Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **Maillard-ley** Lun 24 Avr 2017 - 11:24

Rhoooo !!! Cosette !!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 800810

par **ultra classic 83** Mer 26 Avr 2017 - 6:38

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit:
- Voilà, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3... 96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du Paradis et Saint-Pierre l'interroge:
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute au belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

par **Falco72** Mer 26 Avr 2017 - 7:21

La patrouille de police éclaire la voiture du couple !!!

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre…
– Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
– Eh bien… Je lis un magazine !

Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande:
– Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules:
– Je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !
Le policier demande:
– Quel âge as-tu, jeune homme ?
– J’ai 22 ans, m’sieur…
-Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit:
– Elle aura 18 ans dans 20 minutes !

par **Falco72** Mer 26 Avr 2017 - 23:13

Un pédiatre se fait prendre au piège en demandant à sa patiente de se déshabiller!

Chez le pédiatre, …

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d’un air un peu préoccupé, demande à la dame s’il était nourri au sein ou au biberon.

– Au sein … répond-elle.

– Hé bien, déshabillez-vous jusqu’à la taille ! lui dit-il.

Elle s’empresse de le faire.

Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d’un examen très minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :

– Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n’avez pas de lait !

– Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d’être venue !

par **Michoubidou** Jeu 27 Avr 2017 - 2:10

Elle est toujours aussi bonne que deux pages plus haut.

par **ultra classic 83** Jeu 27 Avr 2017 - 7:55

C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité.
Le médecin sort et lui dit:
- "Félicitations", vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond:
- C’est que voyez-vous.. j’ai une espèce de canon...
Le médecin conclut:
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir !

par **Falco72** Jeu 27 Avr 2017 - 8:20

Un homme de 80 met une jeune femme enceinte… le docteur va lui expliquer quelque chose de capital…MDR

C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.

Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune femme de 18 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur?

Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie : J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, le met sur son épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu’il s’est passé?

-Non!

-Eh bien, l’ours tomba raide mort à ses pieds.

-C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place!!!

-C’est là où je voulais en venir

MDR… Partage avec tes amis.

par **Michoubidou** Jeu 27 Avr 2017 - 8:57

Michoubidou a écrit:Elle est toujours aussi bonne que deux pages plus haut.

par **vieuxbonum** Jeu 27 Avr 2017 - 9:53

Au cours d'un sondage sur le tabagisme, on pose à une jeune femme la question:
- est-ce que vous fumez après avoir fait l'amour ?
- Ah ... je ne sais pas ... j'ai jamais regardé ...

par **Falco72** Jeu 27 Avr 2017 - 10:25

Jésus se promène parmi les élus du paradis quand son regard se porte sur un homme.
« Cet homme ressemble à Joseph, mon père terrestre. Je suis sûr que c’est lui. »

Jésus s’approche de l’homme: « Dis-donc, ne travaillais-tu pas le bois lorsque tu étais vivant? »
« Tout à fait » répond l’homme.
« Et n’avais-tu pas un fils qui a été conçu par la grâce d’une puissance supérieure? »
« Oui » répond l’homme.

« Et ton fils, n’avait-il pas des clous dans les mains et les pieds? »
« Oui, ne serais-tu pas …. »
Jésus lui ouvre alors les bras: « Papa! » dit Jésus
« Pinocchio! » dit le menuisier…

par **Didier044** Lun 1 Mai 2017 - 22:04

par **Boulou** Sam 6 Mai 2017 - 0:14

Une femme montre sa robe toute neuve de chez Chanel à son amie qui lui demande, éblouie par tant de beauté et d'élégance, et ne sachant pas qu'une telle merveille existait :
- "c'est le dernier cri ?"
La femme répond:
- "non, le dernier cri, c'est ce que fera mon mari quand il verra la facture !"

par **ultra classic 83** Sam 6 Mai 2017 - 7:42

Le père rassemble ses progénitures et leurs dit:
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
Le plus jeune demande:
- C'est quoi la pension complète ?
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.
Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !

par **Panther** Sam 6 Mai 2017 - 9:36

@ Boulou : et si on inverse les sexes et qu'on remplace la robe par une Ultra-classic CVO full options et marche arrière (à 60.000 roros minimum), ça le fait aussi ? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 90029

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 90029

par **ultra classic 83** Sam 6 Mai 2017 - 9:55

Panther a écrit:@ Boulou : et si on inverse les sexes et qu'on remplace la robe par une Ultra-classic CVO full options et marche arrière (à 60.000 roros minimum), ça le fait aussi ?

y a des chances. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 14808

par **Boulou** Sam 6 Mai 2017 - 12:06

Panther a écrit:@ Boulou : et si on inverse les sexes et qu'on remplace la robe par une Ultra-classic CVO full options et marche arrière (à 60.000 roros minimum), ça le fait aussi ?

