Les Petites Blagounettes bien Gentilles

LES RETRAITÉS PENSENT A VOUS .........

Je ne suis pas retraité mais je pense que j'aurai tous les exams avec mention très bien !   

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.

Cela énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant,

met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :

-> "il y a 200 chevaux la-dessous".



Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :

->"Alors, on fait boire ses bêtes ?".

    

Qu'est-ce qui court plus vite qu'un arabe avec un téléviseur dans ses bras???
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Son p'tit frère avec la télécommande.... ;-)

Lucky 21 a écrit:Qu'est-ce qui court plus vite qu'un arabe avec un téléviseur dans ses bras???
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Son p'tit frère avec la télécommande.... ;-)

fais gaffe j ai essayé et je me suis fait taper sur les doigts  

c'est Marrakech et Muadib qui vont être contents     

????   pourquoi    ????
c'est téléviseur ou télécommande qui pose un problème???

ça s’appelle de l'humour....   

;-)

merci quand même

Le comble de l'audace : Péter avec une gastro !  

Tiens il est 11h, ce ne serai pas l'heure de la Harley ? :)
Qui à des cahouettes ? Du saucisson ?

Les blagues à 2 balles...
Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d' Ève .

Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :

Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assois sur le canapé devant la télé.

Il s' inquiète de l' attitude de sa femme :

Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu as un orgasme  ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...

Il s' inquiète de plus en plus :

Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :

Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

Toto demande à la maîtresse :
- Maîtresse pourquoi les boules de Noël ont des poils?
La maîtresse lui dit :
- Mais Toto les boules de Noël n'ont pas de poils !
- Mais si !
- Mais non !
Toto se retourne :
- Noël montre lui tes boules!

quelle est la différence entre un 69 et un chalet  
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- La vue....
          

 

la différence entre une pastille Valda et un trou du cul..............


































Le gout!!!!!!!!!            

Comment appelle t'on une femme qui refuse de faire l'amour avant le mariage??
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- On l'appelle pas! tu ries ou quoi!!!!!

         

Les 5 règles à ne pas oublier
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Et pis y'a ça aussi
 

 

patroadking a écrit:la différence entre une pastille Valda et un trou du cul..............Le gout!!!!!!!!!

Ah non, pas d'accord. Ca c'est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre bucal...  

  





Un étudiant demande à son professeur de français:
 
"Quelle est la définition de dilemme ?"
 
" Le professeur répond: "Il n'y a rien de mieux qu'un exemple pour illustrer ceci".
 
" Imaginez que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté et un homo de l'autre"
 
"A qui allez-vous tourner le dos ?"
 

 

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

« C'est fini », dit-il à sa femme. « J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. »
Sa femme lui dit : « Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf ?
Essaie une dernière fois. »
« Ton frère a 103 ans! » répond Arthur. « Il ne peut pas m'aider.»
« Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère. « As-tu vu où est allée ma balle? »

« Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite »
« Excellent! Où est-elle ? »
« M'en rappelle plus » ....

  

J'aime !        Beaucoup !

[size=32]Dieu créa les Auvergnats[/size]
> > Au 7ème jour, alors que Dieu avait fini de créer le monde, il décida de créer également les peuples avec leurs qualités et leurs défauts. Assisté de l'ange Gabriel, il se mit à la tâche et dit.  
>  Ceux-là seront Suisses : économes et financiers avisés.
>  Ceux-là seront Canadiens : résistants et bon vivants.
> Ceux-là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.
>  Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs.
> > > > > > Etc. . .. ..
> quand vint enfin le tour des Auvergnats, il restait à Dieu 3 qualités :    intelligence, honnêteté et socialisme.
>
> > > > > > Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Auvergnats !  
>
> > > > > >  Hé là, objecta l'ange Gabriel, Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités aux Auvergnats au lieu de deux comme aux autres".    
> > > > > > Non" répond Dieu, je t'explique : les Auvergnats veulent toujours plus que les autres donc, bon prince, je leur donne trois qualités. Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois"     
> Et c'est pour cela qu'en Auvergne :    
>

• si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste
  
•   si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête    
  
• si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent      
  

Milladious !

Depuis quand l'Auvergne est comparable à un pays?
Si l'originale concernait la France pourquoi l'avoir retranscrit?
Chacun s'y reconnaitra....
Pour ma part je suis con et malhonnête  

-Le petit Pierre déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
-Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,mais justement le lendemain:
-Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
-Bien alors, rendez-moi mon argent.
Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...

-OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
-Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
-Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
-Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
-Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
-Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

-Il amène donc l'âne au petit Pierre.
- Un mois plus tard, il revient voir le petit Pierre:
- Qu'est devenu mon âne mort ?

-Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!

-Pierre a vieilli et est devenu ministre des finances de la France.
- Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!
> A faire suivre c'est trop fort
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