A l'attaque les gars!

coucou nath voici quelque exemple de femme [img]http://www.passion-harley.net/[/img][img]http://www.passion-harley.net/[/img][img]http://www.passion-harley.net/[/img]

Nath le retour

Petit guide à l'usage des femmes.
1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.pas utile vous pissez à côté
2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière. si tu veux manger tu fais la cuite
3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.surtout pas il sort le sien
4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.pfffffffff
5. Le shopping n'est pas fascinant.surtout avec vous
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante.... jamais une question franchement ça se sont les mecs
7. A moins que la réponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope? si il a pas peur d'être ridicule
9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.il n'y a rien d'autre
10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue faux on à pas besoin de vous pour faire une grillade ni ouvrir des huitres
11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.sur mieux vaut lui montrer ses cuisses
12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.même si il a pas de tunes alors à choisir on prend celui qui a des sous
13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul. mais biensur tout à fait normal qu'il se colle aux fourneaux
14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.faux hé oui acceptez qu'il y est des mecs + beaux que vous qui puissent nous faire rêver
15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié.. le mec n'imprime rien normal
16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.: "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?" faut-il encore que vous puissiez
17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.on attend pas de compliment de la part des hommes ils connaissent pas le mot
18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière. pas de problème il se léve
19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.comme d'ab
20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.normal l'homme et le chien ce ressemble ils frétillent de la queue tout les deux
21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle..même pas mal
22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui.chacun sa salle
23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.va te faire voir est mieux
24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.il préfère se perdre
25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.il à le droit les yeux sont fait pour ça
26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.faux cul
27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?on se gêne pas au contraire mais nous on le dit
28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.tout à fait
29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.ça va les chevilles
30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.normal elles vivent pas avec
31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.pas besoin de votre avis le regard des hommes suffit
32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.et puis quoi encore si il y a pas d'orgasme à qui la faute on va pas en plus vous faire croire que vous êtes un étalon
33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.savez vous encore ce que règle veu dire
34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?"petite biensur pour une ptite bi...
35. Regarder le rugby (bon moi j'ai changé c'était écrit le foot) à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.(la mi-temp est plus courte en plus au rugby )sortie avec les copines yes
36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories:
1) a l'air propre et sent bon,
2) a l'air propre mais sent mauvais,
3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.déguelasse oui!
37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.ces ce que nous faisons hélas
38. Ne prenez pas toutes les couvertures.vu le volume de votre ventre c'est sur qu'il nous reste pas grand chose
39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé".il va à la cuisine et fait la vaisselle elle s'assoit dans le fauteuil et regarde la télè
40. Le féminin de Macho est Ma Chose !et oui il finit seul sa vie comme un con et fait usage de sa main pour son plaisir personnel

nath

[img]http://www.passion-harley.net/[/img][img]http://www.passion-harley.net/[/img] te fache pas nath c'est la verite

tenir t'on gros canon du ptit calibre oui

/

ptite annonce que j'ai trouvé il a tout faut lui voila les hommes

aygo78
Pays : France - dep : 78
Didier 52a dans le 78 à bois d'arcy cherche une femme / étudiante / baby sytter 18/50a pour venir me faire juter avec sa bouche ou avec ses mains , je peu en retour la lècher et lui masturber la chatte , voyeuses bienvenues , je donne 30 euro pourargent de poche . Bisous à toutes . ita-----e2.fr
Année de naissance : 1956 - Non fumeur

30euro d'argent de poche


une autre pas sur de lui lui

sultan
Pays : France - dep : 54
je suis un homme de 1m85, chatain, yeux verts, on me di bel homme,..a vous de voir mesdames, je recherche des femmes sur la region lorraine pour partager des moments chauds, coquins, je sais donner du plaisir et aime en recevoir...jai une preference pour les femmes avec de la poitrine... je vous atten!

heureusement qu'il préfère les femmes avec de la poitine

HMmmm, et O-ring est au courant que tu te ballades sur des sites de petites annonces

ben dit donc Nath tu te ballade beaucoup sur internet.......................

faut bien que je trouve de quoi vous répondre

vraiment différent quand même

l'homme dans toute sa splendeur

dit moi nath::::::::::::::::::::t'est sûre que t'aimes les hommes

ouiiiiiiiiiiii

mais chuttttttttttttt faut pas le dire

pas tout à fait d'accord avec toi ,Nath


[URL=http://g.imageshack.us/img205/solzi1.jpg/1/][IMG]

après ça allez trouver le bon bouton....

nath a écrit:ouiiiiiiiiiiii

mais chuttttttttttttt faut pas le dire

ok je garde ça pour moi

excellent, mais je préfére nettement la 1ere ligne

La femme parfaite existe, en plusieurs modèles même, la preuve :

version à télécommande :

@ oliv:.5:

ho, t'es vexée .....

pas du tout


et une de plus


[/img]

Un magasin qui vend de nouveaux Maris vient juste d'ouvrir à New York
City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un
mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la
manière dont fonctionne le magasin.


1) Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque
nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre
que vous montez d'un étage.
2) Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage
ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez
redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont
un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes
ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit
continuer..
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces
hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et
aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame t'elle. Je peux à peine y croire ».
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage Le panneau dit:
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes la 31 456 012 ème visiteuse de cet étage. Il
n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver
que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris....


Le même magasin qui vend des FEMMES vient d'ouvrir juste en face, dans la
même rue.


Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague a son mari ?

Pour lui donner de la valeur.


Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles ?

A quoi cela leur servirait-il ? Ils sont en permanence en train de grogner !


L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie a tenter d'y retourner.

Les hommes sont comme... le café

Les meilleurs sont riches, chauds, et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.



Les hommes sont comme... le ciment

Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.

Dieu vient juste de finir Eve. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Eve ?
Le charpentier pas mal, un peu fragile mais pas mal.
Le menuisier ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité.
L'empailleur c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.
L'architecte c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes.