Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Citations déjà vu X fois sur le forum à part Maud Eration

Ghost Rider a écrit:Citations déjà vu X fois sur le forum à part Maud Eration

QUOI


Maud Eration fait du X


T'as les titres de ses films

Un Islamiste monte dans un taxi

A peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio.

"Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous l'interdit et, du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants. »

Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.

L'islamiste le regarde et lui dit : "Pourquoi t'arrêtes-tu ? »

Le chauffeur de taxi lui répond: "Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis ! Alors maintenant tu sors de là et tu attends un chameau ! ».

perles du bac 2011


- "Pour étudier un fossile, il faut qu’il soit vivant."

- "On s’est rendu compte que si on continuait à perdre des arbres, on finirait par ne plus en avoir."

- "Le suivi cinétique d’une réaction chimique est le fait de la filmer sur grand écran."

- "La Suisse est une fée des rations."

- "L’affaire des SK montre bien que la justice britannique ne rigole pas avec les femmes de ménage."

- "Triangle rectangle : c’est un triangle qui a trois côtés parallèles."

- "Plus tu vas moins vite, moins tu vas plus vite."

- "L’eau dissée d’Homer est un concept physique écrit dans un livre encore très connu de notre temps."

- "La principale industrie alimentaire de Bretagne est la crêpe."

- "Le site internet Facebook permet de photocopier son visage dans un livre."

- "Internet a révolutionné les moyens de communication sans fil, particulièrement avec Louis Fy."

- "Les latins parlaient le grec ancien."

- "La solidarité sociale a poussé l’Etat Français à construire des H&M."

- "Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l’occupation."

- "En mai 1948, le procès de Nuremberg condamne les étudiants à jeter des pavés sur le Général de Gaulle."

- "La décolonisation était nécessaire car on ne peut pas laisser les enfants en vacances dans des colonies toute l’année."

- "The scene takes place in the United Kingdom of America."

- "Quand il y a des problèmes dans le monde, l’ONU envoie des casquettes bleues."
- "Mitterand est mort du cancer de l'utérus."
- "La physique a été découverte par hasard dans l’antiquité par Larry Stote."
- "Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro."
- "Les plus célèbres comédies de Molière sont 'Le médecin malgré Louis' et 'Les Fous Rires de Scapin'."
- "Les pauvres s'appelaient sans-culottes car ils n'avaient pas les moyens de s'acheter un slip."
- "Le mont Blanc est à 4 807 mètres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte."
Certains
bacheliers tentent toutefois de masquer leurs lacunes et usent de
subterfuges élaborés pour bénéficier de la compréhension du correcteur.
Pour leur imagination et leur audace, un grand bravo !
- "Pour
illustrer mon propos, je devrais mettre une citation, mais il y en a
tellement qui me viennent à l'esprit qu'en choisir une serait faire
injure aux autres."
- "A l'heure actuelle, je ne peux
pas vous donner le PIB du Japon en 1960, mais si vraiment ça vous
intéresse, vous le trouverez sans doute sur Google."
-
"La Deuxième Guerre Mondiale a duré de 1939 à 1946. Si c'est pas les
bonnes dates, c'est parce qu'elle a peut être duré plus longtemps, mais
tout le monde le savait pas à l'époque."

L'Amour dans la durée.

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait!

tiens, il me semblait qu'il existait un topic "les blagounettes bien gentilles"

Papylolo a écrit:L'Amour dans la durée.

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait!

Tu es vraiment atteint par Alzheimer , ça fait le troisième fois que tu post la même blague

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :

F: On va les draguer !

B: Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille...

F: Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.

Le Français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles (normal !)et dit:

F; Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !

: Je n'sais pas moi, 5

F: Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !

Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit :

B: Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !

: ben... 8

B: Ah, dommage, c'est perdu !

Un type rentre chez lui plus tôt que prévu et trouve sa femme au lit avec son meilleur copain :

- Gérard... Ça alors ! Moi, j'y suis obligé, mais toi ?

bobber62 a écrit:Un type rentre chez lui plus tôt que prévu et trouve sa femme au lit avec son meilleur copain :

- Gérard... Ça alors ! Moi, j'y suis obligé, mais toi ?

Excéllent ...

Ma femme dépense trop.

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte:

le voleur dépense moins que m'a femme.



Partout avec ma femme.

J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

Un médecin, un architecte et un avocat sont en train de dîner dans le restaurant d'un club de golf. Ils comparent les mérites de leurs chiens respectifs, qu'ils présentent comme des animaux extraordinaires. Un pari est lancé, et son montant ira au propriétaire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus admirable. Le médecin appelle son chien:

- Hippocrate, viens ici!

