Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **Omaro** Lun 28 Juil 2014 - 19:30

WebMaster a écrit:JURISPRUDENCES ÉTONNANTES

- Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort. ( Ah... comme ça, ça va ! )

- A Bahreïn , la loi autorise un médecin de sexe masculin à faire un examen gynécologique à une femme. Mais il ne peut regarder directement les organes génitaux de sa patiente. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Miroir, mon beau miroir, dis-moi qui est la plus belle ?)

- Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre...Les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ? Heureusement qu'ils sont morts !)

- En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation. (Pas de panique !... j'ai dit : "en Indonésie")

- A l'ile de Guam, une loi stipule qu'une femme ne peut pas se marier vierge, Il y a donc des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. (Tiens, tiens ... une idée pour résorber le chômage masculin) .

- A Cali, (Colombie) une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari (jusque là, ça paraît correct). La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce! (oui, mais là, ça donne la chair de poule !).

ET tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir :

- L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.

- En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.

- Les êtres humains, les singes bonobos et les dauphins, sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. .. (C'est pour cela que Flipper sourit toujours ?)

- Le muscle le plus fort de l'organisme est... la langue !

- Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.

- L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau. (Je connais des personnes avec le même défaut! )

- Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut! )

- Etant en partie d'origine libanaise, et ayant vecu qq temps au Liban, je n'ai jamais entendue parler d'une telle provisions dans la loi libanaise!

- Placer dans le contexte, selon la tradition musulmanne, on lave le mort et on l'entour d'un tissue blanc avant de l'enterer et par pudeur, on cache le sexe lors du lavage, et par un tissue!

par **Dreineck** Lun 28 Juil 2014 - 19:32

Dans ma prochaine vie je veux être un porc ... heu non ! plutôt un lion blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles 90029

par **Charly** Lun 28 Juil 2014 - 19:34

Paul & Mick blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles 700608

par **Dreineck** Lun 28 Juil 2014 - 19:35

Charly a écrit:Paul & Mick

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par **Charly** Lun 28 Juil 2014 - 19:37

DREINECK a écrit:
Charly a écrit:Paul & Mick

t'as posté entre temps blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles 90029

par **chablisman** Lun 28 Juil 2014 - 22:08

TROIS COPINES MEURENT DANS UN ACCIDENT ET ARRIVENT AU PARADIS.

DIEU LEUR ACCORDE UNE DERNIÈRE FAVEUR.

LA PREMIÈRE DIT: «JE VEUX UN MEC AVEC UNE GROSSE BITE»

DIEU RÉPOND : «OK, J'EN CONNAIS UN ET JE TE L'ENVOIE»

LA DEUXIÈME DIT: «JE VEUX UN MEC AVEC UNE BITE TRÈS LONGUE ET UN GROS GLAND»

DIEU RÉPOND: «OK, J'EN CONNAIS UN AUSSI, JE TE L'ENVOIE»

LA TROISIÈME DIT: «JE VEUX UN MEC AVEC UNE PETITE BITE ET DES PETITES COUILLES»

DIEU RÉPOND : «OK, J'EN CONNAIS UN AUSSI, MAIS IL EST TRÈS OCCUPÉ. IL EST DEVANT SON ORDINATEUR À LIRE DES CONNERIES»

par **La Mouette** Lun 28 Juil 2014 - 22:11

tiens, je connaissais la variante ' il est en train d"écrire des conneries sur un forum... blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles 807915

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par **chablisman** Lun 28 Juil 2014 - 22:15

La Mouette a écrit:tiens, je connaissais la variante ' il est en train d"écrire des conneries sur un forum...

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par **Nap** Jeu 31 Juil 2014 - 12:04

Petit clin d’œil aux fines lames du fofo :

Trois samouraïs veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge neutre pour la joute qui va se dérouler entre les trois guerriers.
Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer : il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du premier samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï .
Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en quatre !
Cette fois, le juge est vraiment impressionné.
Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler…
Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C’est vrai, répond le troisième samouraï, mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.
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par **Joe Cool** Jeu 31 Juil 2014 - 12:11

Là Samuraï, je dis RESPECT !!

