Les Petites Blagounettes bien Gentilles
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Le poête Moderne
Un type
arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier
lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond
:
- Je suis
poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier
accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
- Oh! Y a un
type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais
voir ça, dit la fille.
Elle se
pointe dans la grange :
- Alors
comme ça, vous êtes poète?
- Eh ouais,
je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?
- Moi c'est
Gervaise.
- Et ben
Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend,
la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après,
la fille revient voir ses parents :
- Il est
super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se
décide à aller voir :
- Alors
comme ça, vous faites de la poésie?
- Ouais,
ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom?
- Moi c'est
Annick...
- Eh ben
Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue
sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère
retourne à la ferme :
- Y m'a fait
un grand poème, Boudiou que c'était beau!
Le père dit
alors :
- Vin diou,
y faut que j'aille voir ça moi aussi!!!!
La mère et
la fille lui barrent la route en criant :
.....
.....
- Non Hercule, n'y va pas!!!!
guigui6634- Interested
- Ville et C.P : MONTPELLIER
Harley-Davidson : street bob 2008 chopper
Date d'inscription : 22/05/2009
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Connue mais toujours
Taurob- Full Member
- Ville et C.P : Puget-Ville (Var)
Harley-Davidson : Fat Boy 2009
Date d'inscription : 30/10/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
!!!! j'aime bien et une question y a t'il un HERCULE sur le forum ????
maya- Full Member
- Son Age : 63
Ville et C.P : la bas
Harley-Davidson : Fat Boy
Date d'inscription : 12/02/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Non, pourquoi t'es devenu poète ?maya a écrit: !!!! j'aime bien et une question y a t'il un HERCULE sur le forum ????
Saturnin- Full Member
- Son Age : 64
Ville et C.P : Saint Parize le Châtel 58490
Harley-Davidson : un 883 CVO rigide home made
Date d'inscription : 26/11/2008
gyneco
une belle black se rend chez son gyneco.
après les trois heures d'attente habituelle, elle entre enfin dans le cabinet un peu anxieuse et énervée.
le toubib lui demande de prendre la pose ad hoc et entreprend de l'examiner...
"- hou là là !!! alors là , non....
non, non ,non!!!!
- quoi qu'y a t il ? demande angoissée la patiente.
- définitivement non, pas ça !!!
- mais enfin, vous allez me dire ce qu'il y a quand même, je m'inquiète, c'est grave??
- ah, pardon, non, non, excusez moi...
- comment ça, vous faites une tête pas possible et vous êtes furax et ce n'est pas grave ?
- oui, voilà, en fait ma femme veut acheter une twingo noire intérieur fuchsia et là je me rends compte que c'est vraiment pas heureux comme couleur!!!
(désolé)
après les trois heures d'attente habituelle, elle entre enfin dans le cabinet un peu anxieuse et énervée.
le toubib lui demande de prendre la pose ad hoc et entreprend de l'examiner...
"- hou là là !!! alors là , non....
non, non ,non!!!!
- quoi qu'y a t il ? demande angoissée la patiente.
- définitivement non, pas ça !!!
- mais enfin, vous allez me dire ce qu'il y a quand même, je m'inquiète, c'est grave??
- ah, pardon, non, non, excusez moi...
- comment ça, vous faites une tête pas possible et vous êtes furax et ce n'est pas grave ?
- oui, voilà, en fait ma femme veut acheter une twingo noire intérieur fuchsia et là je me rends compte que c'est vraiment pas heureux comme couleur!!!
(désolé)
Dernière édition par skypreacher le Lun 12 Oct 2009 - 19:05, édité 1 fois
skypreacher- Discoverer
- Son Age : 59
Ville et C.P : 24100 creysse
Harley-Davidson : electra glide ultra classic 2003
Date d'inscription : 30/09/2009
histoire de chasseur
Speciale chasseurs
Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour
prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son
fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol
Nelly le réprimande chaque fois
- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe
Et bien sûr, un jour, le coup partit
- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de
repos
et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y
toi
Gaston monte à l'étage et revient en disant
- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées
Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !
Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour
prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son
fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol
Nelly le réprimande chaque fois
- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe
Et bien sûr, un jour, le coup partit
- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de
repos
et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y
toi
Gaston monte à l'étage et revient en disant
- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées
Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !
boobba- Full Member
- Ville et C.P : 74 ou Genève
Harley-Davidson : V-ROD silver porsche
Date d'inscription : 22/07/2009
Taurob- Full Member
- Ville et C.P : Puget-Ville (Var)
Harley-Davidson : Fat Boy 2009
Date d'inscription : 30/10/2008
Eh oui pour un rien, elles se fâchent...
