Les Petites Blagounettes bien Gentilles

C'est l'histoire d’André et Germaine, vieux couple
retraité qui vivait dans une ferme. Germaine (gère & mène) méritait
vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout,
criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie
Germaine.


Un bon jour
qu’André en avait marre d'entendre Germaine, y lui dit : « Je m'en vais à
l'écurie soigner mon cheval...»


Mais ce jour-là,
alors qu’André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie
et continuer à lui casser le traîneau.


À bout de nerfs,
André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine
violemment dans l'mur, et elle est morte sur le coup...


Aux obsèques, Guy
et Gaétan jasaient en arrière de la salle.


A un moment donné
Guy dit à Gaétan « As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme souhaite ses
condoléances à


André, il lui
serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre
la main en faisant signe que non ».


Alors comme de
fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses
condoléances à


André, il lui
serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s'avance et André lui
serre la main et fait signe que non.


La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue,
pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.


Alors Guy demande à André : « veux-tu ben m'dire pourquoi
à chaque fois qu'une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que
oui, et un homme tu faisais signe que non? »





André dit : «
c'est ben simple, les femmes me demandaient: « Elle a pas trop souffert !
Est-elle morte sur le coup? » « Oui !!! »





Et les hommes:
"Ton cheval n’est pas à vendre? « Non !!! »

Enfin
une bonne nouvelle....

DE SOURCE SURE : Mali ………………. Les forces françaises remontent rapidement vers le nord. Les forces terrestres françaises engagées au Mali "sont en train de remonter vers le nord", a annoncé le ministre de la Défense, Jean-Yves Le Drian. Il pense qu’elles pourraient atteindre Marseille d’ici 2 Mois. Marseille pourrait donc être libérée vers fin mars !........................

Tu retarde

Déjanté nous a déjà informé depuis jeudi dernier

http://www.passion-harley.net/t44575-alerte-info-les-forces-francaises-progressent-vers-le-nord#1213392

A l'école de médecine le professeur fait un cours sur les " contractions musculaires involontaires ".
Se rendant compte du peu d'intérêt de ses élèves, il s'adresse à une fille qui se trouve au premier rang et lui dit:
"Vous savez ce que fait votre trou du c.l quand vous avez un orgasme "?
Elle lui répond:
" Il est au Parc des Princes, pour soutenir le PSG !"

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Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 17 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir
et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
'Non pas vraiment, c'est la première fois!'
Elle a ouvert un sachet,
en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...
Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais,
elle a retiré sa jupe,
son slip et s'est étendue sur le bureau.
'Vas-y,
on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement,
je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !
Oh le C.. !!!!!!!

ben c'est aussi la faute du pape ...

il a dit qu'il fallait mettre le préservatif à l'index

Un motard raconte à ses copains motards:
- hier,j'ai fait la connaissance d'une superbe nana, dans une boite de nuit.
Les copains motards: Aaaah! et alors?
- on boit un coup,je commence à l'embrasser.....
Les copains motards: Aaaaaaah! et alors?
-je lui propose de la racompagner chez elle, elle accepte et on sort de la boite.
Les copains motards: Aaaaaaaaaah! et alors?
-Arrivés sur le parking, elle me dit: deshabille-moi!
Les copains motards: aaaaaaaaah! et alors?
- Alors, j'enléve sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et .......
Les copains motards: T'as une nouvelle moto??? c'est quoi comme bécane????? !!!!!

Et la suite alors (même histoire mais racontée par la meuf !)

Au bout de 47 pages, pas facile de suivre toutes les histoires déjà racontées

les mecs, je connaissais qu'une partie de la blague.
C'est vrai que je suis newbie et que je n'ai pas encore pu tout lire.
Pour me faire pardonner, en voici une autre.

Un motard arrive dans une station service. Pendant qu'on lui fait le plein, il se met à se gratter le crâne sans ôter son casque.
-ça ne va pas? fait le pompiste, vous vous grattez la tête sans enlever le casque!
- Et alors? quand vous vous grattez le derrière, vous ôtez votre pantalon.

Prière des seniors.


Notre kiné qui êtes osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboités soient fermes
Sur la terre comme ossuaire.
Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens.
Pardonnez nous nos souffrances
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais délivrez-nous du mal de dos,
Maintenant et Alzheimer de notre mort.
Abdomen.

[url=]

Un camionneur est arreté au feu rouge ; une blonde sort de sa voiture , frappe à sa vitre et dit: "Je suis Isabelle et vous perdez votre cargaison " Le camionneur l'ignore et continue sa route . Au second feu rouge , la blonde revient et lui crie "je suis Isabelle et vous perdez votre cargaison "Le routier descend et lui crie en réponse: "Je suis André : c'est l'hiver , il neige et je conduis le camion de sel de la DDE conasse!

Chapeau monsieur
Et après on dira que les bonnes manières se perdent !
Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur
une plage.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il
avait couvert son sexe avec son chapeau.
Madame TAUBIRA se promène sur la plage le long de l'eau et
arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau
devant une dame et ministre de surcroît.
L'homme ouvre un oeil et il répond :
Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout
seul!

Très futé de la part de l'israelien

7 et 3
13 et 3
Donc si 7 et 3
7 et 9

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient
s'asseoir en face de lui.

