A l'attaque les gars!

une ptite avant d'aller taffer

Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :
La femme sera l'addition des plaisirs,
la multiplication des ennuis,
la division des copains et
la soustraction du porte monnaie.


Bonne journée a tous

Bon alors nath !!! Tu t'accroche !!! Elle résiste bien !!
ma parole elle doit avoir une paire de cou....
Incroyable ce que peu faire une nana quand elle se prend pour un mec !!!

Quel animal ressemble le plus à une femme ?





La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.

maya a écrit:Bon alors nath !!! Tu t'accroche !!! Elle résiste bien !!
ma parole elle doit avoir une paire de cou....
Incroyable ce que peu faire une nana quand elle se prend pour un mec !!!

je me prend pas pour un mec surtout pas beurkkkkkkk
je revendique ma féminité

Comment s'appelle le tissu gras situé à la base du pénis?
- Un homme

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !
- Laisse lui encore une chance. Répond le mari.

Quelle est la ressemblance entre les hommes et du pop-corn fait au micro-onde?
- Les deux viennent en 30 secondes

oué c pas mal !!

Quelle est la ressemblance entre une femme et une place de parking ?
- Les bonnes sont toujours prises.

Un couple de randonneurs à la campagne... La femme : - Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Comment les hommes trient leur linge?
'- Dégueulasse' et 'vraiment immettables'.

coucou me revoilou !



Pourquoi les femmes n'ont pas de vagin
dans le frond ? t'as déjà rentré quelque
chose dans la tête dune femme ?

Quelle est la différence entre une
femme enceinte et une tarte brûlée ? Aucune :
dans les deux cas on ne l'a pas retirée assez vite
.

- Pourquoi les hommes éjaculent-ils
par saccades ?
Parce que les femmes avalent par gorgées.

Pourquoi les femmes ont deux paires de
lèvres ? - Une pour dire des conneries et l'autre pour
se faire pardonner.

- Quelle est la différence entre
une salope et une grosse salope?
La salope suce et se fait ***** alors que la grosse salope
se fait ***** puis elle suce.


Que se disent deux vampires lesbiennes lorsqu'elles
se quittent? A dans 28 jours !!!


Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes
aux femmes ? Parce-que sinon on les suivrait à la trace
comme les escargots.

Pourquoi on ne doit jamais croire une femme?
- Comment pourrait-on croire quelque chose qui saigne 5 jours
de suite et qui ne meurt pas?

Pourquoi les femmes se grattent-elles la
tête au réveil ? Parcequ'elles n'ont pas de couilles.


Quel est la chose la plus intelligente
sortie de la bouche d'une femme?
– La queue d'Einstein.

Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ?
Une femme.

Comment on congèle la morue?
- En tirant toutes les couvertures à soi.

Deux femmes discutent dans un café quand deux hommes rentrent.
La première dit à l'autre :
- C'est marrant, les deux hommes qui viennent de rentrer .... et ben
celui de gauche c'est mon mari et celui de droite mon amant.
- C'est comique, moi c'est juste l'inverse !

Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
- Il roule sur le côté et commence à ronfler.


Qu'est-ce qui pèse
...500 livres le matin.....
...200 livres le midi....
... et 10 livres le soir... ???
Réponse: LE MARI !
...quand sa femme le matin lui dit: lève toi mon gros..!
le midi, elle lui dit: viens manger mon cochon!
Pis.. le soir au coucher: Viens t'coucher mon lapin!


Savez-vous la différence entre une femme et un soulier?
- Il n'y en a pas.. Les deux se font mettre par des pieds!

Les femmes, c'est comme les charentaises:
On est bien dedans, mais on a l'air con quand on sort avec.

Une femme va chez le gynécologue.
Bonne nouvelle : vous attendez un enfant !
Quoi ! Mais j'en ai déjà 6 !
Vous n'avez qu'à dire à votre mari de faire attention !
Il fait attention, lui, mais ce sont les autres

Pourquoi 90% des coiffeurs pour femmes sont des hommes ?
Parce que le génie frise souvent la connerie.

Seul un homme est capable d'acheter une voiture 5000 ff et d'installer une
chaîne hi-fi de 20 000 ff dedans

Comment savoir si un homme est heureux?
- On s'en fout

Cette femme avait un mari qui était tellement 'animal' que lorsqu'il allait au
zoo, il avait besoin de 2 tickets: Un pour entrer et un autre pour sortir

nestorharley a écrit:Les femmes, c'est comme les charentaises:
On est bien dedans, mais on a l'air con quand on sort avec.

Les femmes c'est comme les poubelles,

on les bourre toute la semaine et ça fait chier de les sortir le samedi.

Ce qu'aiment les mecs....

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Ce que pensent les femmes

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Un garçon c'est pas prétentieux par rapport à une fille ...

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Voulant me montrer impartial dans cette joute verbale entre mecs et nanas j'ai fait une petite recherche sur le net ...



Désolé NAT

OldEagle33 a écrit:Voulant me montrer impartial dans cette joute verbale entre mecs et nanas j'ai fait une petite recherche sur le net ...



Désolé NAT

Ma femme, vient de m'expliquer pourquoi, dieu n'a pas créé une femme intelligente cultivée, canon et pas chiante !

" C'est parce qu'elle ne s'accouplerait jamais avec un homme, si elle était comme çà !

HOU HOU NATH T'ES OU?

Et ben dis donc!
je m'absente quelques jours et je vois que vous n'avez pas chômé......... je ne pensais pas que ce sujet ferait autant de pages (quoi que ).

Une petite : bon les filles vous pouvez le en plusieurs fois si c'est trop long

Petit guide à l'usage des femmes.
1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.
3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
5. Le shopping n'est pas fascinant.
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
7. A moins que la réponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?
9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue
11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.
15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié..
16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.: "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"
17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle..
22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui.
23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.
27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?
28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.
29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.
32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.
33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.
34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?"
35. Regarder le rugby (bon moi j'ai changé c'était écrit le foot) à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.(la mi-temp est plus courte en plus au rugby )
36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories:
1) a l'air propre et sent bon,
2) a l'air propre mais sent mauvais,
3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.
37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
38. Ne prenez pas toutes les couvertures.
39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé".
40. Le féminin de Macho est Ma Chose !

S O L I D A R I TE Springore

coucou nath voici quelque exemple de femme [img]http://www.passion-harley.net/[/img][img]http://www.passion-harley.net/[/img][img]http://www.passion-harley.net/[/img]