C'est une expérience à tenté ça... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 977583

Allez, je me dévoue pour la science Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 1832220078

Mais là, c'est pas seulement madame qui vas poussé un cri, mais mon banquier aussi. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 1472194746

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 337688

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 111828

par **Falco72** Dim 7 Mai 2017 - 8:05

Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
L’homme conduit. Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :

« Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer… »
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 Km/h .
« J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi. »
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 Km/h.
Elle : « Je veux la maison et les enfants. »
Le mari se contente d’accélérer, 120m/h.
Elle : « Je veux aussi la voiture, les comptes en banque et les cartes de crédits… »
La voiture se rapproche d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 Km/h.
Elle : « Et toi, que veux-tu ? »
Lui : « Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin ! »
Elle : « Et c’est quoi ? »
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 Km/h :
« C’est moi qui ai L’ AIRBAG… »

par **robotriri** Dim 7 Mai 2017 - 8:49

Falco72 a écrit:Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
L’homme conduit. Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :

« Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer… »
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 Km/h .
« J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi. »
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 Km/h.
Elle : « Je veux la maison et les enfants. »
Le mari se contente d’accélérer, 120m/h.
Elle : « Je veux aussi la voiture, les comptes en banque et les cartes de crédits… »
La voiture se rapproche d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 Km/h.
Elle : « Et toi, que veux-tu ? »
Lui : « Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin ! »
Elle : « Et c’est quoi ? »
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 Km/h :
« C’est moi qui ai L’ AIRBAG… »

Au lieu de raconter des conneries, tu pourrai nous présenter ta nouvelle vin diou. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 90029

par **Maillard-ley** Dim 7 Mai 2017 - 12:29

par **Nobill** Dim 7 Mai 2017 - 21:13

c'est pas une blague mais...
Programme TV de ce soir sur C8 : Tchao Pantin.
Coïncidence ?

par **janfred** Lun 8 Mai 2017 - 6:46

par **Falco72** Lun 8 Mai 2017 - 16:14

Fonctionnement politique

J’ai ordonné à mon fils :
« Tu vas te marier avec la femme que j’ai choisie pour toi ! »

Il m’a rétorqué :
« NON ! »
Je lui ai dit :
« C’est la fille de Bill Gates. »
Il a répondu :
« Alors OK ! »
J’ai alors téléphoné à Bill Gates, et je lui ai dit :
« Je veux marier mon fils à ta fille. »
Il m’a répondu :
« NON ! »
J’ai dit à Bill Gates :
« Mon fils est Directeur Général de la Banque Mondiale. »
Alors il a dit :
« OK ! »
Ensuite, j’ai appelé le directeur de la Banque Mondiale, et je lui ai demandé de nommer mon fils DG.
Il m’a dit :
« NON ! »
Je lui ai rétorqué :
« Mon fils est le gendre de Bill Gates. »
Alors il a répondu :
« OK ! »
Et voilà ! C’est comme ça que fonctionne la politique, et tous les arrivistes.

par **tchouvak** Lun 8 Mai 2017 - 20:25

C’ est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.
Lors d’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu’il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.
Une fois les portes du quartier Vienot franchies, il s’adresse à Coco et lui dit :
" Ca y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…"
" Oui chef ! " répond le perroquet
" Coco, y’a plus de chef, c’est fini, tu entends ? "
" Oui chef ! "
Le vieux soldat soupire, monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.
A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
" Rassemblement compagnie ! Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul ! "
Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit :
" Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça, on est civils, y’a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !"
" Oui chef ! "
L’homme souffle et retourne à ses occupations.
La journée se passe normalement, sans autre incident.
Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
" Attention pour les couleurs ! Envoyez ! "
L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les couleurs, les poules et les canards au garde-à-vous.
Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre.
L’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre :
" Permission d’entrer ? "
" Viens Coco, écoute, c’est fini tout ça, y’en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce-toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une, compris ? "
" Oui chef ! "
La vie reprend son cours, pas d’autre dérapage à déplorer.
Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé.
En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume.
Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit Coco qui a chopé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :

" Quand je dis tenue d'été, c'est tenue d'été, bordel de merde !

par **ultra classic 83** Mar 9 Mai 2017 - 6:12

Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, mais le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur, après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l'arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périphérique et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu'elle a dans le moteur.

A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape.

Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie :
- Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- Enfin... Le président de la république ?
- Non Monsieur. Plus important.
- Ne me dites pas que c'est Barack Obama !
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n'est pas possible ! Dites-moi enfin de qui il s'agit !

