Les Petites Blagounettes bien Gentilles

C'est excellent çà
C'est IMPLACABLE de logique, et puis les maths, c'est infaillible
Non pas la tête les filles

c'est de la complicité de meurtre, ça non ?

Panther a écrit:c'est de la complicité de meurtre, ça non ?

Tout de suite les grands mots.

On peut pas être "Affable" sans que cela soit mal perçu ?

ROKA-DING a écrit:

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

Bravo Roka-Ding, tu progresses !!! et

PASCAL 58 a écrit:

ROKA-DING a écrit:

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

Bravo Roka-Ding, tu progresses !!! et

Normal, c'est depuis que je cotoie ce forum .

Une petite dernière, encore plus conne (mes préférées)

Le travail fait par les autres

Chez un garagiste spécialiste des motos de toutes cylindrées, un mécanicien retire le joint de culasse du moteur d’une Harley Davidson.

> > C’est alors qu’entre dans le garage un chirurgien du cœur très connu, qui salue d’un bonjour rapide à la cantonade. Il attend patiemment que le responsable du garage vienne jeter un coup d’œil à sa moto. Tout d’un coup, le mécanicien crie du fond du garage :
> > - Eh, toubib, est-ce que je peux vous poser une question ?

> > Le chirurgien, un peu surpris, se dirige vers le mécanicien toujours occupé par la moto. Le mécanicien se lève fièrement, essuie ses mains dans un chiffon et demande :
> > - Alors, toubib, regardez ce moteur. J’ai ouvert son cœur, j’ai retiré les valves, je les ai réparées et je les ai remises aux mêmes endroits. Résultat : ça fonctionne comme si c’était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une paye de misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?

> > Le chirurgien reste silencieux, puis en souriant, il se penche vers le mécanicien pour lui murmurer :
> > - Essayez donc de le faire avec le moteur qui tourne.

déjà une ou deux fois dans les blagues .........
En plus , Tdzeus qui s'y connait en mécanique ET en chirurgie , à dit que c'était une connerie :
on arrète le coeur aussi .................

Casse-dent a écrit:[size=29]Quelle est la chose la plus rapide au monde ?[/size] [size=16]

L'Anglais a dit: [/size]

*Moi, je dirais que c'est la [size=16]pensée[/size], puisque la [size=16]pensée[/size] est immédiate. [size=16]

Le Français a dit: [/size]

*Moi, je dirais que c'est la [size=16]lumière[/size] car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la [size=16]lumière[/size].[size=16]

Le Belge a dit:[/size][size=16] [/size]
Moi, je dis que c'est la [size=16]diarrhée[/size], parce que quand tu as la [size=16]diarrhée[/size], t'as même pas le temps de [size=16]penser [/size]ni de mettre la [size=16]lumière[/size] que t'es déjà dans la merde. [size=9][/size]

C'est quoi ce bordel

Heuuuuuuuu... C't'une blague Suisse...

suffit de passer entre les [size]

Il a le syndrome Gilles de la Tourette notre Casse-dent size size size !!!

deux anglais marchent cote à cote dans la savane.
l'un des deux porte une cabine téléphonique rouge style "london calling" sur le dos, l'autre a une enclume dans les bras.
comme tout citoyen de sa gracieuse majesté qui se respecte, ces deux là ne s'adressent pas la parole n'ayant pas été présentés.
cependant, au bout de plusieurs kilomètres, le second rompt la monotonie silencieuse du périple et se risque à poser , malgré la bienséance, une question au premier.

"-sorry, très cher compatriote, excusez mon aplomb et mon sans gêne, but une question me brule les lèvres depuis notre rencontre et je dois avouer que je ne peux plus m'empêcher de la poser, puis-je? can i ?

-mais je vous en prie, faisons fi des conventions pour une fois, la reine ne nous en voudra pas...of course, je suis tout ouïe.

-eh bien , well.... pourquoi donc avez vous un cabine téléphonique sur le dos ? why?

-oooooh, that thing !! et bien voyez vous, my dear, c'est pour le lion...

-blast !! pour le lion ? i don't understand ! expliquez moi...please..

-et bien , it's simple, voyez vous lorsque le lion arrive, je pose le cabine, je rentre dans le cabine, je ferme le porte de le cabine, et là, voyez vous le lion ne peut plus rien contre moi..génial , indeed?

-waow, i'm bluffed, very clever, je suis scotché par tant d''ingeniosité...merci."

le chemin se poursuit comme auparavant dans le silence...
quelques kilomètres plus loin, le premier se risque à rompre de nouveau le consensus conventionnel britannique.

"-sorry, but à mon tour, je voudrais risquer une question, puis-je?

-with pleasure, je vous en prie, faites...

-voilà, pourquoi depuis notre départ, portez vous cette enclume dans vos bras...why?

-aow, ceci...
it's simple, c'est enfantin voyons...
voyez vous c'est pour le lion...aussi...

-le lion? je ne comprends pas...

-mais , wait a minute, attendez...
voilà, lorsque le lion arrive, je pose l'enclume et voyez vous , je cours beaucoup plus vite sans l'enclume!!!


