Les Petites Blagounettes bien Gentilles

LES SUJETS DU BAC 2013 sont connus !



Sujet 01


MATHS :

> Vu que D.Strauss-Kahn doit 5 millions de dollars pour avoir fait 1 tentative de viol.

> Combien va devoir HOLLANDE s'il baise 65 millions de Français ???

> Vous avez 4 h !

LES SUJETS DU BAC 2013 sont connus !



Sujet 02


Philo :

> Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.

> Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.

> Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.

> Pourquoi ?

ah! signe des temps, du mien la philo était avant les maths

Moi, la Philo, ça m'inspirait moyen, par contre j'adorais Sophie....

Redbreast adepte du sophisme... surtout les blondes

Verca, si elles sont en plus adeptes du saphisme, alors là, je ne réponds plus de RIEEEEENNNN

Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes
par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table il
s'aperçoit que la copine de Dave (Jessica) n'a pas de culotte. Surpris
il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraichissements. Jessica le suit et demande:
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Jeff dit:
- Oui ça m'a plu.
Elle fait un clin d'oeil sourit et dit:
- Tu peux l'avoir pour 100 euros.

Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé.
Elle lui dit que puisque Dave travaille les vendredis apres-midi, qu'il
vienne chez elle le vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit. Après avoir payé
les 100 euros ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les
positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.

Dave rentre vers 18h00 et demande:
- Est-ce que Jeff est venu cet apres-midi ?

Choquée Jessica réponds:
- Oui il est venu quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
Elle pense qu'il est au courant...
A regret elle dit:
- Oui il m'a donné 100 euros

Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a
emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les
rendre... C'est super d'avoir des amis honnêtes !

Une blonde gagne un poisson dans une attraction foraine.
Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastic transparent rempli d'eau.
Le forain lui dit:
- Attention ce poisson ne peut vivre que dans de l'eau de mer.

La blonde décide donc d'aller chercher de l'eau à la mer. Arrivée à la
plage, elle remplit un seau d'eau de mer et revient vers sa voiture.
Un homme qui a observé son manège lui dit:
- Stop, vous avez pris un seau d'eau de mer, vous devez payer 2 euros. C'est le tarif...

La blonde un peu étonnée paie quand même les 2 euros. De retour dans son
village, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau
n'est pas suffisant. Il lui faudrait deux seaux supplémentaires. Elle
décide donc de retourner immédiatement à la plage chercher deux seaux.
Elle retombe sur le même homme.
Elle lui tend 4 euros. Elle se tourne vers la plage qui est à marée basse et lui dit:
- Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !

Une petite pour bien commencer la journée...
;0)))

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie.
Comme la reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours.

En chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit:
«Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
Bien sûr, le roi continua en pensant: «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire.
Poursuivons.
Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plu à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé. Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :
«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi a embauché l'âne...

C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

salut a tous
c est cow boy qui est en train de couper du bois pour le chauffage pour l’hiver
un grand chef indien passe par là voit le gars au boulot le regarde attentivement et dit ( ohohohoh hiver rigoureux) et s en va
le cow boy qui l'avait entendu se dit que si le sage a dit ça, ils allaient se les cailler cet hiver, donc il s empresse d acheter une dizaine de steres de bois en plus pour pallier au problème

2 jours plus tard le grand chef passe devant le ranch du cow boy et la le gars coupe tous son bois supplémentaire.
le sage s arete et dit (ohohohhoohohohohohohohohohohohohohohoho hiver rigoureux)

putain le cowboy n en croit pas ses yeux et là il dit ça va être un hiver de fou.
il achète des tonnes de bois en plus embauche du personnel pour construire un abris et couper tout ce bois.

quelques jours plus tard le grand chef passe, voit tout ce travail, et dit (ohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohoho hiver très très très rigoureux)

alors là le cow boy n en peux plus, il appelle le chef et lui dit , chaque fois que vous passez devant chez moi vous dites hiver rigoureux de plus en plus, dites moi cela va être l apocalypse ou quoi on va mourir de froid.

et la le chef lui répond chez nous quand homme blanc couper du bois hiver rigoureux

M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident.
Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il
viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le
point sur l’état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué.

Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu
un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »

L’époux se met alors à pleurer.

« Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications. »

L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour. »

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit :
«Je rigole, elle est déjà morte ! »

Un homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme:
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à
Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te
donnait vingt euros. Alors j'y vais !

Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son coté, à remplir une valise.
Son mari lui demande:
- Que fais-tu ?
- Je te suis...
- Mais... Pourquoi ?
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois...

Une blonde trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat :

- Qu'est-ce que je peux en faire ? demande t-elle au commissaire.

- Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n'avons pas le temps de nous en occuper ici.

Quelques jours plus tard, il rencontre la même personne avec le pingouin.

- Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo !

- Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma !

À la réunion quinquennale mondiale des sexologues, (738 participent cette année), la journée se passe de conférence en cocktail, de réunion pédagogique en séminaire.
Le soir venu le président s'adresse au participant.
- Messieurs, comme vous le savez, à chacune de nos réunions, nous faisons notre petit sondage.
Je vous demanderais donc, d'être le plus honnête possible, nous somme entre collègues.
- Commençons, qui fait l'amour, plus d'une fois pas jour ?
5 mains se lèvent. Le président inscrit 5.

- Qui fait l'amour, au moins une fois par jour ?
23 mains se lèvent. Le président inscrit 23

- Qui fait l'amour, au moins une fois tous les deux jours ?
167 mains se lèvent.

- Une fois par semaine ?
422 mains se lèvent.

- Une fois par mois ?
117 mains se lèvent.

- Tous les trois mois: 3 mains se lèvent timidement
- Tous les six mois: 0
- Et finalement, une fois par ans...

Et, au fond de la sale, un monsieur se lève en crient joyeusement.
- Moi ! Moi ! Moi !...

- 1 fois par ans??? Mais monsieur, qu'est-ce qui vous rend si heureux ?

- C'est demain...

faut pas expliquer ca aux momes sinon ca va etre la grosse cata !!

Superbe leçon , je trouve ça génial et totalement vrai .

vercassivelonos a écrit:

Z'ai tout compris





Tiens, je viens d'apprendre que j'avais un cerveau

pat58 a écrit:faut pas expliquer ca aux momes sinon ca va etre la grosse cata !!

Il n'empêche qu'il n'y a pas de faute dans le texte et que le principe énoncé et parfaitement respecté. Et le txete se lit flacilemnt etnnoat non?

Mignard: ça prouve, contre toute attent,e que tu es un être humain

je dios avuoer que tu as riason mias va dire ca a un prossefeur de frnacias !

aller! une autre religion=

Dans un petit village d'Auvergne, Jules vit seul avec son vieux chien.
Un jour le chien vient à décéder et Jules vas voir le curé et lui demande :
« Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui. »
Le curé répond :
« On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l’église, mais il y a les Baptistes à l’autre bout de la paroisse.
Peut-être qu’ils pourraient faire quelque chose pour cette créature. »
Jules lui dit :
« Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5000 Euros ce sera suffisant pour ce service ? »
Le curé s’exclame :
« Doux Jésus, pourquoi ne m’avez-vous pas dit que votre chien était catholique ? »

On demande à une vieille dame:

«À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre le Parkinson et l'Alzheimer, que choisiriez-vous?»

Très futée, celle-ci répondit:

«Définitivement le Parkinson. J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille...!»

Celle-là je me la mets de cotés pour mes vieux jours

Et pour detendre une athmophere trop lourde, une bien courte et légére

C'est un jeune qui va voir sa grand mere, il ouvre la porte de la maison, et une forte odeur se fait sentir
"
Houla Mamie, ça sent le cadavre chez toi"

Mamie?
maaaamiiiie?????

connaissez vous la différence entre une mama italienne et un hippopotame




5 kg

Rescator a écrit:connaissez vous la différence entre une mama italienne et un hippopotame




5 kg

s 'il y a des bikeuses italienne sur le forum tu vas

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout es vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise...
Antoine dit:
- Michel, je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend !

Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une vielle dame met le nez à la vitrine et demande:
- Que vendez vous ici ?

Antoine répond:
- Ses trous du cul, madame...

Du tac au tac la vielle dame répond:
- nom d'une pipe ! Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste plus que deux !

Quelle est la différence entre un voleur en ARABIE et un voleur en FRANCE ?

En ARABIE les voleurs sont amputés , en FRANCE les voleurs sont députés.