Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **dynamike** Dim 23 Aoû 2015 - 6:18

Deux hommes d'un âge avancé se retrouvent un matin sur le terrain de golf. Au beau milieu de la partie, un cortège funèbre passe sur la rue longeant le parcours. À ce moment, l'un des deux hommes arrête de jouer, retire sa casquette qu'il pose dignement sur sa poitrine, baisse les yeux en guise de prière, se recueille un instant, puis reprend le jeu. Son copain, tout plein d'admiration, lui dit:
"Wow! Je ne savais pas que tu avais à ce point du respect pour les morts."

Et c'est alors que l'homme lui répond:

"Bah! C'est tout naturel. Après tout, nous avons passé les 35 dernières années à vivre ensemble!!!"

par **domitto17** Dim 23 Aoû 2015 - 14:52

Un mec sort de la salle de bain avec son sexe tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.
Sa femme arrive, le voit et dit: "Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal aucrâne!
Mais c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?"

Le mari répond:
"Je savais que tu avais mal à la tête, donc je me suis écrasé un Doliprane sur le gland. Maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire.

par **domitto17** Dim 23 Aoû 2015 - 14:56

Le président Obama et le premier ministre Gordon Brown étaient assis à un bar.

Un gars entre et demande au barman: C'est pas Obama et G. Brown qui sont assis là bas ?

Oui répond le barman, c'est bien eux.

Le gars se dirige vers eux et dit: ¬ Wow, c'est vraiment un honneur de vous rencontrer.

Que faites-vous ici ?

Obama répond Chut, faut rien dire nous planifions la troisième guerre mondiale !

Le gars dit : vraiment, qu'est ce qui va se passer ?

Obama répond: nous allons supprimer 340 millions de musulmans, et une blonde au gros seins.

Le gars s'exclame: Une blonde au gros seins ? ? ? ...

Pourquoi allez-vous tuer une blonde au gros seins ?

Obama se retourne vers Brown et dit : Tu vois, je te l'avais dit.

Tout le monde s'en tape des 340 millions de musulmans ! blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 255351

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par **Nono** Dim 23 Aoû 2015 - 15:04

Domitto les blagues sont là
http://www.passion-harley.net/t64571p360-les-petites-blagounettes-bien-gentilles?highlight=mes+petites+blagou

ouvre pas un sujet à chaque fois blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 788660

blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 788660

par **Mike the bike** Dim 23 Aoû 2015 - 17:10

Téléphoner depuis l'Enfer

Nicolas Sarkozy, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.

A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.

Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.

Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.
Poutine fait un chèque.

ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’EUR.
Elle paye cash.

Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures.
A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.

Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.

Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c'est donc un appel local.

par **Patibul59** Dim 23 Aoû 2015 - 17:36

Un type raconte sa soirée en boite de nuit à ses copains motards;
je me suis branché une fille, ET alors?
je l'ai embrassé, ET alors?
je l'ai peloté, ET alors?
je l'ai amené sur le parking, ET alors?
je lui est enlevé sa culotte, ET alors?
je l'ai mis sur ma nouvelle moto, TU AS UNE NOUVELLE MOTO!

par **Patibul59** Dim 23 Aoû 2015 - 17:43

Une fille raconte sa soirée en boite de nuit à ses copines;
J'ai rencontré un beau motard, ET alors?
Nous nous sommes embrassés, ET alors?
Il m'a caressé partout et m'a proposé de sortir sur le parking, ET alors?
Il m'a installé sur sa moto, ET alors?
Il m'a enlevé ma culotte, TU AVAIS UNE CULOTTE?

par **mesoin** Dim 23 Aoû 2015 - 20:21

Deux Bitcherläner vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Walschbronn

La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
" UNE HEURE DE SEXE GRATUIT ! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les lorrains ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10

Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 7, répond le premier lorrain.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier lorrain.
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier lorrain dit à l'autre :

- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième, Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

par **mesoin** Lun 24 Aoû 2015 - 14:23

Un vieil homme sirotait un verre de vin,
alors qu'il était assis sur le patio avec sa femme, et dit :
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi!
Sa femme lui demande :
- Est-ce que ça vient de toi, ou si c'est le vin qui te fait parler?
Il répond: tais toi, c'est moi... qui parle au vin.

par **Loup Gris** Mar 25 Aoû 2015 - 1:11

quelle différence y a-t-il entre faire l'amour et commettre un meurtre ?

aucune.
dans les deux cas, après, on ne sait plus quoi faire du corps.

par **mesoin** Mar 25 Aoû 2015 - 11:29

Loup Gris a écrit:quelle différence y a-t-il entre faire l'amour et commettre un meurtre ?

aucune.
dans les deux cas, après, on ne sait plus quoi faire du corps.

