A l'attaque les gars!

heu nat, t es la brune ou la blonde ?????sinon, on n a pas vu la blonde aussi bien que la brune....!!!!!!!!!!!!

sport41 a écrit:heu nat, t es la brune ou la blonde ?????sinon, on n a pas vu la blonde aussi bien que la brune....!!!!!!!!!!!!

la brune hélas suis pas aussi bien faite
je vais pas mettre des photos de moi à poil je voudrai pas vous traumatisez

Les femmes vaut mieux les regarder une fois par an
comme ça tu vois tous les changements d'un coup

degonflee!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@ sport41 oui tout à fait

je plaisantai nath, de ttes facons aujuord hui , je suis pas d humeur.....j avais vraiment la rogne se matin et la, je rentre du cine, je suis alle voir coluche et maintenant, je suis patrac........bizarre, hein....

je l'ai pris ainsi

il y a des jours comme ça moi aussi pas top aujourd'hui

allé on remet ça

pourqoi les blondes ont elles tjs les mains sur les hanches?
Vou avez déjà vu une cruche sans anses?

Qu'est ce qu'une brune entre 2 blondes
un moyen de communocation!

Nath t'as enlevé ta photo!!!!!!...............quel dommage :.12: ..........................moi qui voulais l 'imprimer












pour le mettre sur ..........mon ....................
















.JEU DE FLECHETTES

@ NATH chapeau, ils sont obligé de se metre a plusieurs pour t anéantir, mais tu tiens le coup

ben nat, pq tu as enleve ta photo????? je plaisantai, j espere que tu ne l as pas mal pris...... :.12: :.12:
elle etait tres jolie ta tof........

j'ai rien enlevé moi :.8:il manque aussi celle d'OldEagles bizzare en tout 3 photos

À ma femme chérie

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pourquoi je n'ai pas réussi plus souvent.

***********

34 fois................... les draps étaient propres
17 fois.................. il était trop tard
49 fois.................. tu étais trop fatiguée
15 fois................. tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois................. tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois................. tu avais mal à la tête
7 fois................ tu avais un coup de soleil
9 fois................. tu as dit que ta mère nous entendrais
43 fois................. tu n'avais pas le goût
17 fois................ tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois................ tu écoutais "Ciné-Lune"
6 fois................. tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois................. tu as dit qu'il fallait que tu te lève de bonne heure
12 fois.................. c'était le mauvais temps du mois


Sur ces 36 fois que j'ai réussis, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'a rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.

@ marsu56 il faut changer de femme

il a pas tout écrit Marsu56

Et la réponse :
A toi, mon cher mari,
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
- Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois
- Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois
- Tu n'as pas réussi à éjaculer... 14 fois
- Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois
- Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois
- Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois
- Tu travaillais trop tard... 52 fois
- Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapée sur un siège de toilette... 21 fois
- Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois
- Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois
- Tu as pris froid, et ton nez coulait... 14 fois
- Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois
- Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois
- Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coups de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois
- Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois
- Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas la...

non non je me suis trompé de porte....je faisais que passer dans le coin et j'ai vu de la lumière, mais je voudrais pas déranger, j'ai compris que vous étiez en pleine discussion

@ marsu56
je compati à ton histoire :.12:
malgré tout, tu appelles encore ta femme "ma femme chérie", c'est que finalement, ça va pas si mal pour toi

46vtwin a écrit:non non je me suis trompé de porte....je faisais que passer dans le coin et j'ai vu de la lumière, mais je voudrais pas déranger, j'ai compris que vous étiez en pleine discussion

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : 'tu peux être ravi : je t' accorde un voeux !' Le type s' assoit et pense longuement... Au bout d' un moment, il se décide et demande : ''J' ai toujours rêvé d' un voyage à Tahiti, malheureusement j' ai peur de l' avion et j' ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu 'à Tahiti, pour que je puisse m' y rendre en voiture ?Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : ''C'est impossible ! Pense à ce qu' il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu' il faudra faire couler, aux tonnes d' acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c' est trop compliqué !' Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :''J' ai été marié et j' ai divorcé 4 fois.Mes femmes m' ont toujours dit que je ne m' intéressais pas à elles et que j' étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c' est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu' elles ressentent, et ce qu' elles pensent lorsqu' elles sont silencieuses.. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu' elles veulent vraiment dire lorsqu' elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie. Le génie le regarde, puis demande : Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?

@ Nath

je me doutais bien que tu avais la suite de l'histoire

Bonne soirée Nath et attention a cet hiver !!!

http://www.savefile.com/files/1842659

Dahu a écrit:@ marsu56
je compati à ton histoire :.12:
malgré tout, tu appelles encore ta femme "ma femme chérie", c'est que finalement, ça va pas si mal pour toi

ouarfff on vient de passer nos trente ans de mariage

ça abime

Quelle est la différence entre une pile et un homme ? La pile à au moins un côté de positif !


Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quelle superbe canapé... Il répond :
- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :
- Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L'Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
- Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... Il rétorque :
- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
Et la, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n'ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

C'est une blonde qui se présente
au guichet pièces de rechanges d'un concessionnaire.

Elle lui dit :
"Voilà, j'ai perdu le bouchon 710 sur ma Camaro rouge.
Pouvez-vous me fournir la pièce de rechange ?"

Le garagiste :
"Connais pas, c'est quoi cette pièce ?"
La blonde :
"Ben j'sais, pas paraît que c'est important..."
Le vendeur :
"Bouchon 710... Je n'ai jamais entendu parler.
Pouvez peut-être me faire un dessin ?"
La blonde saisit une feuille et dessine ce qu'elle voit...

Spoiler:

No comment !

[img]http://www.passion-harley.net/[/img]

toi la prochaine fois que je te vois par en courant pourquoi tu as mis ma photo

mon dieu, çà existe une horreur pareille