Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Rachida va voir l'Aide Sociale.

> eeh,  bijôrh bôcou missioudames !
> bonjour madame, que pouvons-nous faire pour vous ?
> eh bé, mon mari li va travailler à la campagne, et nous li habite la ville, alors li faut changer le logement, nous li veux vivre à la campagne, la aussi.
> ah, pour ça Madame, il faut vous adresser à l'Habitat Rural ...
> awa ! kiskici, la bite à Rural ?... j'y déjà la bite à Kadour, il m'a fait 6 gosses, ci li suffit comme ça !

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille.
- Que fait ton fils maintenant ?
- Il est agriculteur à Paris …
- Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n'est pas possible !
- Si, si, il habite aux Champs-Élysées et il travaille au Champ-de-Mars.
- Ben, que fait-il ?
- Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé

 

De Coluche, très connue mais je l'adore :

PFFFUUUIIIIIIITTTTTT !!!! Coup de sifflet strident du maître nageur à la piscine :

- Hep j'vous ai vu vous là-bas, z'avez pissé dans l'eau !  
- Ben... c'est vrai... mais tout l'monde pisse dans l'eau   
- Oui MAIS PAS DU PLONGEOIR quand-même ! 

Quelle est la différence entre un intellectuel et un homosexuel?
L'intellectuel a le petit Robert dans la tête
L'homosexuel a le gros Robert dans le c..





La "même" pour les repas de communion...

Différence en hétéro et homo :
L'hétéro préfère Larousse, l'homosexuel le petit Robert

......une jeune femme romantique tombe amoureuse elle envoie ce sms a l homme qu elle aime
: "je suis nulle en anglais mais je sais dire i love you
.je suis nulle en maths mais je sais combien tu comptes pour moi.
 je suis nulle en geo mais je sais où est ta place dans mon coeur".
 Et le gars lui repond : "je suis nul en anatomie...mais je sais ou je vais te la mettre"   



bon ben c'est pas aujourd'hui que je vais me faire des copines!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   

pierre19 a écrit:......une jeune femme romantique tombe amoureuse elle envoie ce sms a l homme qu elle aime
: "je suis nulle en anglais mais je sais dire i love you
.je suis nulle en maths mais je sais combien tu comptes pour moi.
 je suis nulle en geo mais je sais où est ta place dans mon coeur".
 Et le gars lui repond : "je suis nul en anatomie...mais je sais ou je vais te la mettre"   



bon ben c'est pas aujourd'hui que je vais me faire des copines!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   

peut être des copains   

Arthur Davidson meurt au volant de la célèbre moto dont il est l’inventeur, et il monte au Paradis.

A la porte, Saint-Pierre l’attend ;
il l’accueille et lui dit : « On te connaît ici, tu es responsable de beaucoup de morts sur la route, tu vas rencontrer Dieu lui-même ! »
 
Il est conduit devant Dieu qui lui dit « Toi l’inventeur de la Harley Davidson, tu es la cause de nombreux morts et en plus tu es accusé par les écologistes de polluer le monde ! Ta moto est un objet bruyant, encombrant, pétaradant, instable qui pollue et qui estropie… »
 
Davidson veut se défendre et il répond : « Mais toi mon Dieu, tu as fait pire, tu es le créateur de la femme, et cette création présente de très nombreux défauts de conception :
 

par exemple,
1. les air-bags à l’avant sont de tailles très différentes et non standard, et ils s’affaissent rapidement,
2. lorsqu’elle est lancée et chaude, la femme caquette sans pouvoir s’arrêter,
3. la suspension arrière est molle et infiltrée de graisse,
4. la durite d’entrée est trop proche de la sortie des gaz d’échappement, ce qui mélange les liquides et cause des encrassements et des pétarades,
5. la peinture est à refaire tous les jours et il faut lustrer la carosserie,
6. il y a des fuites tous les mois et les vieilles finissent par faire sous elles,
7. enfin, chaque homme marié peut vous dire que le coût d’entretien est exhorbitant… »
 
Dieu est interloqué et embarrassé.

Il appelle Saint-Pierre et lui demande les résultats d’un récent sondage pour savoir laquelle des deux créations est la plus satisfaisante.
 
