Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Pluriels méconnus


Un rat ? des goûts
Un cas ? des colles
Un pont ? des râbles
Un flagrant ? des lits
Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées




Il en a oublié un !!!!



Une bière ? deshaltères

C’est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis

près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides.


Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles.....chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.

Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
"pourquoi aimes-tu tant faire ça ?"

C'est alors qu'elle lui répond : "Les miennes me manquent tellement depuis mon opération.."

Cawwwwwole

@ Matamor : la même blague en image

JOURNAL INTIME DE MARIE
(samedi 17 octobre 2009)

Cher journal, J’ai vu Jean ce soir, et il s’est comporté de manière très étrange. J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous. Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était triste, alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas. Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart’ je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé. Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre. Mais à ma grande surprise, il m’a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face. Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.



JOURNAL INTIME DE JEAN
(samedi 17 octobre mai 2009)

Fait chier, l’OM a encore perdu … mais j’ai quand même niqué.

COURS D'EDUCATION SEXUELLE



Toto est en 3ème primaire et nous sommes fin avril.

-La prof donne le premier cour d'éducation sexuelle et dessine au
tableau un sein.. Elle se retourne et demande aux élèves ce que c'est .



-Personne ne répond si ce n'est Toto au fond de la classe qui lève le
doigt en criant : M'dam…M'dam.

-Etonnant se dit la prof lui qui ne sait jamais rien…OUI TOTO ?

-C'est un sein M'dam.

-Bien Toto

-Et ma maman elle en à deux.

-C'est juste Toto.

-La prof se retourne et dessine un sexe masculin au tableau puis
demande ce que c'est.

-Seul toto lève le doigt.

-OUI TOTO ?

-C'est un pénis M'dam.

-Bien Toto

-ET mon papa il en à deux, un de 5 cm pour faire pipi et un de 20 cm
pour laver les dents de maman

quelle est la parfaite cendrion?
une fille qui baise jusqu'a minuit puis se transforme en une pizza chaude et pack de six bières

O-Ring a écrit:quelle est la parfaite cendrion?
une fille qui baise jusqu'a minuit puis se transforme en une pizza chaude et pack de six bières

Merci, faudra que je pense à réclamer ma pizza ...

PASCAL 58 a écrit:

O-Ring a écrit:quelle est la parfaite cendrion?
une fille qui baise jusqu'a minuit puis se transforme en une pizza chaude et pack de six bières

Merci, faudra que je pense à réclamer ma pizza ...

ET LES BIERES, MAHEUREUX, OUBLIES PAS LES BIERES !!!!!

C'est qui Cendrion ?
Cendrillon transformée en cendrier , avec son gros cul de pot à tabac ? qu'elle amène les cigares aussi alors !

Une jeune femme fééé de l auto stop

Je m arrete et lui dit

Bonjour pas trop peur de faire du stop ,seule et aussi mignonne ???

La nenette :ho vous savez !!!moi je prefere avoir 20 cm dans le Q que faire 20 km a pieds !!!


Cedric

- Tu prends une grenouille... - Ouais... et alors ? - Tu l'embrasses, elle se transforme en princesse ! - Ouais... et alors ? - Tu lui arraches les cuisses et t'en a vachement plus a bouffer

Pour mes amis les Ch'tis



-
Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !

I
n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !

-
Ouais p'pa ! ! !

-Nénesse,
quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes
scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe
?

-
Mais pap…

-
Tais teu quin j'parle
! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !

-
Papa ch.

-
Tais teu quin j'te parle? Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! !
zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais
eune collection d'zéros ? ?

-
Pap..

-
Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédactions : Un point pour l'encre un
point pour l'papier!! Bravo! ! !

-
Papa ch'est..

-
Tais teu j'té dis. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! !
J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend
pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais
au terrain de sport ! Mais
qu'est c'qui s'passe ?

T'as
invie eu'd faire mourir eut'mère ? Ou quoi ? Et la?, et là alors, là ? , ch'est
l'cerisse sur eul Macdo :

Va
être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de
son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation
sexuelle! ! ! Mais
qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que
ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?

Qu'est
c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire
mourir
eut'
paufe mèr' ? ? ?

-
Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est
l'tien qu'j'ai
rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman ....

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.

Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure, elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
ahh, «Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
- " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!"

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe.
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!
- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!
- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L'Anglais dit:

- Moi, je dirais que c'est la pensée , puisque la pensée est immédiate.

Le Français dit:

- Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière .

Le Belge dit:

-
Moi, je dis que c'est la diarrhée , parce que quand tu as la diarrhée ,
t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà
dans la merde.

merci pour les belges (bon j'inverse la tendance )

c'est un écossais, un belge et un français qui vont à la piscine
ils trouvent dans les douches une lampe à huile, etc etc, frott' frott' - génie - toussa quoi

le génie dit alors, au moment de plonger dans la piscine dites en quoi vous voulez que l'eau se transforme et vous serez exaucé

l'écossais crie "WHISKY" et il nage dans une piscine remplie de whisky
le belge crie "BIERE" et plonge dans une piscine remplie de bière

le français s'élance sur le plongeoir, trébuche et s'écrie ... "MEEEEEEEEEEEERDE"

Me sens toute, cocone la !!!

Cawwwole

Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout....

Réponses d'élèves de primaire

1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'' , où est le sujet ?
En prison.

2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
je dors.

3 . Que veux dire l'eau ''potable' ' ?
C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.

4 . Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.

5 . Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Il faut dormir avec un mousquetaire.

6 . À quoi sert la peau de la vache ?
Elle sert à garder la vache ensemble.

7 . Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.

8 . Quand dit-on ''chevaux'' ?
Quand il y a plusieurs chevals

9 . Qui a été le premier colon en Amérique ?
Christophe.

10 . Complétez les phrases suivantes :

À la fin les soldats en ont assez...
d'être tués.

Je me réveille et à ma grande surprise...
je suis encore vivant.

La nuit tombée...
le renard s'approcha à pas de loup.

11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée
Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

Ma préférée

12 . L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
Le passé, madame.

moi ça me change pas des masses, ça me fait juste un "N" en plus !

Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.

Il vient dans la cuisine et se met à crier:
"Attention ! Attention !
Plus de beurre
Retourne-les ; Retourne-les
Du beurre, plus de beurre
Tu ne vois pas qu'ils vont brûler?
Mais fais attention ! Retourne-les !
Allez, dépêche-toi !
Retourne-les maintenant ! Maintenant !
Attention, trop de beurre, ça va gicler !
Attention ! Tu vas te brûler !
Holà, Holà, beaucoup trop de beurre et pas assez de sel,
il faut plus de sel !"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler:
"Mais enfin, ça ne va pas dans ta tête?
Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement en quittant la cuisine:

Voilà un bon plan, formules à partir de 20 € : http://alerteapero.com/

Dernière nouvelle !!!!! Le malaise de Nicolas n'est pas du, comme ils le disent à un jogging, mais à cà,

Forcement ça doit l'énerver !!!!!