Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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COURS D'EDUCATION SEXUELLE
> >
> > Toto est en 3ème primaire et nous sommes fin avril.
> > -La prof donne le premier cour d'éducation sexuelle et dessine au tableau
> > un sein..
> > Elle se retourne et demande aux élèves ce que c'est .
> > -Personne ne répond si ce n'est Toto au fond de la classe qui lève ledoigt
> > en criant : M'dam?M'dam.
> > -Etonnant se dit la prof lui qui ne sait jamais rien?OUI TOTO ?
> > -C'est un sein M'dam.
> > -Bien Toto
> > -Et ma maman elle en à deux.
> > -C'est juste Toto.
> > -La prof se retourne et dessine un sexe masculin au tableau puis demande
> > ce que c'est.
> > -Seul toto lève le doigt.
> > -OUI TOTO ?
> > -C'est un pénis M'dam.
> > -Bien Toto
> > -Et mon papa il en a deux, un de 5 cm pour faire pipi et un de 20 cm pour
> > laver les dents de maman.
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L'art et la manière d'utiliser les mots ! ! !*
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*Sur un vol vers l'Irlande, une jeune femme distinguée *
*était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande : "mon *
*Père, puis-je vous demander une faveur ? "*
*"Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"*
*Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électronique *
*très dispendieux pour l'anniversaire de ma mère. Il est *
*encore dans sa boîte et bien au-delà de la valeur limite *
*d'importation. J'ai bien peur qu'on me le confisque. Ne *
*pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous *
*votre soutane, par exemple ?
"J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je *
*dois vous avertir, je ne mentirai pas."
"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous ques-*
*tionnera sûrement pas." Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme *
*laissa passer le prêtre. *
*Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, *
*mon Père ?"
"De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à *
*déclarer"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors : *
*"Et de la taille aux pieds, qu'avez -vous à déclarer ?"
"J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une *
*femme et qui n'a jamais été utilisé à cette date." *

*Éclatant de rire, le douanier lui dit: " Passez, mon Père..... Au *
*suivant ! »
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Sûrement très connu, et c'est très con, mais ça me fait rigoler...(faut prendre une grosse voix)

- Que dit un oiseau de 150 kilos ?
- CUICUI !!

Grippe porcine : Le remède absolu !!!


Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour traiter le cas échéant la grippe porcine ; elle a évoqué le tamiflu, également utilisé contre la grippe aviaire.
Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance.
Pas de panique ! de quoi est constitué le tamiflu ? ... d'ostelamivir, produit à partir d'acide shikimique, lequel tire son nom du shikimi, autrement dit la badiane japonaise.

Or qu'est-ce que la badiane ? ... c'est la fleur qui contient l'anis gras et qu'on utilise dans la fabrication du pastis.
Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique : buvez du Ricard !

Cordialement,
Docteur Pierre Wattecamps .................
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p'tin j'me sens comme fiévreux tout a coup

J ai de la fièvre je mets un glaçon dans la badiane

On peut le melanger avec de l'orgeat ?

UN ORDINATEUR OU UNE ORDINATEUR

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue
française les noms, contrairement à l’anglais, sont désignés au
masculin et au féminin.

Par exemple:
- Maison est féminin… une maison
- Crayon par contre, est masculin… un crayon

Un élève demanda à l’enseignante, quel genre est donc le nom ordinateur :

Au
lieu de donner la réponse, l’enseignante sépara la classe en deux
groupes, hommes et femmes et leur demanda de décider par eux-mêmes si
ordinateur est masculin ou féminin.

Elle demanda à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

Les hommes décidèrent à l’unanimité que ordinateur est définitivement féminin (la ordinateur) parce que:

1. Personne autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure;
2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d’autres ordinateurs, est incompréhensible pour tout le monde;
3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vive à long terme pour être ramenée à la surface plus tard;
4.
Aussitôt que vous vous connectez à une ordinateur, vous vous exposez à
dépenser la moitié de votre chèque de paye pour des accessoires pour
elle;

Le groupe de femmes, toutefois, conclu que L’ordinateur est masculin parce que:
1. Afin d’accomplir quoique ce soit avec lui tu dois l’allumer;
2. Il est bourré de matériel de base mais ne peut penser par lui même;
3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps il est le problème lui-même;
4. Aussitôt que tu te connectes à un, tu réalises que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle;

Les femmes ont gagnées!

