Les Petites Blagounettes bien Gentilles

C'est un homme qui tombe dans un profond coma après un accident de voiture. Son épouse totalement déconfite, se tient à son chevet nuit et jour. Deux ans passent et alors que tout espoir semble perdu, l'homme se réveil.
Sa compagne est folle de joie! Son mari lui fait signe d'approcher et lui chuchote à l'oreille :
– Durant tous les malheurs que j’ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
– Oui mon... amour.
– Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi.
– Oui mon amour.
– Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu.
– Oui mon amour.
– Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
– Oui mon amour.
– Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
– Oui mon amour.
– Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s’emplissent de larmes d’émotion.
– Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle tendrement.
– Je crois que tu me portes la poisse…

MARRAKECH a écrit:Tout à fait voir la chose sous ses différents points de vue, ça manque cruellement à nos médias

avant les different points de vue une simple verité . . . . . c'est bien aussi

waychop a écrit:

MARRAKECH a écrit:Tout à fait voir la chose sous ses différents points de vue, ça manque cruellement à nos médias

avant les different points de vue une simple verité . . . . . c'est bien aussi

La Vérité

Il y un monsieur qui disait :" je suis le chemin et la vérité"

La vérité scientifique, elle est souvent relative.

La Vérité empirique, elle est provisoire à l'échelle cosmique, elle peut paraître éternelle dans le temps des hommes, mais elle ne l'est pas.

Varier les points de vue reste la meilleure preuve de l'objectivité.

MARRAKECH a écrit:[ Varier les points de vue reste la meilleure preuve de l'objectivité.

de la part des medias les faits , rien que les faits me suffiront , leurs points de vue . . . . . . et je vais arrété la pour ne pas etre hors charte

le responsable qualite de findus aurait declare aux enqueteurs,

"notre societe est tres a cheval sur le principe de precaution " tout ca pour une denonciation calomnieuse de personnes qui se plaignaient apres avoir mange des lasagnes d aller plus souvent a la selle et pour certaines d entre elles d avoir une fievre de cheval

Farceur l'ordi aujoud'hui...
En plus gros :
[size=16]Une portugaise âgée s'achète
de nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle.
Plus tard, assise sur le
sofa de son salon, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et
lui demande:
Tu portes des culottes transparentes ?
Elle lui répond toute
excitée :
OUI!!!!!!!!
Le mari:
Ah! Tant mieux, j'ai cru que tu t'étais
assise sur le chat.
[/size]

Ha la la l’UE…
Un peu long mais bon
;O)))


[Lettre AUTHENTIQUE reçue par le Commissaire européen à l'Agriculture]

Monsieur le commissaire de l'Agriculture,
Mon ami Robert, habitant la Bretagne, a reçu un chèque de 500.000 FF
de la part du gouvernement, pour ne pas élever de cochons cette
année.
C'est pourquoi je pense rentrer dans le programme de non-élevage de
cochons l'année prochaine.
Ce que j'aimerais savoir, c'est quelle est la meilleure ferme
possible
pour ne pas élever de cochons et quelle est la meilleure race de
cochons

à ne pas élever. Je préférerais ne pas élever de sangliers, mais si
ce n'est pas une bonne race à ne pas élever, je serais tout aussi
content de ne pas élever de Landrace ou de Large White.
Le travail le plus dur dans ce programme semble alors de tenir un
inventaire précis du nombre de cochons que l'on n'a pas élevés. Mon
ami Robert est très confiant quant à l'avenir de son affaire. Il a
élevé des

cochons pendant plus de 20 ans, et le mieux qu'il ait pu gagner,
c'est
200.000 F en 1978; jusqu'à cette année lorsqu'il reçut un chèque de
500.000 F pour ne pas élever de cochons.
Si je peux recevoir un chèque de 500.000 FF pour ne pas élever 50
cochons, alors, est-ce que je recevrai 1.000.000 FF pour ne pas
élever
100 cochons, etc. ? Je me propose de commencer à un petit niveau pour

aller ensuite jusqu'à ne pas élever 4000 cochons; ce qui signifie que

je recevrai un chèque de 4.000.000 FF et je pourrai ainsi investir dans
un yacht.
Maintenant, une autre chose est que ces 4000 cochons que je
n'élèverai
pas ne mangeront pas les 100 000 seaux de maïs qui leur étaient
destinés.. Dois-je alors comprendre que vous allez payer les
agriculteurs pour ne pas produire le maïs ? En somme, est-ce que vous

me donnerez quelque chose pour ne pas produire les 100 000 seaux de maïs

qui ne nourriront pas les 4000 cochons que je n'élèverai pas ?
Je désire d'autre part commencer le plus tôt possible, puisqu'il
semble que cette période de l'année soit propice au non-élevage des
cochons. Très sincèrement, X.
PS : Puis-je élever 10 ou 12 cochons, même si je suis impliqué dans
le programme, juste pour avoir un peu de jambon à donner à ma famille ?