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par **Nap** Jeu 31 Juil 2014 - 12:20

Avec modération quand même blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles 14808

par **Joe Cool** Jeu 31 Juil 2014 - 12:21

Bien vu !!
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par **Samuraï** Jeu 31 Juil 2014 - 12:24

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par **Mignard78** Jeu 31 Juil 2014 - 13:19

Bon maintenant on est prévenu

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par **Joe Cool** Jeu 31 Juil 2014 - 14:31

@ Samuraï

On m'avais pourtant dit que tu ne ferais pas de mal à une mouche ...

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par **Dreineck** Jeu 31 Juil 2014 - 14:53

Un bédoin erre dans le désert , complètement assoiffé.
Soudain , au détour d'une dune , au milieu de nulle part , il tombe nez à nez avec un petit vieux , la kippa sur le crane , installé près d'un présentoir à cravates.
Un peu surpris , le Bédoin réussit à se trainer jusqu'au vieux juif et il demande :
- S'il te plait , tu peux me donner un verre d'eau , je meurs de soif.
Le vieux lui répond :
- Ah , je suis désolé je n'ai pas d'eau avec moi mais si tu veux je peux te vendre une cravate. Tu veux pas une cravate ? Tiens regarde celle-là , elle irait bien avec ta gandoura.
Le bédoin s'énerve : Nardine e mouk ! Je ne veux de cravate , je veux de l'eau , tu comprends ?
Alors le vieux juif plisse ses petits yeux et lui dit :
Ok ok , ne t'énerve pas . Tiens je vais être gentil avec toi .Si tu veux de l'eau , va dans cette direction , face au soleil , tu fais 12 km et là tu vas arriver près d'une oasis et il y a un bar restaurant . Tu y trouveras toute l'eau que tu veux.
Le bédoin remercie le vieux et s'éloigne dans le désert sous un cagnard d'enfer.
6 heures plus tard , le vieux juif le voit revenir en rampant , la langue dehors et les yeux exorbités.
Le vieux s'exclame : Ben alors , on t'as pas donné d'eau au restaurant ?
Et le bédoin de hurler : NARDINE BEBEK !! TON FRERE , CE CHIEN , N'A PAS VOULU ME LAISSER RENTRER SANS CRAVATE ......

par **chogan** Ven 1 Aoû 2014 - 16:57

Un gars en voyage au Maroc décide de louer un chameau pour une balade.
Le gars lui explique : "c'est simple, tu dis :
- Mustapha pour qu'il se lève,
- Ouf pour qu'il avance,
- Ouf-Ouf pour qu'il se mette à courir
- et Abdoulla pour qu'il s'arrête."

Le mec super content, monte sur le chameau et dit : "Mustapha".
Ni une ni deux... le mammifère ruminant d'Asie qui porte deux bosses sur le dos (pour ceux qui confondent avec le dromadaire qui lui n'en a qu'une de bosse) se met debout...
- Ouf ! dit la type... et le camelidé avance...

Génial qui se dit... il fait deux bornes et hop... un petite pointe : "Ouf-Ouf !".
Et là, la bestiole part à fond la caisse vers un putain de précipice
(qu'on se demande se que peut bien foutre un putain précipice au milieu du désert, mais bon.)
Le gars pris de panique n'arrive plus à se rappeler le mot pour faire arrêter le bordel...
Plus il cherche et moins y trouve !
A deux mètres du bord, il se rappelle et hurle : "Abdoulla" et le chameau stoppe au ras du trou.
- Ouf ! qui fait ce con. blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles 8536

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par **chogan** Ven 1 Aoû 2014 - 20:12

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille-pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non ?
Donc il emporta son mille-pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille-pattes : "Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ?"
Mais pas de réponse... ce qui l'énerva un tantinet !
Il attendit un peu, puis redemanda : "Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine ?"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore, se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas.
Déjà bien agacé il le relança : "BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE ?"
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
"PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS... JE METS MES GODASSES !" blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles 312952

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par **chogan** Sam 2 Aoû 2014 - 20:46