Et le gendarme d'ajouter:
- Ecoutez, je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.

par **ultra classic 83** Mar 9 Mai 2017 - 12:13

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre.
Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture...
La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire".
Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance.
Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêtes ! Juste après, le garçon lui dit:
- Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps !
La fille répond:
- Ben oui, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

par **fran860** Mar 9 Mai 2017 - 12:32

Dreineck a écrit:
Falco72 a écrit:
Il était une fois un petit garçon qui s'appelait François ..
Il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire :
- Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré.
La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.
20 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du cœur.
Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles.
Ce médecin a tenté l’impossible et l'opération fut un succès.
Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a regardé le médecin, a essayé de parler mais n'a pas pu.
Son visage était devenu rouge de honte puis bleu.
Le médecin ne comprenait rien.
Elle a levé la main et a fini par mourir...
Parce que notre François, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable....
Attends !!! Tu ne pensais quand même pas que François était devenu chirurgien... !!?
Dans le même genre franchement gore.

Un mec qui attend sa femme en train d'accoucher...
Une infirmière sort avec le bébé, lui fracasse la gueule sur le mur du couloir, lui fout dans les bras et dit : "Poisson d'avril, il était mort avant !"

J'ai honte.....mais tant pis...

Une petite dame qui vient d'accoucher arrive chez son boucher du coin de la rue et présente son nouveau né à la femme du boucher en lui précisant le poids du BB
- 3,3 kg dit-elle à l'épouse du boucher
- Le boucher ayant entendu lui dit "oh je m'y connais en poids et votre BB à mon avis fait à peine 3 kg"
- Ah non je vous assure il fait bien 3,3 kg
- Le boucher vexé demande à l'un de ses apprentis de prendre le BB et d’aller le peser dans l'arrière boutique sur une balance de précision.
- 10 mn se passe et l'apprenti s'exclame.... 2,3 kg....... vidé, désossé.... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 312952

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 312952

par **Falco72** Mar 9 Mai 2017 - 17:12

Monique décide d’en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut d’un pont.

pont

Elle monte donc au plus haut du pont, enjambe la rambarde et s’apprête à faire le grand saut sans élastique. C’est alors qu’une voix derrière elle l’interpelle doucement : – Non, jeune fille, ne fais pas cela.

Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là : – Ben merde alors !

Le Père Noël la prend par l’épaule et lui dit : – Comme c’est Noël et que tu es très triste, je vais t’aider à sortir de cette impasse. Demain à ton réveil, tu deviendras PDG, tu gagneras beaucoup d’argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l’amour de ta vie demain !

Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d’espoir : – Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?

Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l’oreille :

– Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite gâterie pour me rappeler ma jeunesse, ça serait gentil de ta part.

– Oh oui Père Noël, pas de problème !

Et elle commence son ouvrage.

Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande : – Mais dis-moi, jeune fille, comment t’appelles-tu ?

– Monique

– Et quel âge as-tu ?

– 32 ans

-Et comme ça, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?

par **Panther** Ven 12 Mai 2017 - 10:22

Machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible ....

C'est redoutable ! Mais c'est génial !!!
A lire jusqu'au bout !!!!!

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...

Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.

Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer,
récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en
putréfaction.

Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.

Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.

Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.

Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.

Et l'odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.

Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.

En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a
écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses
demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le
mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle
accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.

Y compris les tringles à rideaux...

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 977583

par **Irwin28** Ven 12 Mai 2017 - 10:27

Excellente cette vengeance

par **Cosette** Ven 12 Mai 2017 - 15:59

robotriri a écrit:
Falco72 a écrit:Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
L’homme conduit. Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :

« Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer… »
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 Km/h .
« J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi. »
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 Km/h.
Elle : « Je veux la maison et les enfants. »
Le mari se contente d’accélérer, 120m/h.
Elle : « Je veux aussi la voiture, les comptes en banque et les cartes de crédits… »
La voiture se rapproche d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 Km/h.
Elle : « Et toi, que veux-tu ? »
Lui : « Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin ! »
Elle : « Et c’est quoi ? »
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 Km/h :
« C’est moi qui ai L’ AIRBAG… »
Au lieu de raconter des conneries, tu pourrai nous présenter ta nouvelle vin diou.

Nous avons fait la même récrimination mais on nous a prié d'attendre un retour de voyage .
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 389933

par **ultra classic 83** Dim 14 Mai 2017 - 7:56

Bernard se promène en voiture et croise une femme d'une quarantaine d'années, debout sur le trottoir, visiblement en train d'attendre le bus.
Il s'approche d'elle, baise la vitre et lui dit:
- Bonjour madame. Je voulais tout simplement vous dire que vous êtes la plus jolie fille que j'ai vu dans ma vie.
Flattée, elle répond: "Merci".
Bernard lui demande:
- Je voulais aussi vous demander si vous accepteriez de coucher avec moi pour la somme de 10.000€ ?
La femme:
- 10.000€ ? Oui pour cette somme j'accepterai de coucher avec vous.
Bernard renchérit:
- Et pour 5€ ?
La femme:
- Quoi ? 5€ ? ça va pas non ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
Ce à quoi le bon vieux Bernard répond:
- Ca nous venons tout juste de l'établir. Maintenant nous sommes tout simplement en train de négocier !

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