ALors la Bravo

et tellement criant de vérité

je cherche la traduction francaise de burn out

on me dit que c est (couille qui depasse du slip ) vous confirmez

mais qu il est CON

cheri, t as jamais pense a m acheter des fleurs !

pourquoi faire , t es pas encore morte !!

quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort!
c'est pour les autres que c'est difficile!
quand on est con, c'est pareil!!






fusionné . . . . waychop

quel est le point commun entre le sexe et la belote

quand t as pas un bon partenaire,il faut avoir une bonne main !

pat58 a écrit:quand t as pas un bon partenaire,il faut avoir une bonne main !

ouais bah ...

y a pas de femmes frigides, y a que des mauvaises langues

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe
matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un
tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes
plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent
en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant
les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le
premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir !
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à
son pote :
- Wwwaaa ! ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible.
Son pote lui dit alors :
- Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là il a des
patins à glace....

une anglais, un français et un grec arrivent au purgatoire. Le diable les accueille en leur proposent ceci:
“- Si vous arriver a me faire faire un gage que je ne puisse accomplir, vous irez au paradis”.

L’anglais réfléchi et dit:
“- Bois toute l’eau des océans...”
Le diable prend un paille, une grande aspiration et sirote toute l’eau des océans.
Et l’anglais se retrouve en enferre.

Le français réfléchi à sont tour et dit:
“- Mange donc la tour-Eiffel”
Le diable se prend une pot de moutarde de dijon y trempe la tour-eiffel et la croque.
Et le français vas rejoindre l’anglais.

Le grec, se gratte le menton, inquiet, réfléchi longuement, puis... lâche un pet et fait: “- Attrape, attrape...”

salut
C est un arabe qui meurt et tout a coup une échelle tombe du ciel.

Alors l âme sort de son corps et grimpe les barreaux

Tout a coup une main apparaît et l aide


le gars lui demande, tu es Mahommed et il lui répond, non je suis saint pierre Mahommed est plus haut

Alors le gars continue a grimper une autre main sort et même scénario, tu es Mahommed, non je suis Jésus, il est encore plus haut.

donc le gars remonte sur son échelle et continue a grimper, une autre main sort et le gars lui repose la même question tu es Mahommed et il lui

répond non je suis Dieux, la le gars n en crois pas ses yeux, Mahommed est encore plus haut que Dieux.

Et là Dieux lui demande, après tous ces efforts tu dois avoir soif non?

et l autre lui dit oui et s assoit a une table

Et c est alors que Dieux tape dans ses main et dit bien fort ""Mahommed 2 cafés s il te plait""""

Un peu de culture sous forme de blagouze,
;O)))

1/ Savez-vous quelle est l'origine du mot "Fuck ", non ?

Et bien, sous le règne d'Henri VIII, la population anglaise a
dramatiquement diminué (genre de moitié) suite à des épidémies ou
guerres ou je ne sais quoi encore.
Ce cher Henri était inquiet pour l'avenir de son pays. Alors, il s'est
aperçu qu'il avait plein de bagnards dans ses prisons et de
prostitués.
Du coup, il a organisé des rencontres entre ces
2 CSP (si l'on peut s'exprimer ainsi) pour repeupler son pays. On a
appellé " ces rencontres ":
Fornication Under Control of the King ", d'où fuck.
(La moitié des anglais descendent donc de putes ou de criminels, ceci
explique cela...) Je vous assure que ce ne sont pas des conneries.

J'avais une autre origine sur la même base qui était que seuls les couples autorisés avait le droit de se reproduire ( donc non plus repopulation mais à l'inverse régulation des naissances) et l'inscription F.U.C.K. etait alors gravée au dessus de la porte de leur maison avec la meme signification "Fornication Under Control of the King " !

