Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **ultra classic 83** Lun 13 Mar 2017, 18:45

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le belge dit alors:
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille.
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.

Le belge s'approche alors de la plus belle des 2 filles et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je ne sais pas moi... 5 ?
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !

Le français, voyant son copain avec la première fille, se décide à aborder l'autre et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9!
- Ben... 8.
- Ah, dommage, c'est perdu !

par **xdocsteph** Mar 14 Mar 2017, 08:56

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail ...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme .
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis .
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
À mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, c’est le paradis, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir .
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

par **ladide** Mar 14 Mar 2017, 16:10

Un golfeur est en train de faire son 7ème trou quand il trébuche contre une bouteille.
Au moment où il touche la bouteille, un génie apparaît et lui donne à choisir entre deux possibilités:
Ou bien il choisit d'être le meilleur golfeur au monde - Ou bien il choisit d'être le meilleur amant au monde...
Le golfeur opte pour le meilleur golfeur.
Alors aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui parvient a faire des prodiges sur le trou suivant.
Le golfeur est super content, forcément.
Alors le génie qui est encore là lui demande:
Ce n'est pas vraiment mes affaires mais...
pourquoi avez-vous préféré le golf au sexe?
Le golfeur répond:
Je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors que j'ai toujours été nul au golf
Le génie poursuit,
Juste pour savoir, vous faites l'amour très souvent?
Le golfeur répond:
Oh, une ou deux fois par mois je pense.
Alors le génie est étonné et lui dit:
Je ne trouve pas cela formidable....
Le golfeur répond:
peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour un curé dans un village de 500 habitants.
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 18 356621

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par **ladide** Mar 14 Mar 2017, 16:16

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du cœur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
- "Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien, toujours occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :
- "Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son cœur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
-"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne...»

par **vieuxbonum** Mar 14 Mar 2017, 18:45

Elle est mignonne ... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 18 90029

par **dynamike** Mer 15 Mar 2017, 03:04

une petite écolière de 10 ans qui revient de ses classes marche sur le trottoir pour retourner a la maison quand soudain un gros biker sur une monture noir s arrête et la regarde venir..... quand elle arrive près de lui il lui demande, hey la petite tu vient faire une ride... non lui répond la petite fille qui continue son chemin. le biker la rejoint et lui dit, je te donne 5 euro si tu monte derrière, non lui répond la petite fille tout en continuant son chemin. le biker la rejoint encore et lui dit, ok ma dernière offre 10 euro ...... et un gros sac de bonbon si tu monte. finalement la jeune écolière se retourne, vas vers lui et lui dit, écoute papa tu a voulu t acheter une honda au lieu d un harley, ca fait que ......vas te promener tout seul !!!!

par **Falco72** Mer 15 Mar 2017, 08:55

[size=40]C’est l’histoire vraie d’une institutrice de dernière année de maternelle[/size]

[size=40]C’est l’histoire vraie d’une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde …[/size]

[size=40]Un des gamins lui demande de l’aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.[/size]

[size=40]Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
« Elles sont à l’envers, maitresse ».
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet il y a eu inversion des pieds…
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu’à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
« C’est pas mes bottes ».
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l’a pas dit avant …..
Comme le gamin voit bien qu’il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
« Bon, allez, on les enlève » et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
« C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre ».
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L’opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d’avoir réussi.
Pour aller jusqu’au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
« Où sont tes gants? ».
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
« Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes. »[/size]

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par **vieuxbonum** Mer 15 Mar 2017, 09:07

Humour british ...