Häfalette s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.
======================
Häfalette hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
======================
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma zoule, le bistro, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits
ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
=========================
J'ai amené Häfalette au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...
==========================
Häfalette et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à Häfalette « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! » C'est là que la dispute a commencé ...
=============================
Au supermarché, j'ai demandé à Häfalette si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...
==============================
L'autre jour, j'ai demandé à Häfalette où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...
==============================
Eh oui pour un rien, elles se fâchent... Allez les comprendre...
Casse-dent- Full Member
- Ville et C.P : 74
Harley-Davidson : Ti 8 légèrement modifié...
Date d'inscription : 12/02/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Hafalette a du lire le post , quelques pages plus haut non ????
Matamor- Full Member
- Ville et C.P : Mâle fichu du 38 .........
Harley-Davidson : heritage springer 100 eme ann
Date d'inscription : 11/02/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?
Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?
Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.
C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales.
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales.
ROKA-DING- Full Member
- Son Age : 65
Ville et C.P : 38 Cognin-les-Gorges
Harley-Davidson : Street Glide 2012 + 883 2010
Date d'inscription : 04/09/2009
Melon et Melèche
Melon et Melèche achètent une maison.
Melon l'achète et Melèche l'habite.
Melon et Melèche vont à la SPA.
Melon prend un chien et Melèche la chatte.
Melon et Melèche décorent le Sapin de Noel.
Melon met les girlandes et Melèche les boules.
Melon et Melèche s'échappent de prison.
Melon force la serrure et Melèche le barreau.
Melon et Melèche se font attaquer par un chien.
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.
Melon et Melèche veulent faire des crêpes. Ils vont au supermarché.
Melon achète la farine et Melèche les oeufs.
Melon et Melèche sont à la pêche.
Melon pêche le thon et Melèche la raie.
Melon et Melèche prennent de la bouteille.
Melon se redresse et Melèche s'affaisse.
Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche et Melèche l'essaim.
Melon et Melèche jouent au Scrabble.
Melon pioche le W et Melèche le Q.
Melon et Melèche sortent les animaux.
Melon promène le chien et Melèche la chatte.
Dernière édition par ROKA-DING le Mar 13 Oct 2009 - 13:57, édité 1 fois
ROKA-DING- Full Member
- Son Age : 65
Ville et C.P : 38 Cognin-les-Gorges
Harley-Davidson : Street Glide 2012 + 883 2010
Date d'inscription : 04/09/2009
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Mélèche ne serait-il pas un peu pédé ???
Casse-dent- Full Member
- Ville et C.P : 74
Harley-Davidson : Ti 8 légèrement modifié...
Date d'inscription : 12/02/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Casse-dent a écrit:Mélèche ne serait-il pas un peu pédé ???
Mais nooooooooooooooooooon, c'est des images.
ROKA-DING- Full Member
- Son Age : 65
Ville et C.P : 38 Cognin-les-Gorges
Harley-Davidson : Street Glide 2012 + 883 2010
Date d'inscription : 04/09/2009
Coup de soleil...
.
Attention ! ! !
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe ! ! ! Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est quasiment à l'agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin explique :
- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes...
.
Attention ! ! !
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe ! ! ! Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est quasiment à l'agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin explique :
- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes...
.
giric41- Full Member
- Son Age : 76
Ville et C.P : Loir et Cher
Harley-Davidson : Sportster 883 (1998)
Date d'inscription : 08/05/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
LE PERROQUET & LA BLONDE
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe connasse !!
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe connasse !!
shovelhead65- Discoverer
- Son Age : 59
Ville et C.P : Chaumont-Gistoux -Belgique-
Harley-Davidson : HD en construction
Date d'inscription : 27/02/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
C'est l'histoire d'un type qui voit un de ses copains dans la rue. Le mec a un méga coquard sur la figure. L'autre en rigolant lui demande ce qui est arrivé. Le type lui dit :
"c'est ma femme qui m'a foutu un coup de jambon congelé en pleine poire..... "
"Ben pourquoi elle t'a tapé ???"
"Ma femme était penchée sur le congélo pour choisir ce qu'on allait manger à midi, elle portait une mini jupe et quand j'ai vu son petit cul je n'ai pas pu m’empêcher de l'attraper par derrière et crac. Du coup elle s'est retourné en gueulant et m'a claqué un jambon complet sur la tronche."
"Et bien ta femme, elle aime pas les petites choses qui sortent de l'ordinaire?"L'autre lui répond : "ben si , mais pas à Auchan .... "
"c'est ma femme qui m'a foutu un coup de jambon congelé en pleine poire..... "
"Ben pourquoi elle t'a tapé ???"
