Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **giric41** Ven 12 Déc 2008, 21:31

Et vous trouvez ça drôle !!!!

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps ..
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflabe dans chaque lit.
Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes
filles. Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- " Je pense que la fille était morte ".
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?"
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour".
Son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?"
- 'Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

par **el indio** Sam 13 Déc 2008, 16:37

dejanté a écrit:Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes;
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;
4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien;
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;
8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tourpour le prendre ;
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;
17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...

ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien
ne va comme tu le voudrais au travail,.

fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie,
achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là);
ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part :

Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

Moralité : rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 111828

trop bon .....

par **maume** Lun 15 Déc 2008, 18:48

Enterrement d'un cardiologue

> Ça se passe au cimetière, au
moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
> De nombreux confrères
sont présents.
> Le cercueil est placé devant l'entrée du caveau ornée
d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs.
> Après le
sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à
l'intérieur et le coeur se referme.
> Tout le monde est silencieux, triste
et recueilli.
> Soudain, l'une des personnes présentes éclate de
rire.
> Son voisin le regarde d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui
vous prend de rire comme ça?
> J'imagine mon enterrement : je suis
gynécologue !

par **Panther** Lun 15 Déc 2008, 19:00

une femme particulièrement hargneuse vient à mourir

à son enterrement, 200 hommes, rien que des hommes ...
un passant demande au défunt mari comment cela est arrivé et le veuf répond que c'est son américan staff qui l'a tuée
le passant demande s'il peut avoir le chien à prêter ou à louer, et le veuf lui répond "faites la queue" Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 807915

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 807915

par **tdzeus30** Lun 15 Déc 2008, 20:09

Son voisin le regarde d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui
vous prend de rire comme ça?
> J'imagine mon enterrement : je suis
gynécologue !

Imagines le proctologue...........................enterré dans un trou de cul en fleurs( hemorroïdes plus vrai que nature réalisées avec des roses rouges, etc....) Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 807915

par **Panther** Lun 15 Déc 2008, 20:55

tdzeus30 a écrit:
Imagines le proctologue...........................enterré dans un trou de cul en fleurs( hemorroïdes plus vrai que nature réalisées avec des roses rouges, etc....)

faudra l'entrer "à force" alors ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 111828

demande à te faire enterrer avec un pot de vaseline Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 807915

par **La Mouette** Mar 16 Déc 2008, 08:56

C'est Roro, le super frimeur de la zup des Bauguettes qui rentre dans une pharmacie.
"Je voudrais un super aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vrais bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max., alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel!"

Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit récipient. Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d'oeïl appuyé et en disant:
"Ça s'appelle du BAISAMORT ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Allez, bon week-end!"

Le lendemain matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, et il s'affale sur le comptoir:
"Du Synthol, je voudrais du Synthol?"
"Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe?" demande le pharmacien incrédule.
"C'est que ça va vous chauffer énormément."

"Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet: les filles ne sont pas venues..."

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 356621

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 356621

par **guycalvados** Jeu 18 Déc 2008, 14:38

Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
> - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
> La mère, gênée, improvise :
> - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
> Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> - Ca ne marchera jamais !
> Sa maman, amusée, lui demande :
> - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
> Le bambin explique :
> - Parce que quand tu vas faire les courses, Le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa

par **guycalvados** Jeu 18 Déc 2008, 14:41

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
> Le gosse
> - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l'emmenait à la poste…

par **Snoopy** Jeu 18 Déc 2008, 14:43

2 abeilles discutent :
- moi j'ai internet dans ma ruche
- chouette ! donne-moi ton e-miel !

par **guycalvados** Jeu 18 Déc 2008, 14:44

Une blonde écrit à son fils :
> >
> > Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
> > Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien
> > arrivée.
> > Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
> > Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
> >
> > Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des
> > accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour
> > cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
> >
> > La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si
> > elle est en service.
> > Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! je
> > cherche le mode d'emploi.
> >
> > Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a
> > plut que deux fois.
> > La première fois pendant trois jours, la seconde quatre 4 jours.
> >
> > Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
> > l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
> > alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
> >
> > Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il
> > fauche les herbes du cimetière.
> >
> > Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux évènement,
> > nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras
> > oncle
> > ou tante. Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi.
> > Cela fait tout drôle d'appeler sa fille "maman " !
> >
> > Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les
> > clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer
> > le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
> >
> > Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le
> > bonjour de ma part.
> > Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
> >
> >
> >
> > Ta mère,
> >
> >
> > PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai
> > déjà collée.

par **WebMaster** Jeu 18 Déc 2008, 15:21

Un secret est quelque chose que l'on ne dit qu'à une personne à la fois.

Dieu avait prévu que l'homme, un jour, porterait des lunettes. La preuve, il nous a fait avec des oreilles.

Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.

Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes.

Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.

Il y a trois sortes de personnes dans le monde : celles qui savent compter, et celle qui ne savent pas...

Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse, il n'y a qu'une différence d'intention.

par **OldEagle33** Ven 19 Déc 2008, 13:14

- Nénesse viens ichi !!! Viens ichi tout t’suite !!!
I n’avot’ nin l’air contin l’Zeph !!!
- Ouais p’pa !!!
- Nénesse, quess que ch’est que ch’travale !! J’viens d’trouver tin carnet d’notes scolaires su tin bureau ? Mais qu’est c’qui s’passe?
- Mais pap..
- Tais teu quin j’parle !!! Malpoli, zéro in orthographe !!
- Papa ch .
- Tais teu quin j’te parle?..Mais qu’est c’qui s’passe ? Deux in calcul, zéro in histoire !!! Zéro in géographie, mais qu’est c’qui s’passe? Té fais eune collection d’zéros ?
- Pap..
- Tais-te quin j’te parle !!! Deux in rédaction: Un point pour l’encre, un point pour l’papier!! Bravo!!!
- Papa ch’est..
- Tais teu j’té dis .. Té pal’ras quin qu’j'arai fini ! Malpoli !! J’continue !! J’lis :- N’apprends pas ses leçons ! - Fait l’imbécile en classe !!! - Se prend pour la malice incarnée. - Court plus souvent après les filles qu’après l’relais au terrain de sport ! Mais qu’est c’qui s’passe ?… T ‘as invie eu’d faire mourir et’mère ou quoi ?? Et là, alors là ?, ch’est l’cerisse sur eul Macdo : Va être renvoyé de l’école s’il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d’éducation sexuelle!!! Mais qu’est c’qui spasse ?? Qu’est c’que ch’est, mais qu’est c’que ch’est que ch’travale ? Té peux m’espliquer ???
Qu’est c’que t’as à réponte ààcha ? Hein ? T’as invie d’eul faire mourireut’ paufe mèr’ ???
- Papa ! ! Té m’laiches nin parler, ch’est pas l’mien d’carnet d’notes, ch’est l’tien qu’j'l’artrouvé hier, in ringeant l’gernier, avec maman .

par **Panther** Ven 19 Déc 2008, 14:14

oh ! ça c'est bête ... :.12:

par **sandra** Ven 19 Déc 2008, 21:11

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent :
une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par
une Porsche.Soudain, à la sortie d'un virage sans
visibilité, un camion !
La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan et la Porsche se plante
dans la Ferrari.Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Logan :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !

par **sandra** Ven 19 Déc 2008, 21:40

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son
épouse était à son chevet jour et nuit.
> Un jour, l'homme se réveilla.
> Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota:
> Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
> Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
> Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
> Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
> Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et
encore à mes cotés. Tu sais quoi ?
>
> Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
> ' Quoi donc, mon chéri ? ' Chuchota-t-elle.
>
> Je crois que tu me portes la poisse.

par **vtwin** Sam 20 Déc 2008, 09:28

excellente Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 807915

par **vtwin** Sam 20 Déc 2008, 09:35

excellente aussi celle du carnet de notes de "viel aigle docteur" Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 111828

par **giric41** Sam 20 Déc 2008, 15:09

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Le soldat et la religieuse.

