœur, 5 minutes plus tard, s’exclame à son tour :
J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête : … ça coince. Pas facile cette grille …
L'évêque vient à son secours : Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
Ben, c’est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O",
la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"
... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles … mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré"
... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr ! Par exemple,
les douilles des cartouches.
La sœur, d'une petite voix : Quelqu'un a-t-il une gomme ?

par **Tapedur** Sam 15 Déc 2012 - 0:29

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle M. Bédard.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
- Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
- Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
- Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
- 98 ans.
Toute la foule se lève et l'applaudit.
- Monsieur Bédard, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?
Le vieux golfeur marche le long de l'allée et vient dire tout simplement au micro :
- Ils sont tous morts, ces fils de putes !...

par **bill03** Sam 15 Déc 2012 - 21:17

Les femmes c'est comme les ascenseurs, tu mets ton doigt ou t'habites.

par **wpwiwi** Dim 16 Déc 2012 - 11:40

La scène se passe dans le train

Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le
gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il
les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
La vieille femme assise en face lui dit
Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant , ça sent très mauvais !
Le gars lui répond : - Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne
m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je
veux dans ce train.
Sur ce, il continue de décortiquer et de
manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces
par la fenêtre., enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le
jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon..
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille lui répond : - Écoute mon Chou, je n'ai rien
contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je
ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
Le mec rigole et dit : - Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
Et la petite vieille lui répond : - Et toi, tu vas te prendre 10 ans
pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!!

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 807915

par **fatboy60** Lun 17 Déc 2012 - 11:03

savez vous ou se trouve le point g chez une femme

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a la fin du mot shopping!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 700608

par **Road2Hells** Mar 18 Déc 2012 - 11:24

La NASA l'a confirmé !
Le 21 décembre, en début de soirée, on pourra observer un phénomène où

le ciel deviendra de plus en plus sombre,
et peu à peu des milliers de boules de feu couvriront la voûte céleste
en même temps qu’un grand froid s’abattra sur nous……

Ce phénomène, les scientifiques lui ont donné un nom: La nuit !

par **Charly** Mar 18 Déc 2012 - 13:34

Road2Hells a écrit:La NASA l'a confirmé !
Le 21 décembre, en début de soirée, on pourra observer un phénomène où

le ciel deviendra de plus en plus sombre,
et peu à peu des milliers de boules de feu couvriront la voûte céleste
en même temps qu’un grand froid s’abattra sur nous……
Ce phénomène, les scientifiques lui ont donné un nom: La nuit !

oui, mais à 10 heures du matin Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 807915

par **1000xlx** Mar 18 Déc 2012 - 21:39

J'ai hate

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 27 458939

par **Raiders** Mer 19 Déc 2012 - 18:43

-La
veuve

Cela fait
bientôt quatre ans

que
Germaine a perdu son
mari,

et encore
maintenant, elle déprime;

elle porte
le deuil et elle pleure son homme

comme s'il
était mort hier.
Sa
fille l'appelle souvent

et lui
conseille de se changer les idées,

de revoir
du monde, etc.

Un beau
jour quand même, Germaine se décide à sortir,

mais
problème, elle connaît très peu de
monde.

Sa fille saute sur l'occasion

et lui dit
tout de suite:

" Maman,

je connais
quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il
est parfait. "

Alors
un rendez-vous est pris entre Germaine et le
monsieur.

Et, coup
de chance, les deux se
plaisent

et
décident de se
revoir.

Au bout de
six semaines de sorties ensemble,

ils
décident de partir en weekend à deux à la mer...

Lorsqu'ils
se retrouvent tous les deux dans la chambre de
l'hôtel,

Germaine
se déshabille et se retrouve toute
nue,

sauf
qu'elle garde une petite culotte de dentelle
noire.

Elle dit
alors à son amoureux:

" Tu peux
me caresser les seins et tout mon corps,

mais
sache qu'ici bas (pointant son pubis)

je suis
toujours en deuil.
"

La nuit suivante,c'est le même
scénario.

Germaine
se retrouve en petite culotte de deuil

devant son
amoureux qui lui est en tenue
d'Adam...

avec une
érection du tonnerre de
Zeus,

laquelle
est couverte par un préservatif noir !

Germaine le regarde
alors,

étonnée,
et demande:

" Dis-moi,
qu'est-ce que c'est que çà
?

Un
préservatif noir ?
"

Le gars:
" Ben oui,

je viens
présenter mes condoléances...
"

par **thierry-fatbob57** Mer 19 Déc 2012 - 20:13

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par **Mignard78** Mer 19 Déc 2012 - 20:40

L'Organe Mâle

Lors d'une compétition de Miss Monde, on pose une question aux différentes candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante

Voici la question :

Dans votre pays, comment décririez-vous l'organe mâle?....et donnez-nous la raison de cette image ....

Miss Angleterre

Nous l'appelons gentleman

Parce qu'il se lève quand il voit une lady

Miss Etats Unis

Je dirais qu'il est comme un rideau

Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé

Miss Espagne

Chez nous c'est exactement comme un taureau

Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture

Miss France

En France on l'appelle une rumeur

Parce qu'il circule de bouche en bouche

Miss Suisse

Je dirais qu'il est comme un banquier à l'Opéra

Parce qu'il veut rentrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle

Miss Sénégal

Dans notre pays il est comme un paysan

Parce qu'il travaille jour et nuit

Miss Grèce

En Grèce il est commeun voleur

Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière

Miss Russie

Et bien chez nous, il est comme une Lada

Parce qu'il a l'air robuste mais il ne tient pas la route

Miss Belgique

Je dirais qu'il est comme le gouvernement

Parce qu'il agit peu et est vite remplacé

par **Fritz the Cat** Jeu 20 Déc 2012 - 16:32

Une histoire courte mais propre…

Propre parce qu’elle est
lavée tous les matins, et courte parce que c’est à l’eau
froide !

par **Road2Hells** Ven 21 Déc 2012 - 17:18

Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un biker s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son cuir dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel.
La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que les toilettes était en métal dorée.

Alors il refait la tournée des rades dans lequel il se souviens avoir trainé demandant :
- C’est chez vous qu’il y a des chiottes en or ?
réponse négative, jusqu'au quinzième bar dans le quel il pose la question.
la patronne se retourne alors vers l’arrière-salle en criant :
- Marcel ! Amène toi ! J'ai retrouvé le con qui a chié dans ton saxo!

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