______________ on sent le vécu blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 111828

par **Jean-Noël** Mar 25 Aoû 2015 - 11:53

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller.

Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.

Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.

Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"

Bien sûr, le roi continue en pensant :
"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire

[size=19]Poursuivons... Et c'est ce qu'il fait... [/size]

mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.

Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...

Mais le paysan refuse en ces termes :
"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "

Et le roi embauche l'âne...

C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences...

par **jpp-lfox** Mar 25 Aoû 2015 - 13:42

Une équipe de télévision de France 3 débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier : Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis.
J'ai cherché 1 jour, 2 jours et rien...
Là, tous les hommes du village décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre !
On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse,
on a entonné des chants corses et, à la fin, on a tous enculé la chèvre
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça.
Vous n'avez pas un autre bon souvenir
Le petit vieux réfléchit...
Puis son visage s'éclaire : c'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis !
Il a cherché 1 jour, 2 jours... Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider, et nous avons retrouvé l'âne
sain et sauf.
Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse, on a entonné des
chants corses et, à la fin, on a tous enculé l'âne !
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux: bon OK. On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir !
Racontez-nous plutôt votre pire souvenir !
Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit:
C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis.

par **toonsi94** Mar 25 Aoû 2015 - 15:45

Elle est toute mimi blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 111828

par **mesoin** Mar 25 Aoû 2015 - 18:18

mignonne en effet blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 919984

je pense que ce post va être déplacé >>>>>ici<<<<<

par **chogan** Mer 26 Aoû 2015 - 9:04

La veille de sa nuit de noce, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
Le lendemain, son père lui demande comment ça s'est passé :
- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
- Et puis ?
- Et puis, je me suis branlé, parce que un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME ! blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 831254

blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 831254

par **chogan** Jeu 27 Aoû 2015 - 9:17

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.
On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri.
"Oh docteur ! Je ne suis pas encore endormi !"

"Je sais, mais aujourd'hui j'opère halal" blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 312952

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par **Dreineck** Jeu 27 Aoû 2015 - 12:34

Une femme aimait cultiver des tomates, mais ses tomates ne semblaient jamais devenir rouges.
Un jour, en faisant une promenade, elle croise un voisin qui avait le plus beau des jardins , avec des tomates rouges énormes.
La femme demande au monsieur, que faites-vous pour obtenir des tomates si rouges?
L'homme répondit : Eh bien, deux fois par jour je me tiens debout,
dans mon jardin , devant mes plans de tomates, nu dans mon trench-coat et je les regarde!
Mes tomates deviennent rouges de gêne!
La femme est si impressionnée qu’elle décide d'essayer de faire la même chose dans son jardin pour voir si ça fonctionne.
Alors deux fois par jour pendant deux semaines elle se montre nue dans son jardin.
Un jour , son voisin passe par là et demande à la femme : à propos, est-ce que vos tomates sont devenues rouges?
Non, répondit-elle, mais mes concombres sont énormes!

par **mesoin** Jeu 27 Aoû 2015 - 21:08

par **fab44** Sam 29 Aoû 2015 - 6:48

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons
sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans
le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 4030434416

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par **tchouvak** Lun 31 Aoû 2015 - 7:50

Trois potes discutent de leurs prochaines vacances
Le premier très aisé dit:
- moi j'envoie ma femme et les enfants 2 mois à Tahiti
Le deuxième :
- ma femme et ma fille partent toutes leurs vacances en Thaïlande
Le dernier:
- Moi je pars avec ma femme pendant un mois en Corse, je la baise moi-même

