Les Petites Blagounettes bien Gentilles

y a t il des coiffeurs sur le forum ?????????

pas cuafeur, moi j'ai un chalumeau ça devrais le faire

un petit garçon revient de l'école avec ses vêtements tout déchirés, des griffures sur le visage, tout plein d'hématomes. Sa mère, en le voyant, lui demande : "que s'est-il passé ?" Il lui répond "je me suis battu à l'école." Sa mère, inquiète, lui demande : "tu saurais reconnaître celui qui t'a fait ça ?"
"oui" répond le garçon, "j'ai son oreille dans la poche !!!!"

Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment. Mais qui est
l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparait notre
meilleur collaborateur..."






Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !...

c'est un mec qui dit à un groupe de femmes : "moi, les femmes m'ont toujours réussi !"
alors une d'entr'elles lui répond : "ouais, sauf votre mère!"

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une femme dit à une autre :"il est magnifique ce manteau de fourrure ! mais n'as-tu pas honte qu'un animal innocent paie pour tous tes caprices ?

l'autre lui répond :"je t'en prie, ne parle pas ainsi de mon mari !"

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l'homme à la femme qu'il emmène dans son appart' après un bon souper :"comment préfères-tu tes oeufs au petit déjeûner ?"
la femme :"non fécondés !"

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le patron à sa secrétaire : "connaissez-vous la différence entre une salade niçoise et une pipe ?"
la secrétaire : "euh ... non monsieur"
le patron :"bon, dans ce cas, allons déjeûner"

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Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

nath a écrit:Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

OH mince :.12: tu me connais ???

Mariage

Un jeune homme se marie. Mais élevé sous la coupe d'une mère abusive, il ne connaît rien à l'amour, sa maman lui ayant toujours dit :
- Surtout, ne va pas voir les filles ! Elles ont des dents pointues dans leur foufounette, et elles te mangeraient le zizi !
Le soir des noces, les nouveaux époux se retrouvent dans la chambre nuptiale. La mariée se déshabille et se glisse nue sous les couvertures. Le garçon, blême dit :
- Je vais un instant dans la salle de bains…
Une demi-heure plus tard, il n'en est toujours pas sorti. Alors la mariée se lève et va voir ce qui se passe. Elle le trouve blotti par terre, tremblant comme une feuille.
- Qu'est-ce qui t'arrive ? s'exclame-t-elle.
- J'ai peur…
- Peur de quoi ?
- Tu vas me manger mon zizi…
- Qu'est- ce que tu racontes ?
- Oui ! Je sais que les femmes ont des dents dans leur foufounette et qu'elles mangent le zizi des garçons ! Maman me l'a dit.
- Mais ce sont des histoires, mon chéri ! Il n'y a jamais eu de dents à cet endroit-là, vérifie toi-même. Approche, n'aie pas peur…
Il examine précautionneusement l'entrejambe de sa femme, palpe, écarte, et finit par redresser la tête en disant :
- C'est vrai, il n'y a pas de dents. Mais permets-moi de te le dire : tu as les gencives dans un état épouvantable !

Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table il s'apercoit que la copine de Dave Jessica n'a pas de culotte. Surpris il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraichissements. Jessica le suit et demande "As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table"? Jeff dit "Oui ça m'a plu". Elle fait un clin d'oeil sourit et dit "Tu peux l'avoir pour 100 euros". Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé. Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis apres-midi et pas Jeff qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit. Après avoir payé les 100 euros ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va. Dave rentre vers 18h00 et demande "Est-ce que Jeff est venu cet apres-midi" Choquée Jessica reponds "Oui il est venu quelques minutes" "Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros" Elle pense "Zut il est au courant" A regret elle dit "Oui il m'a donné 100 euros" "Très bien" dit Dave "Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre" "C'est super d'avoir des amis honnêtes

<LI>Culotte
Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.

Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.

Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, l'une d' elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.
Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.

Le lendemain matin les maris s'appellent, ils ont les boules. Le premier dit au deuxième :
"- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte!!!"

"- Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait "Nous ne t'oublierons jamais"."
</LI>

<LI>L'avoir dure !
C'est l'histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis!
Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?!
Tu ne saurais même plus le faire une fois!
C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure.
En fait, j'ai un secret:
Il faut que tu manges beaucoup de pain complet.
Je ne rigole pas, essaie et tu verras.
Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur.
Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc.
Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?!
Alors tout le monde était au courant sauf moi?
</LI>

Papie sans va pour son examen annuel avec mamie,,quand le docteur entre dans la salle il dit, " j'aurai besoin d'un échantillon de votre urine, de selle et de sperme". Papie dur d'oreille se retourne vers mamie et dit "HEIN, QU EST CE QUI DIT?" Mamie lui crie dans l'oreile "Rien, donne ton slip".

Pourquoi une blonde penche t-elle la tête quant elle réfléchi?

Pour faire entrer en contact ses 2 neurones

quelle est la différence entre le cerveau d'une blonde et une olive?




La couleur !

Un motard, style cuir sale et barbu, s'arrête au feu rouge. A coté de lui, un cabriolet avec deux superbes jeunes filles un peu prétentieuses. Le motard a une démangeaison à la tête, il se gratte donc en faisant bouger son casque légèrement. Les deux filles se mettent à rire et l'une d'entre elle lui demande pourquoi il se gratte au-dessus du casque. Le motard lui répond : et toi pétasse, quand tu te grattes le cul, t'enlèves ton pantalon ?


