Les Petites Blagounettes bien Gentilles

arrete de penser avec ta BITE

Blagues d'enfants



Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à l école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !



Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer !.
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!......

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
- Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Eh bien..... elle l'a mangé!!!.....

Deux enfants de six ans discutent...
L'un dit à l'autre
- Ah, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
Et l'autre lui répond :
- C'est quoi une véranda ?????....

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander au Père Noël?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !.....

Un jeune Corse se rend à confesse :

- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien. »

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

Un commando de Stormtroopers a été vu hier au Pôle Nord où ils ont procédés à l’arrestation du Père Noël.




Des accusations de création d’armes de destructions massives par des lutins ont été portées contre lui par l’Empire.
Le traîneau du Père Noël a aussi été confisqué.
Darth Vader n’a pas voulu commenter la situation.

tu a pecher ca ou dejante

il faut aider les sans papiers...




NB : j'ai changé la couleur de ton texte ,le rouge étant réservé aux modos ,pis j'ai trouvé que le marron était plus approprié .Proxo.

faut avoir le bras assez long pour ça

nath a écrit:faut avoir le bras assez long pour ça

ou des relations...

C'est sûr : les amis c'est important quand on est au bout du rouleau

Rone tu fait quoi ?????????????????????????????????


Viens aider la dame

Cool la culotte, ça fait vraiment envie tout ça !!!

je l'ai piquée en Suisse, pas déontologique, mais je n'ai pas pu résister

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans
de former, chacun, une phrase avec le verbe " bander ".

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même
quand je ne veux pas »

Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux
».

L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux
».

Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance : "
BANDE de cons ! "

piquée en suisse aussi

Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors :
"je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. » La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
"euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là
n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais
j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

A votre santé

[img]http://www.passion-harley.net/[/img]
putain....plus de viagra il faut assurer

dingo a écrit:


A votre santé

comme toujours avec modération

se tenir dans le métro sans les mains

Multipiez vos points

déjà sur le Forum , maintenant les points sont avariés .........

bon je vais pas me faire des copines je le sent mais temp pi







Etude scientifique pleine de vérité

Prouvé Scientifiquement avec des potes….
Le week-end dernier, non, avant dernier, avec quelques copains au bistrot, on discutait de choses et d’autres, lorsque l’un d’entre nous nous sort :”Hé les gars, j’ai lu quelque part qu’il y avait des hormones femelles dans la bière !”
Vu qu’on est un peu scientifique dans l’âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l’intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :

1. On avait tous pris du poids.
2. On parlait beaucoup pour ne rien dire.
3. On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4. Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5. On refusait obstinément de reconnaître qu’on avait tort, même lorsque c’était évident.
6. Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.

Je pense qu’il est inutile de pousser l’expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière !

elle est bonne cela

La grippe arrive ..........

.
Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

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celle la !!!qu elle est bonne

Cawwwole

Et l'immonde bonne femme récupère ses dents sur le tapis roulant

à lire, c'est notre petit Noël....

t'as rien oublié ?

tu es un rapide, le courier arrive , patience...