Deux jeunes Anglais et une très vieille Anglaise échouent sur une petite île déserte;
Au bout d'un mois, les Anglais ont tellement honte de ce qu'ils font qu'ils tuent l'Anglaise.
Au bout d'un mois, les Anglais ont tellement honte de ce qu'ils font, qu'ils décident d'enterrer l'Anglaise ...
Et au bout d'un mois, les Anglais ont tellement, mais tellement honte de ce qu'ils font qu'ils décident de déterrer l'Anglaise ...

par **ladide** Mer 15 Mar 2017, 09:54

dynamike a écrit:une petite écolière de 10 ans qui revient de ses classes marche sur le trottoir pour retourner a la maison quand soudain un gros biker sur une monture noir s arrête et la regarde venir..... quand elle arrive près de lui il lui demande, hey la petite tu vient faire une ride... non lui répond la petite fille qui continue son chemin. le biker la rejoint et lui dit, je te donne 5 euro si tu monte derrière, non lui répond la petite fille tout en continuant son chemin. le biker la rejoint encore et lui dit, ok ma dernière offre 10 euro ...... et un gros sac de bonbon si tu monte. finalement la jeune écolière se retourne, vas vers lui et lui dit, écoute papa tu a voulu t acheter une honda au lieu d un harley, ca fait que ......vas te promener tout seul !!!!

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 18 919984

l'avait qu'a pas acheter une jap Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 18 807915

par **ladide** Mer 15 Mar 2017, 10:05

Dans un Amphi de médecine un professeur fait un cours sur la composition chimique des éléments du corps humain.

Au cour de l'exposé, il en arrive a expliquer que le sperme humain contient l'équivalent d'un morceau de sucre.

Au fond de l'amphi, une jeune femme pose la question au professeur : "monsieur, pourquoi ça n'a pas un gout sucré".

A ce moment là tout l'amphi se met a rire.

S'apercevant de la bourde qu'elle vient de faire, elle devient toute rouge, prend ses affaires et s'en va.

Et le professeur de lui répondre : "Mademoiselle, vous ne sentez pas le gout sucré, parce que les pastilles gustatives sont situé sur le bout de la langue et non au fond de la gorge".

(Le plus marrant, c'est que c'est une histoire vrai).

par **Falco72** Mer 15 Mar 2017, 10:18

Un papy arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait grand soleil dehors.

Ça surprend tout le monde! Cependant, à la sortie il pleut abondamment.

Le dimanche suivant, même s'il pleut des cordes, le papy arrive sans parapluie. Encore une fois, ça surprend tout le monde... Cependant, à la sortie, il fait grand soleil!

On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire... Il s'explique:

-Avant de partir, ma femme prend mon sexe, le caresse un peu, le tient à la verticale et le laisse tomber... S'il tombe à gauche, il va faire beau et s'il tombe à droite, il va pleuvoir!

Quelqu'un lui demande alors:

-D'accord mais si elle reste bien droite?

-Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe!

par **Falco72** Mer 15 Mar 2017, 10:22

[size=40]Dans un asile de fous, après trois ans de détention, les médecins veulent savoir si leurs patients sont guéris. Ainsi, ils appellent un expert en dessin. Celui-ci dessine une porte bien faite sur un mur. [/size]

[size=40]Puis, après avoir réuni tous les fous, l’un des docteurs leur dit:[/size]

[size=40]– « celui qui réussira à sortir par cette porte, sera un homme libre ».
Tous les fous se précipitent pour essayer d’ouvrir cette porte qui n’est en fait qu’un dessin. Tous sauf un. Alors, les médecins, heureux, se tournent vers le seul fou qui n’a pas couru vers le mur et lui demandent:
– « pourquoi n’essaies-tu pas d’ouvrir la porte comme les autres? ».
Le fou pousse un sourire narquois, les regarde avec mépris et leur dit, plein de confiance:
– « parce que c’est moi qui ait la clé..[/size]

par **Falco72** Mer 15 Mar 2017, 11:10

[size=40]C’est un vieux monsieur qui va se chercher une prostituée pour une petite soirée coquine.
Arrivée chez le monsieur, la prostituée s’approche de lui et dit:[/size]

[size=40]– À votre âge, ça doit être fini ![/size]

