Les Petites Blagounettes bien Gentilles

on la connait aussi ................voilà la suite :

" et également sur son Harley Davidson qui secoue " ..............

P'tain, bon b'un j'm'incline devant tant de cul...ture.
Mais j'reviendrai, j'vous'aurez un jour, j'vous'aurez !

Dudu14 a écrit:P'tain, bon b'un j'm'incline devant tant de cul...ture.
Mais j'reviendrai, j'vous'aurez un jour, j'vous'aurez !

Echec et MAT

Histoire Vraie...


> > Comment appeler la police quand
vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...
> > Georges
PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se
coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de
jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la
porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l'
abri en train de voler du matériel.
> > Il appela la police qui lui
demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des
gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin
"
> > La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut
vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
> >
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la
police.
> > "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans
mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués "
Puis il raccrocha.
> > Dans les cinq minutes 6 voitures de police une
équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le
samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en
flagrant délit.
> > Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez
tués..."
> > Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que
vous n' aviez personne de disponible ..."
> > Histoire vraie...
>
> Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.

Excellent

impressionnant !

excellent

> > > Quelle est la chose la plus rapide au monde ? > > > >
> > > > L'Anglais a dit:
> > > >
> > > > *Moi, je dirais que c'est la pensée ,
puisque la pensée est immédiate.
> > > >
> > > > Le Français a dit:
> > > >
> > > > *Moi, je dirais que c'est la lumière car il
est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière .
> > > >

> > > Le Belge a dit:
> > > >
> > > > Moi, je dis que c'est la diarrhée , parce
que quand tu as la diarrhée , t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir
la lumière que t'es déjà dans la merde.

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle John.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle John.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle John que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle John ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

TOC TOC !

- Qui est là ?
- C'est Jésus !!!
- Jésus qui ?
- Jésus venu te dire que je m'en vais .... et tes larmes n'y pourront rien
changer

- TOC TOC !
- Qui est là?
- C'est Omar.
- Omar qui?
- Omar ie si tu savais... tout le mal que l'on me fait.

- TOC TOC !
- Qui est là?
- Gégé.
- Gégé qui?
- Gégé crié, criéééé, Aline pour qu'elle revienne

- TOC TOC !
- Qui est là?
- Allah.
- Allah qui?
- Allah queue-leu-leu, à la queue-leu-leu.



TOC TOC !
- Mais qui ça peut bien être?
- Justine.
- Justine qui?
- Justine mise au point sur les plus belles images de ma vie



-TOC TOC !
-Qui est ce?
-Jho
-Jho qui?
-JHOBI DJOBA



Toc-toc !
Qui est là?
ali!
ali qui?
ali méééé le feu



TOC TOC !
-Qui est-ce?
-Eve.
-Eve qui?
-Eve oulait revoir sa Normandie.



Toc! Toc !
Qui est là?
Hélène!
Helène qui?
Hélène né, le divin Enfant



Toc-toc !
Qui est là?
Mozart!
Mozart qui?
Mozart-me citoyens



TOC TOC !
-Qui est là?
-Medhi.
-Medhi qui?
-Medhi terranée, aux îles d'or ensoleillées...



TOC TOC !
-Qui est là ?
-C'est Sacha
-Sacha qui?
-Sach'en va et ça revient. Ça fait de tout petits rien. Ça se chante et ça
se danse Et ça revient, ça se retient Comme une chanson populaire


TOC TOC !
-Qui c'est?
-Sim.
-Sim qui?
-Sim aman si, si maman si, maman si tu voyais ma vie...



TOC TOC !
-Qui est là?
-Sheila.
-Sheila quoi?
-Sheila danse des canards

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle :

Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est?
Toto lève la main et dit :
« Ca c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
« Bien Toto ! »
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
« Ca c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi : un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman»

La mère du petit Toto (3ans) lui donne le bain.
Toto se tripote les testicules et demande : "maman, c'est mon cerveau ça ?"
"Pas encore ..." lui répond sa mère....

ET PAF!!
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère

WebMaster a écrit:ET PAF!!
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère

Toi t'es un p'tit nouveau ici ... ou t'as pas lu les posts depuis le 16 juin ! Me semble bien que Mat nous l'avait déjà faite et Paf !

elle est excellente

Si cette blagounette est déjà passée, je m'excuse, je ne l'avais pas lue.
Pour le reste, je vais relire le règlement

Up !

WebMaster a écrit:ET PAF!!
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère

EXCELLENTE

Une blonde appelle son mari au boulot, désespérée.
J'en peux plus : je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas, j'en ai marre, c'est trop dur !
Calme-toi mon amour, est-ce que tu as pris le modèle ?
Oui ! C'est un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer déjeuner et on verra ça ensemble. Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs.
Il se penche vers elle, l'embrasse tendrement dans le cou et lui dit : Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la plus belle.
Voilà ce qu'on va faire : on va remettre les corn flakes dans la boite et on ne dira rien à personne.

WebMaster a écrit:Si cette blagounette est déjà passée, je m'excuse, je ne l'avais pas lue.
Pour le reste, je vais relire le règlement

un gage ... un gage ... ! oups

Monsieur le Maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. > > > Il lance un appel d'offres. > > > On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français. > > >
Le devis de l'anglais s'élève à à 3 millions de dollars, celui de > > > l'allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.. > > >
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs > > > séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations ! > > > -
l'anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieur en > > > deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, > > > équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant > > > c'est la main d'œuvre. > > > -
l'allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, > > > qu'il utilise des peintures polyuréthane en trois couches, dont le > > > coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, > > > équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant > > > c'est pour la main d'œuvre. > > > - Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres, > > > Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié. > > >
Le Français lui a présenté comme suit : > > > Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 > > > restants, nous les donnons à l'anglais pour qu'il nous peigne la façade.. > > > TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA > > > COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! ! MAIS LES COÏNCIDENCES SONT FRÉQUENTES. >

Mat : je croyais qu'il fallait mettre des blagues ici ! Pas des histoires vraies !
Tu ne donnes pas l'exemple

Veuillez lire les consignes ci-dessous avant de cliquer sur le lien, car ce jeu est en japonais :

1. Cliquez sur 'start'
2. Attendre le compteur 3, 2, 1
3. Mémorisez la position des numéros qui apparaissent sur l'écran, ensuite cliquez sur les cercles dans l'ordre du plus PETIT au plus GRAND numéro.
4. À la fin du jeu, l'ordinateur vous dira l'âge de votre cerveau (pour ceux qui en ont un) .

Bonne chance

[ http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html ]http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main...
- Doliprane
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit :
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi ?
- C'est quand Doliprane n'agit pas... !!

Un 3ème lève le doigt et dit :
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi ?
- C'est pour guérir la toux.

Un 4ème lève le doigt et dit :
- Toplexil
- Oui très très bien, ça sert à quoi ?
- C'est quand Rhinathiol n'agit pas ... !!

... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves.

A ce moment là, Jo lève la main et de dire :
- Viagra
- Excellent !! ça sert à quoi ?
- C'est contre la diarrhée, je crois.
- Et qui t'a dit cela ?...demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire a mon père:
"N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu".

pas mal Pat