Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **Bigdill** Mer 28 Oct - 20:11

tu es un rapide, le courier arrive , patience...

par **boobba** Mer 28 Oct - 21:02

t'es plein d'humour............................... il est delirant ton message

par **giric41** Mer 28 Oct - 21:09

.
Alors,.........il arrive ce courrier, la poste est en grève.? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 90029

.

par **boobba** Mer 28 Oct - 21:12

alors on attend .......................................................................................................................................................................................................

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 751864

par **Le Sté** Mer 28 Oct - 21:25

Patience ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 807915

par **electra105** Mer 28 Oct - 21:27

Il est parti avec ses copains Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 807915

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 1pubn63b

par **boobba** Mer 28 Oct - 21:38

il faut appuyer avec tes petits doigts sur ça:

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 Images19

tu verras après ça ira mieux, un aspirine et couché Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 751864

par **bobber78** Mer 28 Oct - 22:59

par **giric41** Jeu 29 Oct - 17:58

.

http://www.fichier-pps.fr/2009/10/29/cs7qfri/

.

par **giric41** Jeu 29 Oct - 18:03

.

http://www.fichier-pps.fr/2009/10/29/1lt81kv/

.

par **giric41** Jeu 29 Oct - 18:08

.

http://www.fichier-pps.fr/2009/10/29/wfklbc9/

.

par **guycalvados** Ven 30 Oct - 13:35

A U X C A B I N E T S

Malgré l'humour et la vertu
Il faut ici montrer son cul
Malgré la haine et la fierté
Il faut ici se défroquer
Malgré l'amour et la tendresse
Il faut ici montrer ses fesses.

Poussez ! poussez ! les constipés
Le temps ici n'est pas compté
Venez ! venez ! foules empressées
Soulager là votre diarrhée
Car en ces lieux souvent chéris
Même le papier y est fourni.

Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote
Tout est permis au sein des chiottes
Mais ? graine de vérole ou de morpion
N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant usités
Préservez donc l'intégrité.

Rendons gloire à nos vespasiennes
De faïence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauché
Jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards
Venez tous voir mon urinoir !

Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters
Tout l'monde y pose son derrière
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouchées
Nous voilà tous bien emmerdés.

Entrez, entrez aux cabinets
Nous raconter vos p'tits secrets
Savoir péter c'est tout un art
Pour ne pas chier dans son falzar.

Si cet écrit vous semble idiot
Torchez-vous-en vite au plus tôt
Si au contraire il peut vous plaire
Affichez-le dans vos waters !!!

par **Snoopy** Ven 30 Oct - 18:50

On a notre poête sur le forum c'est Guycalvados Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 111828

et dire qu'on le savait pas

par **dejanté** Sam 31 Oct - 11:43

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des JMJ de Cologne.

Dans
le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX". L'évêque, un peu
joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croises puisque on
lit tous le même journal.

Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l'évêque s'écrit : "ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile"

La bonne sœur, 2 mn plus tard : "j'ai fini aussi mais c'était pas évident"

10 min plus tard, le curé se gratte toujours la tète.

l'évêque vient a son secours : mais qu'est ce qui vous embête ?

Le
curé : Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2eme lettre le O, la 3ème le
U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce
que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout...

L'évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré", mais ce sont les douilles bien sur".

La sœur d'une petite voix : Vous n'auriez pas une gomme ?

par **Matamor** Sam 31 Oct - 17:30

par **rsharley** Dim 1 Nov - 10:17

Une Française dit à son homme
le matin:
"Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.

On était en train de faire l'amour
et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un
pied pas possible."
Le couple décide alors de concrétiser
le rêve.
Ils trouvent un Belge et moyennant
100euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font
l'amour.
De retour dans la chambre à coucher,
le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat.
La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari
d'échanger sa place avec celle du Belge!
L'échange se fait, le mari prend
l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.
Et, dans les instants qui suivent,
sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du
Belge et lui dit :
"Hé, Du con, t'as vu comment il
faut ventiler?"

par **DOCTORSNAKE** Dim 1 Nov - 11:32

C'est ça la prévention Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 14808

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 Pic61610

par **ROKA-DING** Dim 1 Nov - 12:08

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 578659

par **Matamor** Dim 1 Nov - 12:13

C'est au moins la 3eme prune qu'on a ici............ Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 111828

doit plus rester de points !!!

par XD Dim 1 Nov - 16:19

statue de Jeanne D'arc à Nancy :

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 13659_1196542525006_1571787732_1285933_3530718_n

le texte sur le panneau :

Jeanne d'Arc
Elle a frit
elle a tout compris

par **mickeyknox** Dim 1 Nov - 16:32

par **Dudu14** Lun 2 Nov - 22:39

par **OldNick** Lun 2 Nov - 22:43

guycalvados a écrit:A U X C A B I N E T S

Malgré l'humour et la vertu
Il faut ici montrer son cul
Malgré la haine et la fierté
Il faut ici se défroquer
Malgré l'amour et la tendresse
Il faut ici montrer ses fesses.

Poussez ! poussez ! les constipés
Le temps ici n'est pas compté
Venez ! venez ! foules empressées
Soulager là votre diarrhée
Car en ces lieux souvent chéris
Même le papier y est fourni.

Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote
Tout est permis au sein des chiottes
Mais ? graine de vérole ou de morpion
N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant usités
Préservez donc l'intégrité.