Le chien arrive alors et son maître lui ordonne d'accomplir son travail. Le chien fonce sur le terrain de golf, déterre un grand nombre d'os qu'il rapporte au country-club. Il reconstitue alors un squelette humain complet et articulé. Son maître le félicite et lui donne une friandise.

L'architecte, peu impressionné, appelle son chien:

- Compas, viens ici !

Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail. Le chien se jette sur le squelette, le mâchouille et le réduit en petits morceaux qu'il rassemble afin de créer une maquette en modèle réduit du Taj Mahal. Son maître le félicite et lui donne une friandise.

L'avocat, encore moins impressionné, appelle son chien:

- Bouse de merde, viens ici !

Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail. Immédiatement, le chien sodomise les deux autres chiens, leur vole leurs friandises, vend la maquette du Taj Mahal aux enchères aux autres membres du club afin de payer sa cotisation et part jouer au golf...

LA FEMME ASIATIQUE...

Il était une fois...

Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
La pauvre dame ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots français ; mais elle réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se rendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'a ses cuisses en baragouinant...
Le boucher comprit ; la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le Lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc...
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant...
Et encore une fois, la dame obtint se qu'elle désirait.

Le 3ème jour, la dame eu besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher...

A quoi pensiez-vous?
Bande de pervers !

Son mari parle français, vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !

hey ho, c'est pas de notre faute, on a l'esprit mal placé, c'est comme ça et py c'est tout

Ben déjà pour penser, y faudrait qu'on ait un cerveau

Une prof décide d'interroger ses élèves
- Toi là bas , cite moi quelques verbes du 1er groupe !!!!!!
L'élève répond :
- Rencontrer, appeler , inviter , accepter , embrasser , déshabiller , caresser , coucher .........
Et la Prof furieuse lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!!!!!!!!
Alors l'élève dit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber. ...

Excellent

Main dans la main.
Nous nous tenons toujours la main: si je la lâche, elle fait du shopping.



L'esthéticienne.
Ma femme est resté deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis....

Dans les légumes, le plus dur à mixer reste le fauteuil roulant...

Plus light...

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Le second s'écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.

Pourquoi Lady Di était-elle venue à Paris ce week-end-là ? - Pour s'éclater...

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " Demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je
vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ... eh ben la nuit dernière, en
regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails,
comme dans les films.
Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
" Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans
la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle,
partout et de toutes les façons.
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " S'exclame le barman.T'en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça, je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête...

C'est un punk qui va se faire refaire la crete chez le coiffeur. Il voit une bonne bonne soeur...
Il dit au coiffeur: "Celle la, il faut que je la pecho. Comment je pourrais faire?

-Tous les samedi a minuit, elle va prier dieu au cimetiere, et elle affirme que si il apparait, elle fera tout ce qu'il voudra."

Le punk le remercie et va acheter un deguisement, une barbe blanche
et une soutane.Quand vient le grand jour, il va au cimetiere. La soeur
arrive et dit:" Dieu, etes-vous-la?

Le punk repond: "Oui, je suis la, mon enfant"

-Je ferais tout ce que vous voulez!

-Je veux que tu couches avec moi.

-D'accord, mais que par derriere, je dois garder ma virginité

Ils font leur petite affaire et a la fin, le punk enleve le deguisement et crie:

"EH NON, C'EST LE PUNK!!!!"

A ce moment, la bonne soeur enleve son habit et hurle:

"EH NON, C'EST LE COIFFEUR !!!!

cette histoire, réservée aux ivrognes, ne vous est adressée que pour des raisons strictement eonologiques....

LE GOÛTEUR

Dans un commerce de vins et spiritueux, le type qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.

Il vit arriver un gars complètement bourré, avec un look pas possible, se disant retraité de la SNCB, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre de pinard:
Le retraité goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier inox."
- Correct! répond le patron.

Un autre verre :
- C'est un vin rouge, 2 ans, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest et terrain calcaire, mûri en fût de chêne, traité à la benzine.
- Correct, répond le directeur!

Un troisième verre pour tester notre homme:
- C'est un champagne de grande classe, brut, premier cru, année 1933, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.

Il demande en douce à sa jolie secrétaire et maîtresse de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce, pisse dans une gamelle et revient avec un verre plein d'urine.
Le retraité goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
-C'est une blonde, 26 ans d'âge, bonne suceuse, enceinte de trois mois...
Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.

L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
- Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…

Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
- Très bien. Alors, à l’année prochaine…

page 13

Hop voilà c'est fait le flagrant délit de repostage

23 pages à passer au travers, et paf l'accident bête

faut bien que ça arrive une fois

Voila un beau dialogue qui fleure bon le terroir !>

La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.>
- Alors qué qui t'a dit l'toubib ?
- Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !
- Nom de Diou, toi qui avait déjà le diable au cul !