Le professeur lui dit : « Un oiseau et un cochon ne
déjeunent pas ensemble ! »

« Eh bien, je m'envole », lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un
zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond
parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit
problème :

« Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs ; l'un contient
des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ? »

« Le sac remplit de billets », répond l'étudiant.

« Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! «

« Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas » lui répond l'étudiant !


Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit «
CONNARD ».


L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et, au bout de
quelques minutes, revient.


« Monsieur » lui dit-il « vous avez signé mais vous avez
oublié de me mettre une note !

bon esprit, jadore

Que fait un célibataire le jour de la Saint Valentin
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DES ECONOMIES !!!

Le petit Toto joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage. La maman entend:

- "Gare de Lille.........gare des imbéciles.....2 mn d'arrêt."

"Toto, s'il te plait, surveille ton langage ou je t'envoie dans ta chambre....". Le petit Toto continue de jouer:

- "Gare d'Angers........gare des pédés.....2 mn d'arrêt."

La maman : "Toto, cesses d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre...."

Quelques minutes passent et le petit Toto:

- "Gare d'Avignon........gare des cons.....2 mn d'arrêt."

Le petit Toto prend une paire de gifles et sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le temps passe, la maman termine son repassage tout en pensant qu'elle a peut-être été un peu trop sévère avec Toto.
Elle finit par aller le rechercher et Toto peut reprendre son jeu. Après quelques minutes, la maman entend:

- "Gare Montparnasse........2 heures de retard à cause d'une connasse....."

La maitresse demande à ces élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

Vas-y Pierre: - "Hier j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait."

Oui pas mal. A toi Isabelle: - "Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite."

Très bien. A toi Toto.....
Toto réfléchit un instant: - "Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas."

La maitresse, furieuse: "tu me copieras 100 fois "je ne raconterai pas de grossièreté en classe" pour demain. Et tu prépareras une phrase correcte."

Le lendemain Toto remet sa copie à la maitresse: "J'espère que tu as compris maintenant. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase."

- "La Terre est ronde.........et pourtant.......ça baise dans tous les coins."

fxd a écrit:7 et 3
13 et 3
Donc si 7 et 3
7 et 9

On peut même compléter le tableau

VDM : "Aujourd'hui,
je suis un vrai rockeur pur et dur qui en impressionne plus d'un : 1,98
m, crâne rasé, tatouages, grosse barbe, jamais sans ma veste en cuir et
ma Harley. Ma copine m'a annoncé devant mon groupe de musique qu'elle nous avait inscrits aux Z'amours. VDM"

Il n'est pas ici par hasard ???

Gloppy_31 a écrit:

fxd a écrit:7 et 3
13 et 3
Donc si 7 et 3
7 et 9

On peut même compléter le tableau

Gloppy_31 a écrit:

fxd a écrit:7 et 3
13 et 3
Donc si 7 et 3
7 et 9

On peut même compléter le tableau

Excellent je l a connaissais pas celle là

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur

- L'Anglais examine les cuirs

- Le Grec examine l'échappement

- L'Italien examine le klaxon

- Le Portugais examine la peinture

- L'Américain examine la taille

- L'Israélien examine la consommation

- Le Suisse examine le coffre

- Le Chinois examine tout

- Le Belge n'examine rien !

- Le Français examine la vendeuse !

Après les petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés 'Smileys' parmi lesquels :

: -) = signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche)

:-( = est un signe de tristesse.

C"est au tour des ' Culeys '

En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)

(_!_) Un cul normal..

(__!__) Un gros cul...

(!) Un cul mince...

(_._) Un cul plat...

(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...

{_!_} Un cul ridé...

(_o_) Un cul avec un 'kilométrage' certain...

(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...

(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...

(_#_) Un cul blessé...

(_%_) Un cul à hémorroïdes...

et celui des ' Nibarleys '

(o)(o) seins parfaits

(+)(+) seins siliconés

(.)(.) Seins à petits tétons

(@)(@) Seins avec gros tétons

(*)(*) Seins avec tétons hauts

(oYo) seins 'push-up'

(^)(^) Seins ayant froid

(o)(O) seins dépareillés

\o/\o/ seins de la grand-mère

\,/ \,/ seins pendants

( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche

( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

oo bonnets 'A'

00 bonnets 'B'

OO bonnet 'C'

{O}{O} bonnets 'D'

Mesdames, nous attendons vos suggestions pour les 'Bitleys' !

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...

Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...

Si sa respiration est secouée de spasmes...

Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale...

































CASSE - TOI... C'EST LA GRIPPE ! ! !

ouverture d un grand concours de peche sur la banquise au pole !

l equipe de blondes et l equipe de brunes s affrontent !

les blondes s installent,accrochent des petits morceaux de viande sur un hamecon et s arment de patience !

une heure passe, 2 heures !! toujours rien alors qu elles voient les brunes a 50m d elles qui sortent un poisson toutes les 5mn

"brenda dit angela! va voir discretement comment ca se fait qu elles en prennent autant !!

brenda revient essoufflee au bout de 10mn ! je comprend pas elles ont les memes cannes que nous et les memes appats !!

par contre elles ont fait un trou dans la glace !!!!!!!!!!

tiens et puisque tu as découvert ce topic, pourquoi n'y as tu pas posé les blagues suivantes ?