Mai 2012

Un jour de Mai 2012, un vieux Monsieur est assis sur un banc de parc, face à la grille du Coq du Palais de l'Elysée....après quelques minutes, il se lève et va voir le Garde Républicain qui est de garde et lui demande :

- Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas ****.

Le Garde Républicain lui répond :

- Monsieur **** n'est plus président et il n'habite plus ici.

Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot...

Le lendemain le vieux Monsieur est encore assis sur le banc de parc....il se lève, va voir le Garde Républicain et lui demande :

- Je veux visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas ****.

Le soldat lui dit : Monsieur **** n'est plus président et il n'habite plus ici...

Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot...

Pour une troisième journée consécutive le vieux Monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours l'Elysée. Il se lève enfin et va voir le Garde Républicain et lui demande à nouveau :

- J'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas **** y.

Le pauvre Garde Républicain ne sait plus trop quoi dire...

- Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur **** et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur **** n'est plus président et qu'il n'habite plus ici... Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ?

- Non... Non... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire...

Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salut et lui a dit :

- A demain Monsieur.

harley73 a écrit:

[size=12]Quelle est la différence entre une femme et un cyclone ?

Aucune, au début, c’est chaud et humide. Après ça t’emporte tout, la voiture, la maison…







Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?

Parce qu’ils ne l’ont jamais utilisée.







Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?

Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.







Pourquoi l’homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

Pour que les neurones entrent en contact.







Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.







Quelle différence y a t’il entre un homme et un chat ?

Aucune, tous les deux ont très peur de l’aspirateur !







Quelle différence y a t-il entre un homme et une tasse de café ?

Aucune, tous les deux tapent sur les nerfs.







Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Un homosexuel…







Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Quand ils s’en vont, on est sûre d’avoir une belle journée.







Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour les célibataires ?

Ils sont tous mariés.







Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou et l’homme sert à rien.







Quelle est la différence entre le cerveau d’un homme et une olive ?

La couleur.







Quelles sont les mensurations idéales d’un homme ?

80 – 20 – 42

80 ans, 20 millions d’€uros sur son compte en banque et 42 degrés de fièvre…







Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?

Continuer à tirer !







Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe :

On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie !







Pourquoi les hommes ont ils les jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

[/size]

eeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhh , t'étais une femelle avant et tu t'es fait opéré .....t'as du mal a supporter ???????? t'inquiètes, y a les suppos pour ça

non el indio c'est la secretaire qui ma dit de vous y faire passer car elle dit que l'on est tous matcho

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ?
- Un crocodile.
Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?
- Un autobus de personnes âgées.

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
- Par E-miel.

Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ?
- Aucune, ce sont tous deux des cons primés.

Quelle différence y a t il entre un amant et un mari?
-C'est le jour et la nuit.

Quel est l'animal le plus généreux ?
- Le poulain, car quand y en a poulain y en a pou l'autre.

Que fait une femme dans le lit après l'amour?
- Elle gêne...

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
- C'est écrit serré.

Quelle est la différence entre une bite et une fourchette?
- La fourchette pousse le repas du soir et la bite pousse le repas de la veille.

Pourquoi le cercueil d'un homme qui est mort de rire est-il tout petit ?
- Parce qu’il était plié en quatre.

Qu'est ce qui est noir et blanc et qui vole ?
- Une bonne soeur en train de péter.

Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
- Un bout de bois.

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes?
- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains !
Et le meilleur coup féminin?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains.

Quelle est la différence entre une capote et le poste de pilotage d'un 737 ?
- Dans une capote, on met un gland ; et dans le cockpit, il y en a 2

Pourquoi a-t-on inventé des capotes à la mayonnaise?
- C'est pour mieux baiser les thons...

Comment sortir du casino avec une petite fortune?
- Y entrer avec une grosse fortune!