Un soldat entre en vitesse dans un couvent, se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :

«S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».

La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent,

« Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?»

La religieuse leur répond, «Il est parti dans cette direction»

Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit,

«Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez». Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Iraq».

La religieuse lui dit, «Je vous comprends tout-à-fait»

Le soldat ajoute, «J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!»

La religieuse répond, «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles ; je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus». [b]

par **giric41** Sam 20 Déc 2008, 15:17

.
Le vieux couple...
.
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 977583

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme
sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis
bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux
des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta
pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur
de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt
sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le
côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande
amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande". Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 14808

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 14808

.

par **nestorharley** Mar 23 Déc 2008, 07:25

Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette...
Au bout d'un moment, elle dit : " J'ai quelque chose à vous annoncer. "
Le silence se fait et tous écoutent..
" Je ne suis plus vierge ", et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence. et puis....
Le père s'adresse à sa femme:
" C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent. "
A son tour, la femme s'adresse à son mari:
" Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison , tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "
Et le père de continuer:
" Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?... "
Et ça continue comme ça.......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
" Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? "
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
" Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël."

par **Fafouet** Mar 23 Déc 2008, 20:31

Une brune jeune et magnifique en mini-mini jupe s'installe dans un compartiment de train face à un monsieur d'un certain âge. Ce dernier remarque rapidement que la demoiselle ne porte pas de culotte. La brune qui n'a manifestement pas froid aux yeux lui dit:
- " Si vous voulez je peux vous faire un clin d'oeil avec mon sexe!"
-" heu, bin oui je veux bien voir!"
et le vagin de la demoiselle de lui faire comme un clin d'oeil.
- "Si vous voulez, il peut vous envoyer comme un baiser!"
-" heu, bin oui je veux bien voir cela aussi!"
et le vagin de la fille de bouger comme si il faisait des baisers.
- " Vous etes un vieux vicieux et je suis sur que vous aimeriez y mettre deux doigts!"
- " Ah parce qu'il peut siffler aussi!!!"

par **greeninja** Mar 23 Déc 2008, 22:22

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.

Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "Le Petit Tour Vert".

Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades). Il alla à son appartement et lui demanda de faire... "Le Petit Tour Vert".

Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout.

Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent. Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Tour Vert".

Elle, pute de profession, répondit que malgré qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et commença à le frapper.

Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda:

- Que se passe-t-il donc?

Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu du "Petit Tour Vert" avec lui.

En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus réapparaître dans le coin.

Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "Le Petit Tour Vert". Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à la taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et l'éjecta, aidé par 2 de ses assistants.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou... Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite avec lui.

Il voulait faire l'amour avec elle mais il désirait surtout faire "Le Petit Tour Vert".

Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Tour Vert" autant qu'il le souhaiterait.

Ils se marièrent... et partirent en lune de miel.

Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Tour Vert"..... Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda.

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le Petit Tour Vert"...... et moi aussi.

J'ai perdu mon temps à lire cette merde de mail qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce putain de "Petit Tour Vert", alors je ne pense pas rester seul avec ce doute.

par **Barabas** Mar 23 Déc 2008, 23:49

Trois copains se mettent d'accord pour ce dire discretement le nombre
de fois que chacun à fait l'amour à ça copine .
l'un d'entre eux à une idée :
"ont vas chiffrer le nombre de fois en croissant ."
le lendemain le premier arrive et dit :
"j'ai manger 2 croissant ce matin "
le second dit :
"moi j'en ai manger 1 seule "
le troisiéme dit :
"moi j'ai manger un croissant et deux pains au chocolat" Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 90029

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 90029

par **marsu56** Mer 24 Déc 2008, 00:01

la mere et la petite fille a la plage
un homme en maillot de bain moulant vient a passer par la et
la petite fille de demander a se mere
Maman c'est quoi que le monsieur il a dans son slip
Et la mere génée de repondre mais son porte monnaie
Ah oui
Et bien plus il te regarde et plus il devient riche

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 807915

par **Patnet** Jeu 25 Déc 2008, 07:42

Le soir de Noël une pauvre femme est seule dans son studio désert. Elle vient d'être saisie par les huissiers, il ne lui reste que son matelas et un tabouret sur lequel elle mange une boîte de petits pois froids. Seule une bougie éclaire la piece sans chauffage, EDF est passé couper le compteur il y a quelques jours. Presque une chance que la DASS lui ai retiré ses enfants!
On frappe à la porte, elle ouvre... Le père noel est sur le pallier! Il entre pour sa distribution de cadeau et s'inquiete de l'absence des enfants. La pauvre femme lui explique sa situation. Pris de pitié, le père noel lui propose exceptionnellement un cadeau:
"- Qu'est-ce qui vous ferait plaisir, une barbie? Une dinette?"
Toute en le remerciant la femme lui explique qu'elle aurait besoin plutôt d'argent.
" -Ah mais ça ma petite dame, ça va pas être possible, le père noel n'a que des joujous dans sa hotte. Aller ! un nounours en peluche, un vélo ?"
" - Non je regrette Pere Noel, mais je n'ai pas le coeur à m'amuser."
"- Bon, bon qu'est ce que je pourrai faire?..." dit-il en réfléchissant.
Une idée de génie semble lui traverser l'esprit. Il retourne fermer la porte d'entrée et revient vers notre pauvre laissée pour compte.
"- Il y aurai bien une solution, ...ça me gêne un peu de vous dire ça..., mais il va falloir être gentille."
" - Ah mais je vous assure que j'ai été gentille toute l'année pere noel!"
" - Euh non , vous ne m'avez pas compris, je pensais...très gentille. Vous voyez ?"
" - Tout de même Pere Noel, vous n'avez pas honte?"
Et le Pere noel lui explique qu'il a une existe difficile, toute l'année avec des rennes et des lutins pour seule compagnie. Si bien qu'après quelques minutes le Pere Noel se l'embourbe sévère.
Après lui avoir mis son compte, il se rhabille, enfile ses bottes, sa hotte et se dirige vers la porte.
La pauvre femme l'interpèlle timidement : " - Pere noel, Pere Noel, excusez-moi mais je crois que vous avez oublié mon" petit cadeau".
Le Pere Noel se retourne dédaigneux:
"- Tout de même à votre âge... croire encore au Pere Noel !!!!!"

par **Cloclo** Ven 26 Déc 2008, 19:51

M'a pas fait rire celle là ; certainement le contexte :.12:

par **greeninja** Ven 26 Déc 2008, 21:28

Un pompier, une femme intelligente et le Père noël sont invités chez un ami commun. Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit. L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un chien monte et l'ascenseur repart. Arrivés au 8ème le chien est mort. Snif. Qui est l'auteur de l'abominable crime ?

Réponse : le pompier : pourquoi me direz vous ?

...vous croyez encore au Père noël et à la femme intelligente ?

par **greeninja** Ven 26 Déc 2008, 21:29

Un petit enfant écrit au Père Noël :

" Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige.

Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël.

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit " Pour le Père Noël " et la poste. La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, " de la part du Père Noël ".

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :

" Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués !! !!

par **greeninja** Ven 26 Déc 2008, 21:30

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois dans Central Park avec la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre un policier a cheval. Le policier le regarde et lui dit :

- "Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël ? "

- "Oui, Monsieur l'agent."

- "Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de 25$, tu donneras ça à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge a l'arrière de ta bicyclette."

Le petit gars prend le ticket et demande à l'agent :

"Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël ? "

L'agent, qui décide de rentrer dans le jeu, lui répond :

- "Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ? "

- "Alors, vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus."...

par **greeninja** Ven 26 Déc 2008, 21:32

Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.

Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :

- OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse !

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Les Petites Blagounettes bien Gentilles