Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Je sais pas si y a des Suisses ici, mais tout le monde sait que les Suisses aiment la propreté.
Alors savez vous pourquoi, quand les Suisses font l'amour ils mettent 3 capotes ?












... C'est pour que celle du milieu reste propre

Jésus arrive au moment ou la foule est réunie et s'apprête à lapider une femme adultère.
Il harangue les gens, les accusant de cruauté et termine son sermon en disant:
"Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre".
A ce moment là une énorme pavasse jaillit de la foule et vient frapper la femme adultère qui s'écroule dans une mare de sang.
Et Jésus de s'écrier: "dis-donc Maman, tu ne crois pas que tu en fais un peu trop ???"

C'est un gonze qui fait les cent pas dans une salle d'attente pendant que sa femme est en train d'accoucher
Et ça dure et dure . Après un long moment et 2 paquets de cloques parties en fumée, la sage femme sort enfin
Le type lui demande immédiatement de quoi il en retourne
la sage femme lui dit
- Vous avez 4 garçons
Et le type tout fier
-C'est normal ma femme est taillée comme  une grande cheminée
Et la sage femme de répondre
- Et bien la cheminée faudra la ramoner car ils sont tous noirs

3 blondes sont devant une rivière qu'il faut traverser mais elles ne savent pas nager.


- la première se transforme en bateau et traverse la rivière


- la deuxième se transforme en canard et traverse la rivière

- la troisième se transforme en brune et passe sur le pont 

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant:

"Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant:

"Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement..."

Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA MOTO, celle dont il a toujours rêvé.
Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir.
Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.
Le lendemain soir, il est invité a mangé chez sa belle famille qu'il rencontre pour la première fois. A table il y a sa copine, ses beau parents, la petite soeur de sa copine qui a 19 ans, et la vieille grand-mère de sa copine qui a 82 ans.
Le père avertit bien son nouveau gendre avant de commencer le repas:
- Le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle.

Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle.
Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.
Personne ne dit mot.
Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.
À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table.
Le père s’empresse:
- OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!

la chute est tellement vraie.

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Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob, et veut se marier avec elle.
 Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
 En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
 Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses.
  Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.   
prends cette orange et reviens demain.
 Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
 Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?
Je l'ai mangée,  j'avais faim.
Le rabbin réplique:
très mal !
Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
  Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
  Tu vois comme nous sommes ?
  Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. 
  Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain.
- Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson  ?
 Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah, j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
Très bien ! " s'extasie le rabbin " et....qu'as-tu as fait de la peau ?
  - Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.

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bonne appétit 

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Francis, le chauffeur de taxi passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit:
- Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller...

Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit:
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris:
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village. C' était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il les avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j' ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d' or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond:
- Non, mon fils, il n' y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des statistiques !
- Comment ? Je ne comprends pas.
- Oui. Nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, "tout le monde priait".

4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l'interpelle :

- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !

Le vieil homme leur réplique :

- Cela m'étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !

Une des " vieilles poulettes " lui réplique :

- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l'âge que tu as !

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu'elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.. Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s'écrier en chœur :

- Tu as 89 ans !

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s'énerve :

- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d'avoir rigolé, les 4 vieilles s'écrient à nouveau en chœur :

- Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

il perd pas le nord le petit garçon. 

fatbob43 a écrit:Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !

Euh steph, c'est qui qui promène ton chien ??

Les 3 retraités sur un banc ....
  Marcel 70 ans...
  «Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.

Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps, une fois par mois, mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
 Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...»

 Joseph 71 ans...
  «Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.

Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent, Noël, Pâques... mais c'est assez correct.

Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.
 Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...»

 Louis 95 ans...
  «Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va.
 Je marche...pas très loin quand même.
  J'entends encore bien ; je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
  Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage se baisse pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister.
  Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
  Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit:
  «Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin !»
«Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !»... 

Maillard-ley a écrit:

fatbob43 a écrit:Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !

Euh steph, c'est qui qui promène ton chien ??

c'est moi qui promène mon chien

UN BON VIEUX PAYSAN SE PROMÈNE DANS SA CAMPAGNE ET REMARQUE UN JEUNE
 S'ABREUVANT DE L'EAU D'UN RUISSEAU.

 IL DIT AU JEUNE, EN PATOIS:
 " BÔÉ PA STIEAULÀ , MIN GARCHON , LÉ POURCIO , Y ON KIÉ DINS !"
(Traduction: Ne bois pas cette eau, mon garçon, les cochons ont chié dedans …)
 
LE JEUNE LUI RÉPOND:
 " MONSIEUR, EN FRANÇAIS S'IL VOUS PLAIT, JE SUIS MUSULMAN, ET JE NE COMPRENDS PAS LES DIALECTES "

ET LE VIEUX DE RÉPONDRE :

" BOIS DOUCEMENT, ELLE EST FROIDE !

fatbob43 a écrit:Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !

subtile et excellente

Trois copines discutent.
La première : C'est bizarre. Quand je fais une pipe à Pierre, il a toujours les couilles très froides !
La deuxième : Tiens c'est drôle. Bernard aussi, quand je lui fais une pipe, il a les couilles froides.
Elles demandent à la troisième : Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, il a aussi les couilles froides ?
Ben... C'est que... Moi, j'ai jamais osé faire ça !
Mais t'es folle ! Si tu ne lui fais il va aller voir ailleurs !
Alors le soir même, elle s'occupe de son Christophe. Mais le lendemain, elle retrouve ses copines avec un oeil au beurre noir. Elle leur dit :
C'est Christophe, je lui ai fait une pipe, et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !
Mais il est fou ! Pourquoi il t'a fait ça ?
Je sais pas. J'ai juste dit : C'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe. C'est pas comme Pierre et Bernard.

fatbob43 a écrit:c'est moi qui promène mon chien

ou bien, pour une femme qui balade 2 St-Bernard ...

qui promène (se fait tracter par) l'autre ?

c'est Moshé qui va voir sa mère accompagné de 3 jolies filles.

M'man, regarde. Tu vois ces 3 filles ? Et bien y en a une qu'c'est ma fiancée. Tu devineras jamais laquelle.

La mère regarde les 3 filles et pointe celle de gauche.
-C'est celle là, j'suis sûre, mon fils.
-Tain, m'man, comment t'y as fait ? Ch'té rien dit et tout !
-Ouais, je sais, mais celle là, j'l'aime pas ...