[size=40]Le vieux répond:
– Hein ?
La prostituée répète :
– À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux ne comprenant toujours pas, répond:
– Hein ? Alors la prostituée lui crie :
– À VOTRE ÂGE, CA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
– C’est fini ? Combien je vous dois !?![/size]

par **Falco72** Mer 15 Mar 2017, 11:17

[size=40]Une jeune femme en manque de relation sexuelle décide de trouver une solution dans un magasin spécialisé.[/size]

[size=40]Elle regarde avec attention les vibro et hésite…[/size]

[size=40]Un vendeur vient la conseiller : »Voici notre toute dernière nouveauté : le pénis vaudou ! il suffit de dire pénis vaudou,pénis vaudou et un endroit et celui-ci s’y rend tout seul ![/size]

[size=40]Allez, essayez ! » La femme intriguée, essaye : « Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main ! »[/size]

[size=40]A sa grande surprise, le pénis vaudou se dirige dans sa main et vibre ! Une fois acheté, elle remonte dans sa voiture.[/size]

[size=40]Elle décide de ne pas perdre de temps et dit : « Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes jambes ! « Seulement, la conduite de la femme deviens quelque peu hasardeuse car elle a du mal à se concentrer…. sur la route.[/size]

[size=40]Un agent de police voyant le véhicule arrivé en zig zag l’interpelle : »Bonjour madame, avez vous vu comment vous conduisez?? – Mr l’agent, c’est pas ma faute, c’est mon pénis vaudou…[/size]

[size=40]– VOUS VOUS FOUTEZ DE MOI, cria l’agent, Pénis vaudou, pénis vaudou… Mon cul ouais ![/size]

par **ladide** Mer 15 Mar 2017, 12:14

Dans un asile deux fou sont dans une cellule et l'un d'eux pleure tout le temps.
Celui qui ne pleure pas demande a l'autre : "mais pourquoi pleure tu tout le temps, c'est pénible a la fin!"
L'autre lui répond : " c'est parce que je ne sais pas quoi faire et je m'ennuie"
Le premier sort une pelote de ficelle tout emmêlée de sa poche la lui tend et lui dit : "démêle cette pelote ça t'occupera, comme ça je ne t'entendrai plus pleurnicher tout le temps"
Au bout de 10 minutes il se remet a pleurer.
Exaspéré il lui dit :
- mais qu'est ce que tu as encore ?
- Je n'arrive pas à trouver le bout
- Ah oui, c'est normal , je l'ai coupé hier !

par **Irwin28** Mer 15 Mar 2017, 13:54

quelques petite de toto, j'aime bien Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 18 977583

C'est Toto qui dit à sa maman :

- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !

- Super, va donner 2 sucres à ton père...

En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :

- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?

- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.

- J'apprend mes leçons M'sieur...

- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !

- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Le père en colère:

- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien

savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur

son carnet...

Toto :

- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.

La maman:

- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?

Toto :

- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

Toto rentre de l'école en criant :

- J'ai eu 10 à l'examen !

Son père regarde son carnet : 2 en géographie, 2 en maths, 3 en français, 1 en histoire, 2 en sciences.

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 18 10938

par **Silver Bullet** Mer 15 Mar 2017, 16:53

Chér messieur,:

Je veux postulé pour le poste de secraitaire que j ai vu dans le journal local. Je tape très rappidement avec un seul doit et je fais des calcules tres bien.

Je croie que je suis util pour rèpondre au telefone, meme que je nait pas boucou dexpèriance.

Mon salère est ouvert a discution pour que vous pouvez voire conbien vous pouvez me pailler et se que vous croiller que je m'erite.

J'aie la posibilliter de comancer imaidiatement. Merci boucou pour votre grende atention.

Cordialemant,

Janine Vanessa Dupuis

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PS : Come mon curiculom et tres pti, j'anexe ma foto.

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Réponse du directeur:

            Chère Janine Vanessa,

             La place est pour vous. Nous avons le correcteur automatique pour Word.

             Vous réunissez toutes les conditions.