par **tchouvak** Lun 31 Aoû 2015 - 8:01

Le directeur d’un hyper marché a besoin d’un nouveau vendeur. Se présente à l’entretien d’embauche un type qui prétend être « le meilleur vendeur du monde ».
Un peu sceptique, le patron le prend à l’éssai. Le matin du premier jour de travail du vendeur, le patron le voit en pleine discussion au rayon pêche avec un client, en train de lui vendre une canne. Il le laisse travailler et retourne à ses occupations.
Le soir venu, le patron convoque le nouveau vendeur dans son bureau :
– Alors, cette première journée, combien de ventes ?
– Une seule, patron.
– Une seule, c’est tout ? Le client à la canne à pêche ? Et quel chiffre d’affaires ?
– 200 000 euros patron.
– Quoi !!!!
– 200 000 euros. Le client, il ne pouvait pas attrapper grand chose avec juste une canne. Je lui ai donc vendu aussi le moulinet, le nylon, les leurres, enfin tout l’attirail du parfait pêcheur.
Il était en costume, ce client, aussi je l’ai ensuite mené à notre rayon vêtements, et nous l’avons rhabillé pour sa prochaine partie de pêche.
Ensuite, comme il voulait aller pêcher dans le lac tout près, je l’ai convaincu qu’il aurait de bien meilleurs résultats en allant pêcher en mer. Et pour pêcher en mer, il faut quoi ? Un bateau. J’ai donc conduit ce monsieur à notre rayon bateau, où je lui ai vendu notre modèle le plus récent (et aussi le plus cher, cela va sans dire).
Arrivés sur le parking, j’ai vu sa voiture, une ridicule Twingo. Je lui ai fait remarquer qu’il lui serait impossible de tracter son bateau avec cette voiture, et je l’ai mené à notre rayon auto. Je lui ai vendu un 4X4. D’occasion, je ne voulais quand même pas assassiner ce monsieur. Et puis je lui ai vendu la remorque aussi. Un seul client, mais 200 000 euros.
– Et vous êtes arrivé à vendre pour 200 000 euros à un client qui venait juste acheter une canne à pêche ?….!!!
– Pas du tout, en fait le client venait acheter une boite de Tampax pour sa femme. alors je lui ai dit « puisque votre week-end est foutu, pourquoi n’iriez-vous pas à la pêche ? »

par **tchouvak** Lun 31 Aoû 2015 - 8:06

Un gars rentre dans un bar et s’asseoit au comptoir.
Le serveur lui demande : » Vous prenez quoi ? »
Le gars répond : » Un Ricard »
Il le boit puis se lève et part sans payer. Le serveur le rattrape et lui demande de payer. Le client s’étonne : » Vous me demandez ce que je prends et maintenant je dois payer ? Je croyais que vous m’offriez un verre ! Hors de question de payer. »
Incrédule, le serveur le laisse partir, jurant de ne plus se faire avoir.
Le lendemain, le même client revient et s’asseoit au bar. Le serveur l’ignore royalement. Au bout de quelques minutes, le client sort un tout petit couteau suisse, une planchette en bois et un morceau de gruyère. Minutieusement, il commence à tailler son bout de gruyère en petites tranches. Le barman l’ignore.
Puis il entreprend de tailler chaque tranche en bâtonnets, très lentement et très méticuleusement. Le barman est intrigué mais continue de l’ignorer.
Puis ce client très bizarre se met à tailler chaque bâtonnet en petits cubes réguliers. N’y tenant plus, le barman va le voir :
» Quest-ce que vous faites ?
– Je prépare des appâts pour la pêche.
– Ah bon, et vous prenez quoi avec ça ?
– Un Ricard !!!!!!!!! «

par **fab44** Lun 31 Aoû 2015 - 8:56

Deux hommes sortent ivres de la maison d'un collègue chez qui ils sont allés prendre l'apéritif.
- Ouktami la bagnole ?
- J'sais plus !
- Bon je vais chercher par là et toi par là ...
Et les voila qui tâtent le toit de deux voitures.
- C'est pas celle-la !
- Pas celle-la non plus !
Et ils tâtent les toits de deux autres voitures.
- Pas celle-la ...
- Pas celle-la non plus ...
Et ils continuent.
Un passant qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
- Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?
- Tout simple, sur le toit de la nôtre, il y a un gyrophare bleu…"
blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 111828

par **Road13** Mar 1 Sep 2015 - 10:28

TOC TOC !

- Qui est là ?
- C'est Jésus !!!
- Jésus qui ?
- Jésus venu te dire que je m'en vais .... et tes larmes n'y
pourront rien changer

par **Road13** Mar 1 Sep 2015 - 10:29

TOC-TOC !
Qui est là?
Ali!
Ali qui?
Ali méééé le feu

par **Road13** Mar 1 Sep 2015 - 10:29

TOC-TOC !
- Qui est là?
- Medhi.
- Medhi qui?
- Mehdi terranée, aux îles d'or ensoleillées...

par **Boulou** Mar 1 Sep 2015 - 16:22

TOC-TOC !
- Qui est là ?
- C'est moi ducon, ouvre la porte...

blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 312952

par **Dreineck** Mar 1 Sep 2015 - 16:24

mékilécon .... hi hi hi !

par **vercassivelonos** Mar 1 Sep 2015 - 16:26

C'est pourtant la meilleur de la série blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 14808

par **giric41** Mar 1 Sep 2015 - 19:02

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Les dernières heures d'un Corse .......... blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 389933

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Après avoir bu sa dernière bouteille de vin, Arturo vit ses derniers instants.

Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, voisins, les amis y compris.

A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible.

Son fils, Angelino est près de lui à l'hôpital, il ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :

- « Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?

-« Laisse-moi faire, mon petit, une fois mort, personne n'osera baiser ta mère ! ..

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