Un motard suisse fonçait sur sa Suzuki 600 Bandit à plus de 150 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse le corps inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se reveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame : "Putain de merde ! J'ai tué le motard"

une femme demande au pharmacien du gel lubrifiant à la chlorophylle, et dit que son mari passera le chercher en fin de journée, mais qu'il est fort timide, et n'osera pas le demander.

le pharmacien demande comment il va faire pour le reconnaître ...

alors la dame : "mais vous le reconnaitrez facilement quand il entrera, il a une moustache verte !"

un homme entre dans la pharmacie bondée ,a son tour demande au pharmacien une boite de presevatif,celuici lui retorque ici on a l habitude de demander un ticket de metro, comme c est un quartier huper, on comprend de suite et c est moins genant pour mon assistante l homme lui demande ,un ticket de metro svp, une petit vielle derriere lui , s en etonne, elle prend sa commande habituelle et se dirige vers le metro ou il y une foulle pas possible elle retourne alors a la pharmacie et a l assitante demande un ticket de metro, l assitante n en crois pas ses oreilles et lui retorquemais enfin vous madame je, je n y crois pas, la vielle retorque ben ma petite si vous aviez vu la queue que j ai vu devant le metro

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne régulièrement faire les courses au Carrefour voisin. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve les "courses" ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes... Elle aime y passer le temps et fouiner dans tous les rayons...




Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante du Directeur de Carrefour



Chère Mme Dupont,

Au cours des six derniers mois, votre mari a causé plus d'une commotion dans notre magasin. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire à vous deux l'accès de notre Hypermarché
.
Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées ci-dessous et documentée par nos caméras de surveillance vidéo.

1. 15 Juin : A pris 24 boites de préservatifs et les a mis au hasard dans les charrettes des autres clients quand ils ne regardent pas.

2. 2 juillet: A mis tous les réveils dans les articles ménagers pour se déclencher à intervalles de 5 minutes

3. 7 juillet: Fait une trainée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.

4. 19 Juillet : S'est approché d'un employé et lui a dit dans une voix officielle, « Code 3 aux articles ménagers. Allez y tout de suite ».

5. 14 Aout : Il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département tapis.

6. 16 Aout : Monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres client d'amener des couvertures et oreillers.

7. 23 Aout : Quand un employé a demandé s'ils pouvaient l'aider, il a commencé à pleurer et a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille? »

8. 4 Septembre : À regarder directement dans la caméra de sécurité et la utilisée comme un miroir, pour se curer le nez.

9. 10 Septembre : À manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé ou se trouvaient les anti-dépresseurs.

10. 3 octobre : Il a rodé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de 'Mission Impossible'.

11. 6 octobre : Dans le rayon "matériel de cuisine", il a exercé son "Madonna look" en essayant tous les différents entonnoirs.

12. 18 Octobre : S'est caché dans un rack de vêtements et lorsque les gens approchent il crie 'choisis moi, choisis moi !'

13. 21 Octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position fœtale et a crié 'Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!'

Et en dernier, mais pas le moindre.

14. 23 Octobre : Il est entré dans un salon d'essayage, fermer la porte, attendu un certain temps, puis a crié très fort, 'Hey! Il n'y a pas de papier toilette ici!'




Vivement la retraite

génial, bravo pat

c'est imprimé et bientôt exposé dans mon garage !

Panther a écrit:c'est imprimé et bientôt exposé dans mon garage !

Faut surtout que tu le mette en application ....

oui mais les harleyistes sont "hors compète" pour ce genre de deal, étant donné qu'il est normal pour nous de se la couler douce sur le bitume.

c'est surtout valable pour les hordes de tupperwares dévitaminés

ceci dit : une 'tite devinette ...

quelle était la couleur du cheval blanc d'Henri IV ?

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahis. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier..

Au Restaurant là aussi

Un homme et une femme de la haute société Niçoise, dînaient aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler
une pelle au mari avant de s'éclipser.

- Qu'est-ce-que c'était que ça ? grince la femme

- Ça c'était ma maîtresse, chérie, y'a pas de quoi en faire un drame!

- Mais tu te fous de ma gueule ? Je demande immédiatement le divorce tu m'entends ? IMMEDIATEMENT.

- Comment ? lui assure son mari les yeux dans les yeux. Tu veux abandonner notre petit palais au Mont Boron, ta Mercedes, le studio d'Isola, tes fourrures, tes bijoux, notre maison de vacances au bord de l'eau ? ? Hein ? ? ? Ils continuent de dîner en silence, puis la femme pousse son mari du coude et dit :

- Hé, ce ne serait pas Martin là, à l'autre table ? Et avec lui, ce n'est pas sa femme?! C'est qui cette nana ?

- C'est sa maîtresses chéri, je te l'ai dit, y'a pas de quoi en faire un drame !

- Mmmm, dit-elle en reprenant du dessert........ la nôtre est mieux.

C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste... Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande : - Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici ? Pourquoi fais-tu la queue? Pour garder le secret, la fille lui répond : - C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie ! Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites... Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande : - Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ? Et mémé répond : - Oh c'est facile ! J'enlève mon dentier et je les suce à fond !

Panther a écrit:oui mais les harleyistes sont "hors compète" pour ce genre de deal, étant donné qu'il est normal pour nous de se la couler douce sur le bitume.

c'est surtout valable pour les hordes de tupperwares dévitaminés

ceci dit : une 'tite devinette ...

quelle était la couleur du cheval blanc d'Henri IV ?

BLANCHE, Panther c'est connu c'est sorti au BAC en 1997 je crois!!