Comment les chasseurs font ils pour attirer les lapins ?
- Ils imitent le cri de la carotte.

Qu'est -ce que demande une chatte quand elle rentre dans une pharmacie?
- Puis-je avoir un sirop contre ma toux?

C'est quoi une chauve-souris avec une perruque ?
- Ben, une souris !

Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
- Le chocolat constipe et le travail fait chier.

Comment appelle-t-on une cigogne pas intellingente ?
- Une si conne!

Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ?
- T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main ?

Quel plat sent le clitoris d'une vache ?
- La langue de bœuf

Les coccinelles sont des coléoptère, n'est-ce pas ? Et les morpions ?
- Des coléocouilles

Qu'est ce qu' un cocu?
- C'est un entier dont la moitié est couverte par un tiers.

Comment dit-on 69 en polonais ?
- Kilechki .
Comment dit-on 69 en arabe ?
- Tatouf Matouf

Que disent deux crocodiles quand ils voient passer une crocogirl ?
- On LACOSTE ?

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
- Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

Quel est la définition du mot "Pénis" ?
- Outil de précision permettant de mesurer la profondeur d'une cruche...

Que se disent deux fantômes qui se rencontrent?
- On est dans de beaux draps

Une camionnette c'est un petit camion.
Une fourchette c'est une petite fourche.
Une barrette c'est une petite barre.
Alors qu'est ce qu'une salopette ?

Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui dégoutte après usage?
- Un parapluie.

Quelle différence y a-t-il entre un informaticien et son épouse dépensière ?
- Pendant qu'il clique, elle claque !

Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
- Entre deux et trois heures.

Pourquoi les girafes ont-elles de longs cous ?
- Parce qu'elles sentent des pieds !

Pourquoi les Gays s'habillent-ils toujours en clair ?
- Parce qu'ils en ont marre d'être en foncé.

Quelle est la difference entre un éléphant et une vierge ?
Je ne sais pas, je n'ai jamais monté un éléphant.

Dis Papa, pourquoi Maman, elle court en zig-zag ?
- Tais-toi, et passe moi les cartouches.

Comment est ce qu'on appelle une fille qui est moche ?
- On l'appelle pas.

Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la diarrhée ?
- Beaucoup, mais alors beaucoup de place !

Quel est le mode et le temps de "être enceinte" ?
- Préservatif imparfait

Pourquoi faut-il fermer un oeil quand on vise ?
- Parce que si on ferme les deux, on ne voit plus rien

Est ce que vous connaissez le plus gros fantasme de Paris Hilton




Ben bien sur assister à un match OM -PSG au vélodrome

:.12: :.12: :.12: :.12:

Et pourquoi?



Imaginez dans quel état elle serait avec 30 000 personnes qui gueulent

PARIS ON T'ENCULE

bien vu totoche

Il y en à marre des cons qui doublent n'importe où à risquer la vie des autres usagers. Voilà ce qu'il faut faire:


http://imp.free.fr/horde/imp/download/?mime=6a71d5b80e467be2b82a45b9856944bb&actionID=112&id=2&index=57440&thismailbox=INBOX&fn=/Civisme_sur_la_route.WMV

Un bon vieux Ch'timi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.
Il dit au jeune, en utilisant son patois :
" Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din ! ! ! "
( Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! ! )

Le jeune lui répond :
" Monsieur, en français s'il-vous-plait, je suis Arabe et je ne comprends pas les dialectes "

Alors le brave Nordiste lui réplique :
" Bois doucement car elle est froide

On ira tous au Paradis...

"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir
une relation extraconjugale.
<BLOCKQUOTE type="cite">
</BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE type="cite">Je sui s donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je
</BLOCKQUOTE> l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
<BLOCKQUOTE type="cite">
</BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE type="cite">J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le
</BLOCKQUOTE> coupable.
<BLOCKQUOTE type="cite">
</BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE type="cite">En vain.
</BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE type="cite">
</BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE type="cite">Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour,
</BLOCKQUOTE> nous disposions d'un petit balcon.