(euh,excusez moi mais il est très tot, je dois etre fatigué, ou j'ai la grippe du cochon, j'en suis un peut etre ?)

bon..
une nuit que je rentrais d'un run assez arrosé de jus de houblon, me voilà en plein bled, genre creuse profonde ( ) avec la vessie pleine comme un réservoir sorti de chez total.
j'avise près d'un carrefour, un mur de jardin accueillant. je pose ma titine sur la béquille et m'approche afin de me soulager.
le zip ouvert je sors godzilla et commence à pisser.
là, j'entends un couinement sinistre, non ce n'est pas godzilla qui couine, mais le volet de la cahute d'à coté.
par l'ouverture, j'aperçois comme une vieille patate ridée avec des yeux chafouins. puis une voix de crécelle qui me dit : je peux vous parler?
alors je continuais de soulager la citerne, elle s'approche de moi et me demande : je peux toucher une boule ?
si si comme je te le dis, la vieille me regarde et attend..
interloqué, je la regarde à mon tour et lui demande si j'avais bien compris et pourquoi .
elle me répond : je suis vieille et ya longtemps que j'en ai pas touché une!!!
j'ai bon coeur, vous me connaissez alors je lui réponds : ok, mais vite fait alors!!!
elle me prend la gauche et demande avec un long soupir si elle peut pas aussi toucher la droite!!

si si comme jte dis.....

bon allez, je veux bien mais magnez vous si quelqu'un passe je vais avoir l'air encore plus con que d'hab..
et là, la vieille prend mes deux cochkoilles dans ses mains et se mets à les taper l'une contre l'autre en gueulant :
IL NE FAUT PAS PISSER DESSUS MON MUR !!!!!

voilà, mon pote dédé a une fille de 3 ans et demi.
et l'autre jour on devisait philo près d'un pack de bud tout en briquant nos titines, et voilà que sa marmaille rapplique.

le doigt dans la bouche, le doudou sur le dos et qui nous dit : "papa z'ai vu la stouquette à paulo !!!"

burps, un jet de mousse sorti de la bouche de mon poto mais celui là pas pour laver les jantes.

un raclement de gorge et mon dédé, qui avait déja lessivé la moitié du pack, commence à l'entreprendre façon prof de bio.

"-ma chérie, hips, tu es grande maintenant, tu as 3 ans et demi, il est temps que tu apprennes les choses de la vie..."

et là il baisse son froc et arbore son ustensile juste devant sa drôle.

"-voilà, qu'est ce que c'est que ça ?

-bé ssa c'est une stouquette, mon papa!!!

-non, ma chérie, t'es grande t'as 3 ans et demi, il faut appeler les choses par leur nom maintenant, burps, ça c'est une BITE !!!

-ah non mon papa, des bites j'en ai vu, mais ça c'est une stouquette !!!!"


(désolé, j'avais prévenu, bonne nuit.... )

michel arrive chez lui saoul comme un polonais.
il se faufile dans son lit prés de sa femme et tombe ivre mort.
il se réveille aux portes du paradis devant st pierre qui lui dit:michel,tu est mort dans ton
sommeil.michel completement abasourdi lui répond:j'suis mort?
j'veux pas être mort! j'aime trop la vie! j'veux retourner sur terre!
st-pierre dit :la seule maniere que tu as d y retourner,c est sous la forme d'une poule
michel dit:du moment que c est dans une ferme prés de ma maison,je suis d accord.
aussitôt dit aussitôt fait,michel se retrouve couvert de plumes en grattant e en donnant
des coups de bec dans le sol.
un coq s approche de lui:alors c est toi la nouvelle poule?comment c est passée ta premiere journée?
pas mal dit michel la poule,mais j ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j allais exploser
tu ovule,explique le coq,dis moi pas que t a jamais pondu d oeufs?relaxe toi, laisse toi aller, tout cela est normal.
michel écouta la suggestion du coq,et quelque moments inconfortables plus tard:voila un oeuf!
michel etait plein d émotions suite a sa premiere experience de maternité. il pondit bientôt un deuxieme oeuf,
il éprouvait une joie sentationnelle.
comme il se préparait a pondre encore un troisieme oeuf, il a ressenti une grande claque derriere la tête.
et entendit sa femme crier::réveille toi michel,t es en train de chier dans le lit!!!

elle est bien celle la

C'est un gars fin soul dans un bar qui demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.

C'est l'histoire d'un mec qui après 4h sur sa moto s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau :
''Bière 2EUR, Sandwich au poulet 4EUR, Branlette 15EUR ''.
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui.
Il hésite un peu puis lui demande :
Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :
Oui c'est moi mon beau motard.
Le mec s'empresse de répondre :
Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !





Un motard raconte a ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains motards: Aaaah ! et alors ?
On boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains motards : Aaaaaaah ! et alors ?
Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
Les copains motards : Aaaaaaaaaah ! et alors ?
Arrives sur le parking, elle me dit ''Deshabille moi !''
Les copains motards : Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! et alors ?
Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto...
Les copains motards: T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme becane ?




Un motard fonçait à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
''Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!''

quelle différence entre un wagon de bébés morts et un wagon de balles de ping pong ?
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as tu déjà essayer de décharger un wagon de balles de ping pong à la fourche???
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qu'est ce qui fait 20 mètres de long et qui sent le pipi ?
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une farandole dans une maison de retraite!!



sortie annuelle du club d'euthanasie d'issuy les noyaux : 30 morts!!!


la différence entre une mamma italienne et une baleine ?
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....
30 kilos!


un black et un blanc sont dans les pissotières:
le blanc : -le fond de l'air est frais , hein?
le black : -ouais, le fond de l'eau aussi!!!


un black sort de la mer sur une plage naturiste à dieppe!!
un blanc le regarde avec un oeil bizarre: - ben dis donc quel engin!!!
le black : -ben quoi, moi , qu'est ce qu'il y a, moi auissi quand je sors de l'eau elle est toute petite!


une dernière :

le fils d'un black :
-papa je peux jouer avec ta teub ?
-oui, oui mais ne t'éloigne pas trop!!!

Ah ces blacks, toujours à vouloir se démarquer.

heureusement pour la nana que le mec faisait pas des frites........

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