Les Petites Blagounettes bien Gentilles

pas mal Pat

Qui connait la puissance d'un coton- tige ???














































2 ouates !!!

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes, il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papy ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère !!!
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église,
"ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....

- Ho, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau: *
>
>
> *Les Sœurs de St François** *
> *Maison de la prostitution** *
> *10 Km** *
> *Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route.*
> *Bientôt un nouveau panneau:*
>
>
> * Les Sœurs de St François** *
>
>
> *Maison de la prostitution*
> *5** Km *
> *Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même), *
> *il commence à y croire quand il voit un panneau:*
> *Les Sœurs de St François** *
> *Maison de la prostitution** *
> *Prochaine à droite*
>
>
> *La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbée, il
> tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant
> une porte massive portant l'écriteau: *
>
>
> * **Sœurs de** *
> *St François** *
>
>
> *Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une
> nonne en habit noir vient lui ouvrir. *
> *"Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ? " *
> *« Euh… J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé..." *
> *"Très bien mon fils, suivez-moi ", dit la nonne. *
> *Elle le mène à travers divers passages et il se sent vite désorienté. *
> *La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit: *
> *" Veuillez frapper à la porte." *
> *Il frappe. Une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite
> coupe :*
> * "Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond
> de ce couloir." *
> *Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter
> allègrement vers la porte, qu'il franchit.*
> *Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est
> revenu sur le parking. *
> *En face de lui un panneau : *
>
>
> *Allez en paix !** *
> *Selon votre vœu, vous venez de vous faire baiser par** *
> *les Sœurs de **St François.*
> * **A bientôt**.*
>

un mec regarde le tirage du loto à la télé: un de ses n° sort : bien, un 2eme il dit bien, un 3em, la il commence à être intéressé, le 4 em le 5em etc il gagne le jackpot alor là il hurle ,il sort sur son balcon et crie : j'ai gagné je suis millionnaire sa femme dans l'immeuble d'en face chez une copine sors aussi sur la balcon pour crier sa joie :chérie on est riche on est riche, là dessus elle descend les escaliers quatre à quatre, sors sur la rue pour rejoindre son marie chez elle, et là :paf !!!!!!!!!!!!elle traverse sans regarder et ce fait écraser par un camion, son mari à vu toute la scène de son balcon, baisse les bras vas à son frigo sors un bière et se dit: hé ben quand c'est une bonne journée, c'est vraiment une bonne journée!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

paaaaaaaaas bien !

Lors de la finale de la coupe du monde de Foot, au moment du coup d'envoi, un gars se rend compte, qu'il y a une place vide à quelques mètres de lui ... Il se dit :
-"merde à ce prix, acheter une place et pas venir, c'est du délire!!!"
Ni tenant plus, à la mi-temps, il va voir la personne assise à côté de la place libre, pour lui dire son étonnement de ne voir personne à cet endroit !!!
Le Mr lui répond :
-"en fait cette place était pour ma femme, mais elle est décédée entre temps !!!"
L'autre un peu gêné, lui répond que quand même , à 1000€ le "bout", il aurait pu au moins la filer à un frangin, un cousin ou un beau-frère !!!
Et l'homme de lui répondre :
-"Ben, j'y ai bien pensé , mais ... ils sont tous à l'enterrement !!!"

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :



' Mon amour, je t'attends ce soir.
Je te cuisinerai ton canard en sauce,


celui dont tu raffoles tant... '



L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.



Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.



Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.



Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

Je vous envoie le canard,


mais je crains qu'il n'ait plus de sauce.

Je la connaissais mais elle est toujours aussi drôle et tellement vrai....

Moi c'était avec la blonde teinte en brune...........................