Un paysan du Lot et Garonne (entre Agen et Villeneuve-sur-Lot ) voit un jeune, boire l'eau d'un ruisseau.
Sans réfléchir il lui dit : -"Bebes pas aquela aiga, pichot, que las bèstias i an cagat dedins" (Ne bois pas cette eau, petit, les bêtes ont chié dedans).
A ce moment le jeune lui fait : - "Oueh, zyva, te la pètes pas pépé, je suis un beur du 9.3, et tu m'respectes pas ? J'comprends pas les dialectes. K'es ta di mec?"
Le paysan répond : - "J'ai dit : bois doucement, elle est froide". blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles 90029

par **chogan** Dim 3 Aoû 2014 - 9:04

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
- Non, non... c'est toujours pas possible !
Alors Odette demande :
- Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure... j'me rappelle plus où je l'ai mis ! blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles 492980

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par **chogan** Mer 6 Aoû 2014 - 10:10

C'est l'histoire de deux collègues qui discutent sur la taille du sexe masculin.

- Dis-moi, est-ce que tu savais que les bossus étaient montés comme des bourricots ?
- Les bossus ?... pourquoi les bossus ? tu te fous de ma gueule ou quoi ?
- Pas du tout. Hé ! regardes Marius, il est bossu, non ?
- Et alors ?...
- Et alors on va lui demander.

Ni une, ni deux, ils vont chez Marius et lui demandent, preuve à l'appui, de leur montrer la vigueur de son appendice pubien.

Et là !... ils restent cons. Effectivement, Marius est membré comme un âne.
- Eh bé, avec un chibre comme celui-là, tu peux te faire des pipes tout seul !
- Comment crois-tu que je suis devenu bossu ? blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles 356621

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par **Nono** Mer 6 Aoû 2014 - 12:01

par **Mickey Brouillon** Mer 6 Aoû 2014 - 14:56

C'est une femme qui se rend chez le boucher.
-Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse .
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
-Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le
boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La femme accourt et mets
au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, dit l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la femme sont les deux étonnés de se tromper
d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

par **Mignard78** Mer 6 Aoû 2014 - 19:45

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par **fredami** Mer 6 Aoû 2014 - 21:10

Un boucher est harcelé par une cliente depuis plusieurs jours!
Un soir alors qu'il baisse son rideau de fer, la cliente se faufile par dessous...
Excédé il sort sa camelote et la pose sur la balance en lui sortant :
Elle fait un peu plus, je vous la mets quand même ? blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles 90029

par **WebMaster** Jeu 7 Aoû 2014 - 9:38

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
L'ingénieur dit à la petite fille :
"Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit :
– D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?
L'homme fanfaronne :
– Et si on parlait de physique nucléaire?
La petite fille lui répond :
– D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval, de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maligne et ironique, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

par **Bryce84** Jeu 7 Aoû 2014 - 9:47

par **chogan** Jeu 7 Aoû 2014 - 14:38

Une femme va chez son gynéco accompagné de son fils de 8 ans.
Quand son tour arrive le toubib dit : "Le petit vous feriez mieux de le laisser dans la salle d'attente".
- Ne vous inquiétez pas dit la mère, il est très avancé pour son âge !
Et le garçonnet d'ajouter : "Je suis très calé !"
"OK se dit le gynéco, toi je vais te montrer."
La dame est sur la table et le doc lui tripote la poitrine... "Il fait quoi le docteur ?"
- Le docteur recherche des nodules dans les seins de maman... mais là une mammographie serait plus indiquée !
- Le docteur tâte le ventre de la dame : "Et maintenant il fait quoi le docteur ?"
- Le docteur cherche des masses en formation... mais là un échographie serait plus indiquée !
Exaspéré le toubib baisse son pantalon et enfile la dame... "Et maintenant hein, il fait quoi le docteur ?"
- Là... il est en train d'attraper une chaude-pisse, car c'est pour ça qu'on est venu. blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles 312952

par **Pat50** Jeu 7 Aoû 2014 - 17:37

par **chogan** Ven 8 Aoû 2014 - 10:12

Un homme d'un âge certain se promène rue St-Denis.
Une prostituée l'interpelle :
- Allez papy viens tirer un p'tit coup !
- Non, maintenant je ne peux plus !
- Allez monte, tu verras avec moi ça marchera !
- Bon si vous insistez...
et papy monte, tire un coup, deux coups, trois coups...
- Hé bien, tu vois que ça marche encore !
- Ha oui ça, ça marche toujours bien, mais c'est pour le paiement...
avec ma petite retraite je peux plus payer comme avant ! blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles 312952

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