Saint-Pierre arrive avec le résultat et déclare :
 
« Mon Dieu, selon le sondage effectué, il y a nettement plus d’hommes qui chevauchent les femmes que de femmes qui enfourchent les Harley Davidson… »


connu mais ho combien sympa....

Aureilhannais a écrit:
 Ta moto est un objet bruyant, encombrant, pétaradant, instable qui pollue et qui estropie… »
 

Belle description d'une moto japonaise   

un celibataire a publie une annonce dans le journal la semaine derniere histoire de mettre fin a son celibat
comme il n est pas tres difficile il a mis juste une phrase
JE CHERCHE UNE FEMME !!!

le lendemain de la publication il a recu 1000 reponses ! toutes disaient la meme chose !
VIENS CHERCHER LA MIENNE !!

encore une preuve que les gens ont bon coeur  

Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge.
Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché : S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison.
Une semaine plus tard le juge demande au premier :
- Alors combien de personnes ?
- J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes.
- C’est très bien et que fût votre méthode ?
- J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : « Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ».
- C’est très bien, vous n’irez pas en prison.
Le deuxième passe devant le juge :
- Et vous alors combien de personnes ?
- Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes.
- Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison. Qu’elle méthode avez-vous pris ?
- J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle. Je l’ai montré en disant : « tu vois ! ça c’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. »

 

Vu mon ancienneté sur le forum (hum...), il est possible qu'elle y soit déjà mais... dans ce cas, on me rappellera à l'ordre.

C'est Rachid qui se rend chez l'armurier :
- Euh, m'sieur, t'as des fusil ?
- Non
- Des pistolets ?
- Non
- Un p'tit couteau alors ?
- Non plus
- Oh p'tain, boufon, t'as quequ'chose contre les arabes ?
- Ouais : des fusils, des pistolets, des couteaux...

C'est un médecin qui est appelé chez un vétérinaire malade.

"Bonjour, de quoi souffrez-vous ?"

"A non, c'est trop facile, quand on m'appelle pour soigner une vache elle ne me dit rien : j'ausculte et je fais mon diagnostic"

Le toubib ne dit rien, il ausculte le véto, rédige une ordonnance qu'il remet à l'épouse du vétérinaire.

"Faites lui prendre ça pendant une semaine. Si ça ne va pas mieux il faudra le faire abattre"

Mouloud et Jacob

Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.
L'arabe dérobe trois flans et les met dans sa poche ni vu ni connu … il dit au juif "T'as vu comment je suis fort !!
Le juif répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif "
Il va voir le pâtissier : "Donne-moi un flan, je vais faire un tour de magie " .
Le pâtissier intrigué le lui donne.
Le juif prend le gâteau et le mange "donne m'en un autre "
Le pâtissier qui veut savoir où il veut en venir le lui donne .
Le juif le prend et le mange. - "Donne m'en encore un "
Le pâtissier s'énerve, hésite mais il lui donne.
Le juif mange le 3ème Flan
Le pâtissier énervé : " Alors il est où ton tour de magie ? "
Le juif répond: " Va voir dans la poche de l'arabe ."

Une vieille dame est sur le point de mourir. Elle demande à son mari d'aller chercher une boite cachée dans son armoire et de l'ouvrir. Il l'ouvre et il y trouve 2 oeufs et 5000 euros.

Il lui demande:
- C'est quoi ces 2 oeufs?
Elle lui répond:
- A chaque fois que tu ne m'as pas fait jouir, j'ai mis 1 oeuf dans la boîte.
- Oh mais c'est bien! Pendant toutes ces années il n'y a que deux fois où je ne t'ai pas fait jouir. Mais c'est quoi ces 5000 euros?
- Chaque fois que j'en avais une douzaine j'allais les vendre au marché.

Génial ta blague Giric 41

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de mtos. Les deux brelons sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.

Après que chacun se soit relevé, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit : "Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos electra. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."

"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."

Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore chose divine. Ma harley est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte dans le tour pack explosé. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Le rabbin ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.

Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".

Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."

Ça fait un moment que l'on a rien sur les blondes !............

Deux copines blondes discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.

les mêmes
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- NOOONNN. Des adultes !

Au resto
Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez les nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde

Au bahut
Une blonde étudiante envoie un mail à ses parents dès qu'elle a reçu ses résultats d'examens.
- Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.

Plus fort que les blondes; les touristes.

