Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Excellente

le fils du chef indien va voir son père.

Suis prêt pour femme

Non fils entraine toi dans forêt avec vieille souche! le jeune guerrier revient 2 jours après

suis prêt pour femme moi entrainé!

Alors son père l'emmène à la ville dans un bordel!

Son fils monte avec une fille et lui dit : déshabille toi ! toi à quatre pattes! la fille se met en position

Et la le guerrier lui met un grand coup de pied dans le cul.

T'es malade t'es fou lui dit la fille qu'est que tu fous?

Il répond moi pas fou moi vérifié si pa écureuil dans trou....

Excellente

Une belle-mère tombe dans un puits.

Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique : je ne suis bon qu'une fois tous les 4 ans.

un ouvrier dit a son collegue -les patrons c est comme les poils j en ai plein le cul !!!!

le patron qui passait derriere au meme moment et qui a entendu ,repond

les primes c est comme mes couilles ,elles sont suspendues !!

Un touriste Français spécialiste du saut à

l'élastique va au Maroc ... Arrivé à destination,

il décide de sauter du haut d'un minaret.

Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :

"J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un

baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé

spécial pour le saut."

Le marchand lui fournit tout ça. L'après-

midi, la place est pleine quand le français

s'apprête à sauter.

Il s'élance et saute, l'élastique se tend et

s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.

A la grandeur du spectacle, tout le monde

applaudit !!!

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit

Momo veut faire de même pour montrer son

grand courage.

Il achète le même matériel que le français (1

mousqueton, 1 baudrier et 25md'elastique

torsadé spécial pour le saut) Il grimpe au

sommet du minaret de la mosquée, saute,

s'étale méchamment par terre et meurt.

La police marocaine fait son enquête et

interroge le marchand :

- "QuEst-ce que vous avez vendu à Momo ?"

Le marchand :

- "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et

25m d'ilastic... mais comme son père cy un

Grant Ami d'la famille j'y ai rajouti

5mètres d'ilastic GRATUIT !!!"

Ah ces papy !!!

Histoire de Papy et Mamie
Y a des personnes qui demandent de vrais GROS miracles...

Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.

L'évangéliste
fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre
une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitaient
voir guérir.

Papy s’empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.

Mamie le regarda avec étonnement et dégoût....


" Tu ne
comprends absolument rien, vieux fou… Le but de ce programme est de
guérir les malades, pas de ressusciter les morts !!! "

2 nanas ont une soudaine envie de pisser comme elles sont a cote d un cimetierre elles decident d aller se soulager derriere une tombe .

n ayant rien pour s essuyer,une des 2 s essuie avec sa culotte et la jette. la 2° s essuie avec un ruban qui entourait une gerbe

le lendemain les maris des 2 femmes se rencontrent. je ne sais pas quoi penser dit le 1° ma femme est rentree hier sans sa culotte !

moi c est pire dit le 2° en lui enlevant sa culotte j ai trouve coincee entre ses fesses une petite carte avec marque dessus

"de la part de tous les gars de la caserne de melun,on ne t oubliera jamais !!!"

on apprend à tout âge:

Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordinations :
mais, ou, et, donc, or, ni, car.

Maintenant que j'ai 70 ans, je me souviens dans le désordre :
mais, ou, est, donc, mon, ri, car ?

Allo, chéri?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire,
je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison !
Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment... Superbe !
- OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
-
Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en
passant devant le concessionnaire­ Harley tout à l'heure, j'ai vu leur
dernier CVO. Il est beau ! Magnifique. En plus, j'ai parlé au
vendeur, celui en exposition est tout neuf, plein d'options , stage 6... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà une HD !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un CVO !
- Combien, cvo, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 50 000 Euros, avec toutes les options !
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
-
Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse,
mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur ? Tu te
rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais
qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on
l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
- J'y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu'elle est en vente ?
-
C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ?
Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- À ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie :
- Il est à qui ce portable ?...

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me
laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire
aujourd'hui."

"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous
laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive
quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce
matin là...
"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté
l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant
jusqu'à 170 Km/h .

"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur. Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et
dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
"Non, je veux dire réellement important," dit le policier. Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
Le policier : "Plus gros."
Le chef : "Un sénateur?"
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est ! "
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
"Il a le Pape comme chauffeur...!"

Un Belge voulait vendre son vieux FLH, mais il avait beaucoup
de difficultés, car sa FLH avait 250 000 Km au compteur.
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ? - Oui, je veux la vendre à tout prix.
-Tu vas aller voir mon ami Tony qui est gris. Il va mettre ton compteur à 50 000km.

Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000km Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- Alors as-tu vendu ton FLH ?
- T'es fou ! Maintenant qu'il a 50 000 Km , je le garde !

Comment on appelle une femme qui peux boire tout le jus d'une orange par une paille?

















Chérie

Johnny a écrit un livre

Charly a écrit:Johnny a écrit un livre

depuis quand il sait écrire ?

Charly a écrit:Johnny a écrit un livre

Il aime pas les pauvres , en même temps , ça fait longtemps que ça ne lui est pas arrivé .

Panther a écrit:depuis quand il sait écrire ?

depouis qu' il a pas appris à parler

un senegalais se presente a l aeroport avec un passeport sur lequel il y a la photo de leonardo di caprio

le douanier regarde le passeport, regarde le senegalais,regarde le passeport,regarde le senegalais

fin de compte il appelle son chef . dites voir chef,vous qui etes cultive, le titanic il a coule ou il a brule ??????

Charly a écrit:Johnny a écrit un livre

Môssieur crache son venin

Entendu ce matin sur RTL, il dit que son fils David n'en a pas bavé comme lui a pu en baver au début de sa carrière.

Johnny, lui en a baver

Y sait vraiment pas ce que c'est de se lever tous les jours, pour bosser dur.

Franchement à des qui se perdent

Il sait écrire depuis que Laetitia tient le stylo

Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.

Intrigué, il lui demande :
- "T'es bizarre comme bestiole...
Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes!
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah ok... !

L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :
- Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules...
- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin...
- Ah ok...

L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'asseoir devant le boa et lui dit:
- Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
- T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre grand ma gueule comme ça
et j'engloutis ma proie direct !
- Ok ... mais ... si j'ai bien compris ...

Tu rampes...
T’as pas de couilles...
T'as une grande gueule.
Tu ne ferais pas de politique par hasard ?

un prof d'histoire / géo se tient au tableau devant 20 blondes
question aux filles devant l'atlas du monde :
où se trouve l'amérique ?
sylvie se lève, va au tableau et montre bien l'amérique
2° question les filles :
qui a découvert l'amérique ?
et les autres 19 blondes, en chœur :
c'est sylvie !

ATTENTION !!!!ARNAQUE SUR LE SITE "LE BON COIN"! Fini les achats sur “ le bon coin “ .... je me suis fait arnaquer pour la dernière fois.
J'ai reçu ma commande mais je ne peux pas la retourner je n'ai aucun recours, c'est écœurant !!! J'ai donné 800 € pour un appareil qui fait grossir le Pénis !Les cons!.... Ils m’ont envoyé une loupe !!!

DADDYPHIL a écrit:ATTENTION !!!!ARNAQUE SUR LE SITE "LE BON COIN"! Fini les achats sur “ le bon coin “ .... je me suis fait arnaquer pour la dernière fois.
J'ai reçu ma commande mais je ne peux pas la retourner je n'ai aucun recours, c'est écœurant !!! J'ai donné 800 € pour un appareil qui fait grossir le Pénis !Les cons!.... Ils m’ont envoyé une loupe !!!

t'es pas dans la bonne rubrique

Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures. Quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

L'Anglais se dit : "Le Français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'Anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le Français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."

C'est l'histoire d’André et Germaine, vieux couple
retraité qui vivait dans une ferme. Germaine (gère & mène) méritait
vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout,
criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie
Germaine.


Un bon jour
qu’André en avait marre d'entendre Germaine, y lui dit : « Je m'en vais à
l'écurie soigner mon cheval...»


Mais ce jour-là,
alors qu’André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie
et continuer à lui casser le traîneau.


À bout de nerfs,
André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine
violemment dans l'mur, et elle est morte sur le coup...


Aux obsèques, Guy
et Gaétan jasaient en arrière de la salle.


A un moment donné
Guy dit à Gaétan « As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme souhaite ses
condoléances à


André, il lui
serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre
la main en faisant signe que non ».


Alors comme de
fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses
condoléances à


André, il lui
serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s'avance et André lui
serre la main et fait signe que non.


La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue,
pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.


Alors Guy demande à André : « veux-tu ben m'dire pourquoi
à chaque fois qu'une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que
oui, et un homme tu faisais signe que non? »





André dit : «
c'est ben simple, les femmes me demandaient: « Elle a pas trop souffert !
Est-elle morte sur le coup? » « Oui !!! »





Et les hommes:
"Ton cheval n’est pas à vendre? « Non !!! »