Rendons gloire à nos vespasiennes
De faïence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauché
Jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards
Venez tous voir mon urinoir !

Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters
Tout l'monde y pose son derrière
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouchées
Nous voilà tous bien emmerdés.

Entrez, entrez aux cabinets
Nous raconter vos p'tits secrets
Savoir péter c'est tout un art
Pour ne pas chier dans son falzar.

Si cet écrit vous semble idiot
Torchez-vous-en vite au plus tôt
Si au contraire il peut vous plaire
Affichez-le dans vos waters !!!

Snoopy a écrit:On a notre poête sur le forum c'est Guycalvados et dire qu'on le savait pas

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 85798

Ah, c'est pas du Baudelaire? :.12:

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 542675

par **Dudu14** Lun 2 Nov - 22:54

Comment un homme choisit sa femme ?

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit: 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.'

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.
Tout ça parce que je t'aime.

Alors, l'homme réfléchit,

réfléchit..

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.

réfléchit.. (les hommes, réfléchissent beaucoup....)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

pète...

réfléchit...

réfléchit...

rote...

réfléchit...

réfléchit.

réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

réfléchit...

réfléchit...

se gratte les couilles...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.... (PFF C'EST LONG)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit....

Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.

Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...mais ça sert à rien !

par **giric41** Lun 2 Nov - 22:55

.

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un
corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul
avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200
hommes marchent en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal
choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est
l'enterrement de qui ?

Ma femme.

Que lui est-il arrivé ?

Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.

Et qui est dans le deuxième corbillard ?

Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

Je pourrais vous emprunter votre chien ?

Mettez vous dans la file.

_____________________________________________________________

Enterrement d'un cardiologue

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
« Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »
« J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!! »

__________________________________________________________________________________________

A toutes les épouses si dévouées...

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés,
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse ......

______________________________________________________________________________________________

C'est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles...
...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
"pourquoi aimes-tu tant faire ça ?"
C'est alors qu'elle lui répond :
- "Les miennes me manquent tellement depuis mon opération..."

_____________________________________________________________________________________________

Le ministre de la Santé vient trouver Tsarkosi et lui dit:
"Nous avons un problème, l'usine de préservatifs qui fournit toute la France vient de brûler pour la prévention des MST c'est très ennuyeux."
"En effet, répond le grand (?) homme, mais que puis je y faire au juste?"
"L'idée serait de contacter un pays ami et de lui demander de fournir le temps que l'usine soit réparée. Mais il faut absolument que les préservatifs fournis soient aux normes françaises."
"D'accord, dit Tsarkosi, c'est quoi les Normes?"
"8cm de large et 25 de long"
Tsarkosi prend son téléphone et appele le Roi des Belges qui accepte bien entendu de rendre ce menu service.
Et derechef le roi de téléphoner à Durex Belgique:" Voilà je souhaiterais que vous fabriquiez pour la France un million de préservatifs aux normes suivantes: 8cm de large et 25 cm de long"
La mec chez Durex est surpris: "Sire, votre majesté est-elle certaine des dimensions?"
"Absolument, répond le Roi, mais je demande aussi à ce que vous imprimez un petit texte sur les préservatifs"
"Certainement majesté quoi?"
"MADE IN BELGIUM, Taille SMALL".

par **Panther** Mar 3 Nov - 8:07

giric41 a écrit:.
"MADE IN BELGIUM, Taille SMALL".[/b][/font]
[/font][/font]

[/font][/font]

et c'est un français qui poste ça ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 700608

par **guycalvados** Mar 3 Nov - 9:07

Si, si...

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 4x4o

par **giric41** Mar 3 Nov - 9:08

Panther a écrit:
giric41 a écrit:.
"MADE IN BELGIUM, Taille SMALL".[/b][/font]
[/font][/font]

[/font][/font]
et c'est un français qui poste ça !

.
Evidement mais tu as vu qui est le demandeur............ Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 14808

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par **ROKA-DING** Mar 3 Nov - 9:09

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot...

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

Trois femmes discutent :

- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !

- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.

- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.

Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous? Porter un parfum qui sent la bière.

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien!

Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:
- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois!

par **shovelhead65** Mar 3 Nov - 20:43

C'est l'histoire d'un couple de... motards.

Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.

Il rentre chez lui et demande à sa femme :
Est-ce que tu remarques quelque chose ?

Elle le regarde et répond :
Non ! Pourquoi ?

Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain,
se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours
ses belles nouvelles bottes.

Il redemande à sa femme :
Et alors, tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?

Elle le regarde et lui répond :
Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ?
Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.

Furieux, Jean-Claude s'écrie :
Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !

Et sa femme de lui répondre :
T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !!!

par **Panther** Mar 3 Nov - 22:32

la famille à Régis

Régis fait du motocross : https://www.youtube.com/watch?v=2uYu9CpTcMM
les filles de Régis : https://www.youtube.com/watch?v=UUDlnPlv19Y
Régis a un beau métier, il est pompier : https://www.youtube.com/watch?v=ucXs--GprdY
Et voici sa maman : https://www.youtube.com/watch?v=maqwY_c4Ao4
sa femme : https://www.youtube.com/watch?v=6u4eVfjGMjY
et son chien : https://www.youtube.com/watch?v=r83ROxOrWnw
le reste de la famille : https://www.youtube.com/watch?v=oa1HdtBscrw

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 700608

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