Voici 19 plaintes réelles reçues par Thomas Cook de clients insatisfaits. Et rappelez-moi surtout, de ne jamais me rendre dans l’un des endroits où ces personnes ont réservé leurs vacances svp !  



1. »Je pense que cela devrait être expliqué dans la brochure que l’épicier du coin ne vende pas de gâteau comme les crèmes pâtissières ou les noix de gingembre. »



2. »Les commerçants de Puerto Vallarta sont paresseux, ils ferment dans l’après-midi. J’ai souvent besoin d’acheter des choses pendant l’heure de la sieste. Cela devrait être interdit. »



3. « Pendant mes vacances à Goa en Inde, j’ai été dégoûté de constater que presque tous les restaurants servaient du curry. Je n’aime pas la nourriture épicée. »



4. »Nous avons réservé une excursion dans un parc à eau, mais personne ne nous a dit que nous devions apporter nos propres maillots de bain et nos serviettes. Nous avons pensé que ce serait inclus dans le prix. »



5. »La plage était trop sablonneuse. Nous devions tout nettoyer en rentrant à l’appartement »



6. »Nous avons trouvé que le sable n’était pas comme le sable dans la brochure. Votre brochure montre le sable blanc mais il était plus jaune. »



7. «Ils ne devraient pas permettre aux femmes de bronzer seins nus sur la plage. C’était très gênant pour mon mari qui voulait juste se détendre. »



8. »Personne ne nous a dit qu’il y avait des poissons dans l’eau. Les enfants avaient peur. »



9. »Bien que la brochure dise qu’il y avait une cuisine entièrement équipée, il n’y avait pas de tranche-œuf dans les tiroirs».



10. »Nous sommes allés en vacances en Espagne et nous avons eu un problème avec les chauffeurs de taxi car ils parlaient tous espagnol. »



11. « Les routes étaient inégales et bosselées, donc nous ne pouvions pas lire le guide local pendant le trajet en bus de l’hôtel. Pour cette raison, nous ignorons beaucoup de choses qui auraient rendu notre séjour encore plus agréable. »



12. « Il nous a fallu neuf heures pour rentrer à la maison de la Jamaïque à l’Angleterre. Il a fallu aux Américains seulement trois heures pour rentrer chez eux. Cela me semble injuste. »


13. « J’ai comparé la taille de notre suite d’une chambre à celle à trois chambres à coucher de nos amis et la nôtre était beaucoup plus petite. »


14. «La brochure disait : Pas de coiffeurs à l’hôtel «Nous sommes apprentis coiffeurs et nous pensons qu’ils savaient et nous ont fait attendre plus longtemps pour le service.».


15. «Il y avait trop de gens espagnols là-bas. La réceptionniste parlait espagnol, la nourriture était espagnole. Personne ne nous a dit qu’il y aurait autant d’étrangers. »


16. «Nous avons dû faire la queue à l’extérieur pour prendre le bateau et il n’y avait pas de climatisation. »


17. « Il est de votre devoir en tant que tour-opérateur pour nous aviser de clients bruyants ou indisciplinés avant notre départ. »


18. «J’ai été piqué par un moustique. Cette brochure ne mentionne pas les moustiques. »


19. « Mon fiancé et moi avons demandé des lits jumeaux quand nous avions réservé, mais nous avons été placés dans une chambre avec un lit king-size. Nous vous tenons responsables et voulons être remboursés pour le fait que je sois tombée enceinte. Cela ne serait pas arrivé si vous nous aviez mis dans la chambre que nous avions réservé «

Putain, y'a des gréffés quand même!!!

  

en plus ils n'ont pas du greffer les bons organes aux bons endroits

le monde est fou.
allez je me casse sur mon harley et je vais faire un tour:.2: pour ne plus lire que les gens sont aussi cons

     
toutes sont bonnes mais j'ai une préférence pour la 10 et la 12 !!
celles de l'incitation à la débauche est 2 much...

Le plus inquiétant c'est qu'ils ont le droit de voter et de baiser pour assurer la descendance             

2 curés parlent ensemble dans les douches communes

dis donc , t'aurais pas grossi de la bite toi !!
non pourquoi ?
je ne sais pas j'ai l'impression que tu as grossi de la bite !!
Non je rentre toujours dans du 12 ans !!!


ok je sors !!!