Maintenant, est ce que les autres couples avait le droit de s'entrainer ...

je me demande si ce n'était pas une épidémie de peste bubonique ...

mais si c'était le choléra, c'est peut-être à l'origine de la fameuse expression "choisir entre la peste et le cholera"

iicare a écrit: Un peu de culture sous forme de blagouze,
;O)))

1/ Savez-vous quelle est l'origine du mot "Fuck ", non ?

Et bien, sous le règne d'Henri VIII, la population anglaise a
dramatiquement diminué (genre de moitié) suite à des épidémies ou
guerres ou je ne sais quoi encore.
Ce cher Henri était inquiet pour l'avenir de son pays. Alors, il s'est
aperçu qu'il avait plein de bagnards dans ses prisons et de
prostitués.
Du coup, il a organisé des rencontres entre ces
2 CSP (si l'on peut s'exprimer ainsi) pour repeupler son pays. On a
appellé " ces rencontres ":
Fornication Under Control of the King ", d'où fuck.
(La moitié des anglais descendent donc de putes ou de criminels, ceci
explique cela...) Je vous assure que ce ne sont pas des conneries.

c'est pour ça! je m'étais toujours demandé si Miss Maggie était une pute ou une criminelle... elle est donc les deux

pour info il sembmerait que ce soient ce que l'on appelle des légendes urbaines

d'après wikipedia

Histoire du mot

D'après The American Heritage Dictionary O.E.D. 2nd edition, le premier usage écrit du verbe « fuck » date de 1535, dans un poème intitulé Flen flyys et écrit dans un mélange d'anglais et de latin : « (…) Non sunt in celi quia fuccant uuiuys of heli (…) » (une traduction approximative donne : « Ils ne sont pas au paradis parce qu'ils baisent les femmes de Heli (Heli étant un lieu, non une personne) » ).
Le mot est d'origine germanique et partage les racines du mot allemand « ficken »3.
Légendes sur ce mot

Sur la toile se propagent de nombreuses légendes urbaines qui en font l'acronyme de diverses phrases. Une version prétend par exemple que ce mot prendrait ses origines vers le XVe siècle, en Angleterre, où une loi imposait la réglementation des naissances. Les gens voulant avoir un enfant allaient prendre un papier spécial sur lequel était écrit « Fornication Under the Consent of the King » (« fornication sous le consentement du Roi ») et l'affichaient sur leur porte.

Ma version me va bien
et ca me permet de brancher les Britishs du boulot

Road2Hells a écrit: Une version prétend par exemple que ce mot prendrait ses origines vers le XVe siècle, en Angleterre, où une loi imposait la réglementation des naissances. Les gens voulant avoir un enfant allaient prendre un papier spécial sur lequel était écrit « Fornication Under the Consent of the King » (« fornication sous le consentement du Roi ») et l'affichaient sur leur porte.

c'est aussi celle que j'ai toujours entendue

Road2Hells a écrit:d'après Wikipedia

Je ne dis pas que ce qui est noté dans cet article est faux, mais il faut bien savoir que les articles de Wikipedia sont écrits par n'importe qui veut le faire. On peut écrire un article sur un domaine dont on ne connait pas un traitre mot.
Wikipedia n'est malheureusement pas une source fiable, deux exemples amusants pour le prouver :
http://www.slate.fr/lien/52029/wikipedia-plagiat-eleves-enseignement-professeur

http://www.numerama.com/magazine/22340-il-modifie-wikipedia-pour-ne-pas-etre-accuse-de-plagiat-par-sa-prof.html


Bon, je vous laisse, j'ai un article sur la mécanique quantique à rédiger pour Wiki

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.

En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit : Ho, c'est bon, c'est Bon...!'
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :
- Dis Pierre , c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat.
- Ha, Ha, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !

Hier soir ,je suis rentré du travail avant ma femme. Pour faire plaisir j'ai mis un CD de sa musique préferée dans le lecteur puis je lui ai fait couler de l'eau chaude, j'ai ajouté de la mousse dans l'eau et lorsqu'elle est rentrée tout était pret pour qu'elle puisse faire la vaisselle!!!!!!

C'EST QUI L' PATRON

LES SUJETS DU BAC 2013 sont connus !



Sujet 01


MATHS :

> Vu que D.Strauss-Kahn doit 5 millions de dollars pour avoir fait 1 tentative de viol.

> Combien va devoir HOLLANDE s'il baise 65 millions de Français ???

> Vous avez 4 h !