             Vous commencez dès demain 8h00 !!    Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 18 831254

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 18 831254

par **Panther** Mer 15 Mar 2017, 17:27

je vous appellerai Vanessa, ce sera plus joli que Janine Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 18 807915

par **ladide** Mer 15 Mar 2017, 18:47

comme quoi il vaut mieux une photo qu'un long CV Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 18 111828

par **Irwin28** Mer 15 Mar 2017, 19:03

ladide a écrit:comme quoi il vaut mieux une photo qu'un long CV

tout dépend de la photo!

par **fatbob43** Mer 15 Mar 2017, 19:11

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
> Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
> Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
> Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
> Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
> Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
> Le beau-père répond :
J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!!

par **fatbob43** Mer 15 Mar 2017, 19:15

Un type cherche une place assise dans la bibliothèque.
> > > > > > > Il demande à une jeune fille assise à une table : ça vous ennuie si je m’assieds à coté de vous ?

Et la fille de répondre à très haute voix :
> > > > > > > "NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !"

Tous les étudiants dans la bibliothèque regardaient fixement le gaillard.
> > > > > > > Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.
> > > > > > >
> > > > > > > Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
> > > > > > > "j’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme. Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?"

Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
> > > > > > > "800 € POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE......! "
> > > > > > >
> > > > > > > Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.
> > > > > > > Et le gars de lui murmurer à l’oreille : j’étudie le droit ... !

Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant :
> > > > > > > « Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé. »
> > > > > > > « Vous avez arrêté la femme ? » demande l’Officier.
> > > > > > > « Non.... c'est pas encore sec...»

par **L'Dunkerquois** Mer 15 Mar 2017, 19:21

fatbob43 a écrit:Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
> Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
> Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
> Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
> Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
> Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
> Le beau-père répond :
J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!!

par **ultra classic 83** Jeu 16 Mar 2017, 05:53

Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne. Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier. Le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion:
- VRROOOOM, VRRROOOOMM... SCREEEECH... VRROOOOM...
Le docteur lui demande:
- Qu'est-ce que vous faîtes?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.

Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit.
Le docteur tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection !
Alors le docteur lui demande:
- Et vous, que faîtes-vous?
- Moi ? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme.

par **Falco72** Jeu 16 Mar 2017, 06:14

PTDR. EXCELLENTE !

par **Falco72** Jeu 16 Mar 2017, 07:35

Ce sont deux jeunes mariés qui se retrouvent dans la salle de bains un matin. Mais ce matin-là, le mari est particulièrement excité et il a le gourdin des grands jours. Alors il dit à sa petite femme :

- Hmmm toi, je vais te prendre là, maintenant tout de suite !
Et disant cela, il la colle contre la porte de la salle de bains, lui baisse sa culotte et la prend sauvagement !
Quand il a terminé, il s'habille et constate que sa femme est encore dans la même position, en train de se tortiller contre la porte... Il lui demande :
- Qu'est-ce qui ne va pas chérie ? Tu n'as pas joui ? Tu en veux encore hein ? C'est ça ma cochonne ?
Et sa femme lui répond :
- Non, non, c'est pas ça. Je suis juste en train d'essayer d'enlever la poignée de porte de mon trou du cul.

par **Falco72** Jeu 16 Mar 2017, 08:13

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.
Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
– Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond vertement :
– Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, épuisé !
– Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?
– Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère

par **alainchich** Jeu 16 Mar 2017, 08:22

Un brave citoyen reçoit un avis d'avoir à payer la redevance télé.

N'ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l'erreur et contester. l'employée lui déclare alors :

- " Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette, ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images d'où la justification d'une redevance."

- " Fort bien répond le contribuable "donnez-moi alors des allocations familiales."

L'employée :

- " Mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants !"

- " Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir ... "

par **alainchich** Jeu 16 Mar 2017, 08:27

Le Petit Robert 2017 est arrivé :

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
"Oui chérie" : Gain de temps.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

par **Falco72** Jeu 16 Mar 2017, 08:34

Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
– La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…

– Le litre ! crient les enfants.

– Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?

Et toute la classe en chœur répond :
– Le bouchon !

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