"Ma femme était penchée sur le congélo pour choisir ce qu'on allait manger à midi, elle portait une mini jupe et quand j'ai vu son petit cul je n'ai pas pu m’empêcher de l'attraper par derrière et crac. Du coup elle s'est retourné en gueulant et m'a claqué un jambon complet sur la tronche."
"Et bien ta femme, elle aime pas les petites choses qui sortent de l'ordinaire?"L'autre lui répond : "ben si , mais pas à Auchan .... "
totof78- Interested
- Son Age : 64
Ville et C.P : Fontenay le Fleury, 78330
Harley-Davidson : Fat Bob 2010
Date d'inscription : 24/06/2009
Ma femme est blonde, alors je connais bien le sujet.
Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?
- Un humidificateur.
- Un humidificateur.
Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ?
- Elle ouvre la portière...
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
- On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
Qu'est ce que c'est une blonde en train de faire le poirier?
- C'est une brune qui pu de la gueule.
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
- 10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.
- 10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.
Qu'est ce qu'une blonde intelligente ?
- Un labrador.
Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
- Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".
- Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".
Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ?
- Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."
Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
- C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !
- C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !
Comment occuper une blonde pendant une heure ?
- Tu lui dis de classer les m&m' s dans l'ordre alphabétique.
- Tu lui dis de classer les m&m' s dans l'ordre alphabétique.
Pourquoi les blondes mangent pas de bananes?
- C'est parce qu'elles trouvent pas la fermeture éclair !
- C'est parce qu'elles trouvent pas la fermeture éclair !
Que signifie XXX ???
- Trois blondes qui ont signé une carte de voeux !
- Trois blondes qui ont signé une carte de voeux !
Une blonde et son petit ami sont à la piscine :
- C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?
- C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?
Comment appelle-t-on la petite culotte d'une blonde ???
- Un fond de tarte.
- Un fond de tarte.
Pourquoi les blondes ne savent-elles pas faire les glaçons?
- Elles n'ont pas la recette.
Quelle différence entre une blonde et une blondasse?
- C'est la même qu'entre une conne et une connasse.
Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au preservatif ?
-C'est plus facile à avaler.
Bon aller, ça suffit, ma femme va rentrer du boulot!
ROKA-DING- Full Member
- Son Age : 65
Ville et C.P : 38 Cognin-les-Gorges
Harley-Davidson : Street Glide 2012 + 883 2010
Date d'inscription : 04/09/2009
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Histoire de blonde ,mais cette X ci veridique !!!
Dans ma famille (j ai honte mais trop bon )
Mon ex belle soeur ,puissance super blonde !!! (et super gentille)
La cousine de Cedric :Quand j ai accouchée de mon fils ,bla bla ,j ai perdu les eaux à la maison ...
Elle:Quoi ,t as perdu un os ???
Gros silence tres long et tres pesant !!!
Je suis sur qu encore maintenant ,elle y croit ,j ai failli me pisser dessus telement j ai rigolée !!!
Cawwwwole
Dans ma famille (j ai honte mais trop bon )
Mon ex belle soeur ,puissance super blonde !!! (et super gentille)
La cousine de Cedric :Quand j ai accouchée de mon fils ,bla bla ,j ai perdu les eaux à la maison ...
Elle:Quoi ,t as perdu un os ???
Gros silence tres long et tres pesant !!!
Je suis sur qu encore maintenant ,elle y croit ,j ai failli me pisser dessus telement j ai rigolée !!!
Cawwwwole
Ced1234- Full Member
- Ville et C.P : Meuse profonde
Harley-Davidson : FXDI SUPER GLIDE 35 th Anniver
Date d'inscription : 01/09/2009
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Boudu , elle doit être sacrément ............................blonde ...........
et les enfants , ils naissent grace à la Fée mure ...........
et les enfants , ils naissent grace à la Fée mure ...........
Matamor- Full Member
- Ville et C.P : Mâle fichu du 38 .........
Harley-Davidson : heritage springer 100 eme ann
Date d'inscription : 11/02/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
C'est plus sur comme contraceptif avec la fée qui se prénomme lation et puis ahhh !!!! le silence....
Robert95- Full Member
- Son Age : 63
Ville et C.P : Region Moulins et Vichy 03
Harley-Davidson : Road Glide Ultra
Date d'inscription : 07/05/2009
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
C est la Blonde ,tres belle ,tres gentille ,tres nunuche et avec une paire de néné de blonde !!!