Un motard raconte à ses copains motards :
> - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
> Les copains motards - Aaaah ! Et alors
> - On boit un coup, je commence à l'embrasser...
> Les copains motards - Aaaaaaah ! Et alors
> - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la
> boîte...
> Les copains motards - Aaaaaaaaaah ! Et alors
> - Arrivés sur le parking, elle me dit : ' Déshabille-moi ! '
> - Les copains motards
> - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
> - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'asseois sur la selle de ma
> nouvelle moto et.
> Les copains motards:
> - T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????
>
>
>
>
> Une blonde raconte à ses copines blondes :
> - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
> Les copines blondes - Aaaah ! Et alors
> - On boit un coup, je commence à l'embrasser...
> Les copines blondes - Aaaaaaah ! Et alors
> - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la
> boîte...
> Les copines blondes - Aaaaaaaaaah ! Et alors
> - Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi ! '...
> - Les copines blondes: - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Alors, il m'enlève ma culotte et .....
> Les copines blondes:
> - T'as une culotte ???!!!

Celle-là ne restera peut-être pas longtemps à la poste. Mais quelle répartie !!!

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:
"Je T'ENCULE, salope" !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !

courte mais bonne

Deux amis se rencontrent au coin d' un bar.
"Si je couchais avec ta femme, après cela on serait amis ou ennemis" dis le premier
"Ni l' un ni l' autre,..... on serait quitte" répond le deuxième..

Une
femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez
Carrefour
avec ses deux fils qu'elle abreuve
de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour.
Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux.
Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.
Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement
stupide, espèce de tarte ?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
souriant,
je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

Un polytechnicien et un homme un peu simplet attendent
dans une salle
d'attente depuis longtemps.
Le polytechnicien propose alors
à son voisin un jeu, histoire de
patienter :
- Bon alors voilà, en
attendant on joue au jeu des questions.
Je te pose une question si tu ne
trouves pas tu me donnes 1€, et puis moi,
comme j'ai l'air quand même un peu
plus intelligent, si je ne trouve pas
je te donne 100€ d'accord ? c'est
équitable comme ça ?
- Da da... daccord !
- Bon alors je commence, t'es
prêt ?
- va... va... vas y !
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie
?
- ché ché, ché pas ! tiens, v'la v'la... vl'a 1€ !
- Bon merci ,
c'était un chien ! encore une : qu'est ce qui a 4 pattes et
qui miaule ?
-
ben...ben...j'vois ...j'vois pas, ché pas ! ti...tiens 1€ !
- C'était un chat
! bon bah à toi maintenant
- O...O...Ok, qu'..qu'... qu'est ce qui...qui
a..a...4 pa...pattes,
le..le...ma..ma...ma..matin et...et....8
le...le...soi...soir ?
Le polytechnicien réfléchit un moment et dit:
- ben
non là je ne vois pas ! tiens t'as gagné voilà 100€ !
-
mer...mer...merci
- Bon, et bien c'était quoi la réponse ?
-
bah, ch..ch...ché pas, ti...ti...tiens vl'a ...vl'a 1€

UNE PETITE ABEILLE...
Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit :
> > - Docteur, docteur ! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin !
> > - Ah... bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur.
> > - Mais docteur, mon mari n'est pas là !
> > - Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j'arrive !
> > Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre. Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille :
> > - Bon... Bonjour madame. Donnez moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit.
> > La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses. La voyant dans cette position, le toubib a toutes les peines du monde à garder son sans-froid. Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse que fait son pantalon... Il ouvre le pot de confiture, mais... Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégrafe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l'amour.
> > - Mais enfin docteur !!! Que faites vous ???
> > - J'ai changé de technique madame ! D'abord je l'assomme et ensuite je la noie...

Quelle drole d'idée quand meme qu'il ont eu Mr et Mme Talut d'appeler les 4 fils JEAN

ah les 4 Jean Talut

mr et mde zetaufrais on un fille coment l on t elle appelée
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mélanie. mais l anisette au frais

A l'hôpital, un superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour y subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap, examine le corps nu, puis repart vers le groupe. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scute, la jeune femme s'impatiente:
-"C'est bien beau toute ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?"
L'homme en blouse blanche haussant les épaules de dire:
-" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir!"

