Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un biker s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son cuir dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel.
La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que les toilettes était en métal dorée.

Alors il refait la tournée des rades dans lequel il se souviens avoir trainé demandant :
- C’est chez vous qu’il y a des chiottes en or ?
réponse négative, jusqu'au quinzième bar dans le quel il pose la question.
la patronne se retourne alors vers l’arrière-salle en criant :
- Marcel ! Amène toi ! J'ai retrouvé le con qui a chié dans ton saxo!

LETTRE D'UNE FEMME AIMANTE à SON MARI CHERI

À mon mari chéri,

Avant ton retour de voyage, je voudrais juste te mettre au courant au sujet du petit accident que j'ai eu avec le pick-up quand j'ai tourné sur l'allée du garage

Heureusement ce n'est pas trop grave et je n'ai pas été blessée, alors ne t'inquiète pas à mon sujet

Je revenais de Carrefour, et lorsque j'ai tourné sur l'allée, j'ai appuyé accidentellement sur l'accélérateur au lieu du frein.
La porte du garage est légèrement endommagée, mais heureusement, le pick-up s'est arrêté quand il a touché ta Ferrari.

Je suis vraiment désolée, mais je sais que tu as un grand coeur et que tu me pardonneras.
Tu sais combien je t'aime mon coeur, et combien tu es important pour moi.

Je te joins une photo, j'ai hâte de te serrer à nouveau dans mes bras

Ta femme qui t'adore.


PS : Ta petite amie a appelé...

Manque un p'tit truc non ?

Fallait plutôt mettre ça ici --> http://www.passion-harley.net/t41101-humour-en-image

La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.

- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?

- Non, maman fait le tapin en ce moment.

- Euh ?! ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?

- Ben non, elle fait le tapin aussi.

- Euh ?! ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

- Euh ?! ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.

- Euh ?! ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça.

- Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?

- Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!

La messe est bien plus folle...

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le
lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour
être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui
conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand
verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon
Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre
part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes,
afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2)
Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Mécréant !

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital PASTEUR à un patient

Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de
votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction.

Nom d'une pipe, plus courte que ça,............... tumeur !

‎2 zizis se croisent sur un casting porno.

Le premier dis à l´autre: "dis donc tu as l'air tendu toi !"


"c'est normal, j'ai un oral dans 2 min"

j'en chiale

Robert qui en est à sa 20ème bière et jojo qui attaque son 12ème triple whisky, discutent:
"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.

"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."

-"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
- Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
-
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je
roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends
rien, mais alors rien du tout.
-
Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend
pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
-
Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre
avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un
bruit, t'entends rien.
- Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda Multi Spire que quand tu t'assoie s dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien , que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:

" T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!! "



Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diésel, je
mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait
un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
- Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.
- Je sors en chantant à tue-tête.
- Je claque toutes les portes.
- Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.
- Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :
« PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"
- Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."

Puuutain pareille moi!!! Elle dors a poings fermés!

Trop drole

Hier soir, je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée
Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur,
puis je lui ai fait couler de l'eau chaude, j'ai ajouté de la mousse dans l'eau…

Et lorsqu’elle est arrivée...



tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle !!



elle a pas aimé, moi je sais plus quoi faire

wpwiwi a écrit:Hier soir, je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée
Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur,
puis je lui ai fait couler de l'eau chaude, j'ai ajouté de la mousse dans l'eau…

Et lorsqu’elle est arrivée...



tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle !!



elle a pas aimé, moi je sais plus quoi faire

J'ai racontée à ma femme, elle trouve que c'est pas drôle.

je crois que celle là ,elle fait marrer que les mecs

Ouaiph!















quand on roule HD, on peut offrir un lave vaisselle à sa femme! meerde

Le comble du passionné de Harley qui cherche un job

envoyer une lettre de motivation et les détails de son CV……………………..............................................................................O.

Gexbee, des goûts de luxe, riche en bonnes idées, "préretraité" mais pas trop pressé de trouver du boulot.

gexbee a écrit:Gexbee, des goûts de luxe, riche en bonnes idées, "préretraité" mais pas trop pressé de trouver du boulot.

bah au moins, toi tu l'as mérité, hein ...

Les pneus neige c’est comme les préservatifs , faut toujours les mettre avant de rentrer dans le cul de l'autre !

Un bédouin vient voir le mécano au garage du coin.
- Dis donc , mon chameau avance de travers , tu pourrais m'arranger ça ?
- C'es pas un problème , dis le mécano , fais-le monter sur le pont.
Le bédoin avance son chameau et le fait grimper sur le pont.
Le mécano prend alors deux briques entre ses mains et d'un grand coup il écrase les coucougnettes du chameau.
Le chameau se mets à hurler de douleur , il saute du pont et s'enfuit tout droit jusqu'à disparaître à l'horizon.
- Ah ben c'est malin ! s'exclame le bédoin , comment je vais faire pour le ratrapper maintenant ?
- C'est pas un problème , répond le mécano , monte sur le pont ....

Attention, celle là, elle est très très distinguée

Blague très dure > > > > C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur la bite. > > > > Le tatoueur lui fait et lui dit, c'est madame qui va être contente! Le client dit non c'est monsieur, je suis gay ! > > > > Le tatoueur lui dit, vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur > > > > les couilles ??? > > > > Le client lui demande, pourquoi ??? > > > > Le tatoueur lui répond, il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle > > > > sera embourbée dans la merde !!!

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Heu! Fritz!
non seulement c'est du déjà vu, mais surtout tu aurais pu faire un copié-coller propre au moins

OUPS !
Saleté de machine...

À propos du mariage gay :

Un petit garçon voit son père sortir de la douche tout nu et lui dit :

- Dis donc papa, il est gros ton zizi !

Son père lui répond :

- Et encore t'as pas vu celui de ta mère !!!