Pour mettre l ambiance !!!elle est fabuleuse
Je devrais avoir honte (c est bon la honte)
Cawwwwole
Pour mettre l ambiance !!!elle est fabuleuse
Je devrais avoir honte (c est bon la honte)
Cawwwwole
Ced1234- Full Member
- Ville et C.P : Meuse profonde
Harley-Davidson : FXDI SUPER GLIDE 35 th Anniver
Date d'inscription : 01/09/2009
arche de noé 2009
En 2009 après
Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:
>
- Une
fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. >
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi
que >
quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant
quarante >
jours
et quarante nuits, et je détruis tout ! >
Six
mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une
ébauche >
de
construction navale. >
-
Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il
commence à >
pleuvoir! >
-
Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais
les >
temps
ont changé: >
J'ai
essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire
et >
l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme
anti-incendie. >
Mes
voisins ont créé une association parce que la construction
de >
l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur
vue. J'ai dù recourir à un conciliateur pour arriver à un
accord. >
Mais
l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un
mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour
transporter >
l'arche jusqu'à la mer.. Pas moyen de leur faire comprendre que la
mer >
allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire. >
La
coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux
multiples >
Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif
que >
je
contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les
Eaux >
et
Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de
l'environnement, >
et
que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales.
J'ai >
pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces
espèces, >
rien
n'y a fait. >
J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la
SPA >
et
WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je
les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais
dans des pièces trop exigus. >
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a
exigé >
une
étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge. >
Dans
le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail
qui >
me
reprochait de violer la législation en utilisant des
travailleurs >
bénévoles >
Je
les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit
d'employer >
mes
propres fils, disant que je ne devais employer que des
travailleurs >
hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués. >
Enfin
le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me
préparais à >
fuir
illégalement le pays tandis que les >
Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour
tentative >
de
franchissement de frontière en possession d'espèces protégées
ou >
reconnues comme "dangereuses". >
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance
et >
j'ai
abandonné ce projet. >
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et
le >
Soleil a luit. >
-
Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé. >
-
Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge. >
Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:
>
- Une
fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. >
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi
que >
quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant
quarante >
jours
et quarante nuits, et je détruis tout ! >
Six
mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une
ébauche >
de
construction navale. >
-
Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il
commence à >
pleuvoir! >
-
Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais
les >
temps
ont changé: >
J'ai
essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire
et >
l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme
anti-incendie. >
Mes
voisins ont créé une association parce que la construction
de >
l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur
vue. J'ai dù recourir à un conciliateur pour arriver à un
accord. >
Mais
l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un
mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour
transporter >
l'arche jusqu'à la mer.. Pas moyen de leur faire comprendre que la
mer >
allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire. >
La
coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux
multiples >
Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif
que >
je
contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les
Eaux >
et
Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de
l'environnement, >
et
que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales.
J'ai >
pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces
espèces, >
rien
n'y a fait. >
J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la
SPA >
et
WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je
les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais
dans des pièces trop exigus. >
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a
exigé >
une
étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge. >
Dans
le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail
qui >
me
reprochait de violer la législation en utilisant des
travailleurs >
bénévoles >
Je
les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit
d'employer >
mes
propres fils, disant que je ne devais employer que des
travailleurs >
hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués. >
Enfin
le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me
préparais à >
fuir
illégalement le pays tandis que les >
Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour
tentative >
de
franchissement de frontière en possession d'espèces protégées
ou >
reconnues comme "dangereuses". >
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance
et >
j'ai
abandonné ce projet. >
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et
le >
Soleil a luit. >
-
Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé. >
-
Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge. >
boobba- Full Member
- Ville et C.P : 74 ou Genève
Harley-Davidson : V-ROD silver porsche
Date d'inscription : 22/07/2009
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Ced1234 a écrit:C est la Blonde ,tres belle ,tres gentille ,tres nunuche et avec une paire de néné de blonde !!!
Pour mettre l ambiance !!!elle est fabuleuse
Je devrais avoir honte (c est bon la honte)
Cawwwwole
Ouais, ben en plus de ma femme, j'ai deux belles-soeurs BàFP!!!!!!
Alors les repas de famille, c'est l'éclate.
ROKA-DING- Full Member
- Son Age : 65
Ville et C.P : 38 Cognin-les-Gorges
Harley-Davidson : Street Glide 2012 + 883 2010
Date d'inscription : 04/09/2009
BIKER PHIL- Full Member
- Ville et C.P : HALSTROFF -57-
Harley-Davidson : FATBOB
Date d'inscription : 25/07/2008
Charley- Full Member
- Son Age : 59
Ville et C.P : L'IA 95
Harley-Davidson : FLH 1200 80 - FLSTC 105ème
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dingo- Full Member
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Harley-Davidson : FXDC 2009
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mickeyknox- Full Member
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Ced1234- Full Member
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giric41- Full Member
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Harley-Davidson : Sportster 883 (1998)
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