Un homme arrive au paradis...
-" A la, mais bon sang, qu'est-ce que je fais là! hurle t-il.
Regardez-moi, j'ai 39 ans, je ne bois pas, je ne fume pas, je suis en pleine forme! Hier je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel! C'est certainement une erreur!!"
Saint Pierre toublé:
- "Et bien, cela n'est jamais arrivé mais enfin je vais tout de même vérifier! Comment vous appelez-vous?"
-" Norbert Baudin!"
- "Oui, et votre profession Monsieur Baudin?"
-"Responsable du garage Harley Davidson à Nerville-les-oies"
- "Oui..., voilà, j'ai votre fiche: Baudin Norbert, concessionnaire Harley Davidson à Nerville-les-oies. Et bien oui Monsieur Baudin, vous êtes mort de viellesse, c'est tout!"
-"De de de viellesse à à à 30 30 39 ans?"
- "Ah moi je ne sais pas monsieur Baudin, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans!"

Fafouet a écrit:Un homme arrive au paradis...
-" A la, mais bon sang, qu'est-ce que je fais là! hurle t-il.
Regardez-moi, j'ai 39 ans, je ne bois pas, je ne fume pas, je suis en pleine forme! Hier je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel! C'est certainement une erreur!!"
Saint Pierre toublé:
- "Et bien, cela n'est jamais arrivé mais enfin je vais tout de même vérifier! Comment vous appelez-vous?"
-" Norbert Baudin!"
- "Oui, et votre profession Monsieur Baudin?"
-"Responsable du garage Harley Davidson à Nerville-les-oies"
- "Oui..., voilà, j'ai votre fiche: Baudin Norbert, concessionnaire Harley Davidson à Nerville-les-oies. Et bien oui Monsieur Baudin, vous êtes mort de viellesse, c'est tout!"
-"De de de viellesse à à à 30 30 39 ans?"
- "Ah moi je ne sais pas monsieur Baudin, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans!"

t'es sur de la ville ??

Fafouet a écrit:Un homme arrive au paradis...
-" A la, mais bon sang, qu'est-ce que je fais là! hurle t-il.
Regardez-moi, j'ai 39 ans, je ne bois pas, je ne fume pas, je suis en pleine forme! Hier je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel! C'est certainement une erreur!!"
Saint Pierre toublé:
- "Et bien, cela n'est jamais arrivé mais enfin je vais tout de même vérifier! Comment vous appelez-vous?"
-" Norbert Baudin!"
- "Oui, et votre profession Monsieur Baudin?"
-"Responsable du garage Harley Davidson à Nerville-les-oies"
- "Oui..., voilà, j'ai votre fiche: Baudin Norbert, concessionnaire Harley Davidson à Nerville-les-oies. Et bien oui Monsieur Baudin, vous êtes mort de viellesse, c'est tout!"
-"De de de viellesse à à à 30 30 39 ans?"
- "Ah moi je ne sais pas monsieur Baudin, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans!"

Les gens malhonnêtes vont donc aussi au paradis ?

PASCAL 58 a écrit:[Les gens malhonnêtes vont donc aussi au paradis ?

