Les Petites Blagounettes bien Gentilles

C'est l'équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants. Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir. Le petit vieux ne se fait pas prier :

“Et bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché 1 jour, 2 jours et rien... Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre! On a alors fait une grande fête: on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé la chèvre.”

La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit :

"Mais enfin Monsieur! Ce n'est pas possible! On ne peut pas diffuser ça! Vous n'avez pas un autre bon souvenir?"

Le petit vieux réfléchit... Puis son visage s'éclaire :

"Ha ben si! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis! Il a cherché un jour, 2 jours... Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé l'âne! Alors, on a fait une grande fête: on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé l'âne!”

La journaliste est furieuse et dit au petit vieux:

“bon ! Ok!”

On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir! Racontez-nous votre pire souvenir! Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :

“C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis...”

   

putain ... j'espère ne jamais me perdre dans le maquis corse ! 

        

excellent

   

    

Ah aaaahhhh Jovial... on écoute les Grosses Têtes à ce que je vois  

jovial kabu a écrit:A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ?? hurle t-il.
  Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement
  dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur ! 
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Concessionnaire HD.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, Concessionnaire HD... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.  Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que  
   vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
 
 

J:.19:  Je pense qu'il y a beaucoup de cons qui vont se retrouver au même endroit concernant les heures facturés non justifiées:24:  EN  IDF la moyenne doit être au top:.2:

Après un longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare.
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
 - Salut Mon Cœur, c’est Jean-Marie ; Je suis dans le train.
 - Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai eu une longue réunion
 - Non Chérie, pas avec le nul de la Compta , mais avec le Patron
 - Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie
 - Oui, j’en suis sûr, promis-juré … etc.., etc... "
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
 "Ho !, Jean-Marie, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !’’
 Depuis, Jean-Marie n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.

bien fait, na !  

y a rien de pire que ces gens qui se croient malins parce qu'ils ont un gsm, certainement plus cher que la moyenne ... 

Dis nous Jovial
Y a pas du vécu derrière ça
 
    

J'ai attendu mes 54 ans pour m'offrir Miss RK..., ma First Lady en 73 était une 123 cota, 
c'est comme ça que je suis passé de 100 Kg a 355 Kg en un peu plus de 40 ans et le poids du bonhomme a (presque) suivi la même progresion...

 

Ouais ben pour les films de boules, je vous déconseiile les TV à écran à laides....

Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer
le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"
C’est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !!!

apres passage au banc d un coton tige ,il s avere que  la puissance maxi n est que de 2 ouates !

Samuraï a écrit:

       Santé Sam

Prenez deux hommes :
- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude
- Le second est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose en même temps, et pourtant des milliers de kilomètres les séparent..........





A quoi pensent-ils ?

















































Réponse :
"surtout ne regarde pas en bas..........
surtout ne regarde pas en bas......"

oups

le vertige nous saisit ... 

Un couple se fait bronzer totalement nu dans leur jardin.
La femme s'est endormie mais l'homme est gêné car une guêpe tourne autour d'eux.
Il tente de la chasser discrètement mais celle-ci tourne de plus en plus autour de la dame jusqu'à s'introduire dans son sexe.
Complètement paniqué, le mari appelle en urgence le médecin de famille qui arrive sur les lieux en un temps record.
Entre temps sa femme s'est réveillée et tente de ne pas trop bouger pour ne pas se faire piquer.
Le médecin : vous avez l'air angoissé monsieur, je pense que le mieux serait que je pénètre lentement votre femme afin d'écraser l'insecte, ensuite nous la retirerons doucement.
Le mari : allez-y Docteur, je vous fais entièrement confiance.
Le médecin commence à pénétrer la femme, lentement. Puis il accélère un peu. Puis il accélère vraiment jusqu'à secouer la femme dans tous les sens.
- Mais Docteur, que faites-vous!!! Je pensais qu'il fallait y aller doucement pour l'écraser!
- Changement de méthode, nous allons la noyer.

Erreur médicale  




Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut:
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin:
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence, il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille:
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle, il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air, on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l' opération, il revient chez le médecin pour se plaindre:
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ???
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion:
- Hmm, j'ai un doute...

Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?

Rachida va voir l'Aide Sociale.

> eeh,  bijôrh bôcou missioudames !
> bonjour madame, que pouvons-nous faire pour vous ?
> eh bé, mon mari li va travailler à la campagne, et nous li habite la ville, alors li faut changer le logement, nous li veux vivre à la campagne, la aussi.
> ah, pour ça Madame, il faut vous adresser à l'Habitat Rural ...
> awa ! kiskici, la bite à Rural ?... j'y déjà la bite à Kadour, il m'a fait 6 gosses, ci li suffit comme ça !