<BLOCKQUOTE type="cite">J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet
</BLOCKQUOTE> homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
<BLOCKQUOTE type="cite">
</BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE type="cite">Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
</BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE type="cite">
</BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE type="cite">Alors je suis parti chercher un marteau.
</BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE type="cite">
</BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE type="cite">À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
</BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE type="cite">
</BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE type="cite">Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore,
</BLOCKQUOTE> j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer
sur cet individu.
<BLOCKQUOTE type="cite">
</BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE type="cite">L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
</BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE type="cite">
</BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE type="cite">Et donc me voilà..."
</BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE type="cite">"Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes
</BLOCKQUOTE> admis au Paradis."

<BLOCKQUOTE type="cite">Un second homme se présente peu après et commence à raconter
</BLOCKQUOTE> l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
<BLOCKQUOTE type="cite">
</BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE type="cite">- "Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon
</BLOCKQUOTE> balcon au 17ème étage d'une tour.
<BLOCKQUOTE type="cite">
</BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE type="cite">Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
</BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE type="cite">
</BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE type="cite">Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux
</BLOCKQUOTE> étages plus bas.
<BLOCKQUOTE type="cite">
</BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE type="cite">Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a
</BLOCKQUOTE> commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups
de marteau..

<BLOCKQUOTE type="cite">Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
</BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE type="cite">
</BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE type="cite">Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout
</BLOCKQUOTE> de su ite,il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...
Dingue..."
<BLOCKQUOTE type="cite">
</BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE type="cite">- "Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer
</BLOCKQUOTE> au Paradis..."
<BLOCKQUOTE type="cite">
</BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE type="cite">Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St
</BLOCKQUOTE> Pierre :

<BLOCKQUOTE type="cite">- "Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment
</BLOCKQUOTE> tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo ..."

<BLOCKQUOTE type="cite">- "Ca va, dit St Pierre, je connais la suite..."
</BLOCKQUOTE>

Excellente ..............

Je me marre à toutes les lignes ...je me bidonne .........
D'ailleurs ça me block les quotes .........

TAZZ34 a écrit:<BLOCKQUOTE type="cite">

C ki ?

En 2009, Dieu visite Noé et lui dit:

- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !

(Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.)

- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!

- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :

1. J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie

2. Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

3. L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

4. La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

5. J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

6. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

7. Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles ; Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

8. Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour 'tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".



=> Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.



Aussitôt les nuages se dissipèrent, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil se remit à luire.

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

la dernière blague belge




- Les prisons dans notre pays c'est un peu comme le Tour de France ...

Chaque jour il y a des échappés mais jamais un seul Belge !

> > C'est trois filles (dont une blonde)
> > qui travaillaient dans un bureau.
> >
> > Leur patronne était une femme.
> >
> > Tous les jours, depuis quelques semaines,
> > la patronne partait à 15h et les employées,
> > elles, partaient 17 h.
> >
> > Une bonne journée, la plus délurée des 3 dit:
> > «Pourquoi on partirait pas à 15h15 nous autres,
> > elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saurait pas.»
> >
> > Alors, elles décident d'essayer ça.
> > La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe.
> > Elle adore ça !
> >
> > La deuxième va faire les magasins jusqu'à 17 h.
> > «Super!» se dit-elle.
> >
> > La troisième (la blonde) arrive chez elle et
> > entend des bruits étranges provenant de sa chambre.
> > Elle s'y dirige, entrouvre la porte lentement
> > et surprend sa patronne au lit avec son mari...
> > elle referme la porte et disparaît sans bruit.
> >
> > Le lendemain, la patronne quitte à 15 h.
> > Les autres filles, disent,
> > «OK, c'est bon pour nous à 15h15 aujourd'hui.»
> >
> > La blonde répond :
> > «Pas moi, j'ai failli me faire prendre hier!!»

Vu que l'on est avec les blondes:

Pourquoi faut il toujours emmener une blonde pour un raid dans le désert???



Une gourde de plus c'est pas de refus

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive , elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe .
Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage .
Euh... en fait non, répond le barman
Pouvez-vous aller le chercher ? " demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman .
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l'homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt , puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message? demande le barman.
Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!