c'est le principe du grand pardon

Une vieille dame riche décide d’aller faire un safari
photo en Afrique. Elle emmène avec elle son vieux caniche
pour avoir de la compagnie.
Un jour, le caniche commence à poursuivre des papillons. En moins de temps qu’il
ne faut pour le dire, le vieux caniche se retrouve perdu…
Cherchant son chemin, il aperçoit un jeune guépard se précipitant dans sa direction.
« Je suis gravement dans la merde » se dit le vieux chien.
Remarquant un tas de vieux os, sur le sol, non loin de lui, il commence immédiatement à mâchouiller
les os en tournant le dos au guépard qui s’approche.
Juste quand le félin s’apprête à lui sauter dessus, il s’exclame bruyamment :
« Putain, que ce guépard était bon. Je me demande si je peux en trouver d’autres dans le
coin !! »
En entendant cela, le guépard s’arrête net et terrorisé, fait demi tour à toute
vitesse :
« Ouf ! C’était moins une, ce vieux chien à failli me bouffer ! ».
Un singe, qui a tout vu, ce dit qu’il y a moyen d’obtenir la protection du guépard
en lui disant la vérité. Il saute de son arbre et se précipite vers le guépard
et lui dit de quoi il retourne.
Le vieux chien, voyant le singe courir près le guépard, se dit qu’il se trame
quelque chose.
Le guépard, furieux d’avoir été pris pour un imbécile, dit au singe :
« Monte sur mon dos !! Tu vas voir comment je vais régler son compte à ce vieux
chien !! »
Voyant arriver le guépard avec le singe sur son dos, le vieux caniche s’interroge
rapidement sur ces options.
Au lieu de fuir, il s’assoit dos à ses assaillants, prétendant ne pas les avoir vus.
Lorsqu’ils sont assez près pour entendre, le vieux chien s’exclame :
« Je me demande ce que fait ce con de singe ! Ca fait près d’une heure que je l’ai
envoyé me chercher un autre guépard !! »

C est un gardien de la paix, qui voit un pingouin en pleine ville qui se promène! ( sous nos latitude )

il est tout surpris, et bien embêter,
qu es que je vais faire avec ce pingouin????


il est tellement pris au dépourvu qu il questionne les passants
l un d eux lui propose de l emmener au zoo,
cette idee, plait bien au fonctionnaire et
le voila parti pour le zoo...

2 heure plus tard le passant croise a nouveau le couple gardien de la paix /pingouin, main dans l aile...

mais! mais! vous ne l avez pas emmené au zoo????

le policier lui repond




si si ca lui a plu!!!!! maintenant on va au cinema??????????

Leçon de philosophie :

<BLOCKQUOTE style="BORDER-BOTTOM: medium none; BORDER-LEFT: red 1.5pt solid; PADDING-BOTTOM: 0cm; MARGIN-TOP: 5pt; PADDING-LEFT: 4pt; PADDING-RIGHT: 0cm; MARGIN-BOTTOM: 5pt; MARGIN-LEFT: 3.75pt; BORDER-TOP: medium none; BORDER-RIGHT: medium none; PADDING-TOP: 0cm">
<BLOCKQUOTE style="BORDER-BOTTOM: medium none; BORDER-LEFT: red 1.5pt solid; PADDING-BOTTOM: 0cm; MARGIN-TOP: 5pt; PADDING-LEFT: 4pt; PADDING-RIGHT: 0cm; MARGIN-BOTTOM: 5pt; MARGIN-LEFT: 3.75pt; BORDER-TOP: medium none; BORDER-RIGHT: medium none; PADDING-TOP: 0cm">

Quelle est la chose la plus rapide au monde?

L'Anglais a dit: Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le Français a dit: Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Belge a dit: Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.


</BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE>

et la chose la plus légère au monde

c'est le sexe masculin, étant donné qu'une simple pensée le soulève

.
COURS D'EDUCATION SEXUELLE
> >
> > Toto est en 3ème primaire et nous sommes fin avril.
> > -La prof donne le premier cour d'éducation sexuelle et dessine au tableau
> > un sein..
> > Elle se retourne et demande aux élèves ce que c'est .
> > -Personne ne répond si ce n'est Toto au fond de la classe qui lève ledoigt
> > en criant : M'dam?M'dam.
> > -Etonnant se dit la prof lui qui ne sait jamais rien?OUI TOTO ?
> > -C'est un sein M'dam.
> > -Bien Toto
> > -Et ma maman elle en à deux.
> > -C'est juste Toto.
> > -La prof se retourne et dessine un sexe masculin au tableau puis demande
> > ce que c'est.
> > -Seul toto lève le doigt.
> > -OUI TOTO ?
> > -C'est un pénis M'dam.
> > -Bien Toto
> > -Et mon papa il en a deux, un de 5 cm pour faire pipi et un de 20 cm pour
> > laver les dents de maman.
.