Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Bernard se promène en voiture et croise une femme d'une quarantaine d'années, debout sur le trottoir, visiblement en train d'attendre le bus.
Il s'approche d'elle, baise la vitre et lui dit:
- Bonjour madame. Je voulais tout simplement vous dire que vous êtes la plus jolie fille que j'ai vu dans ma vie.
Flattée, elle répond: "Merci".
Bernard lui demande:
- Je voulais aussi vous demander si vous accepteriez de coucher avec moi pour la somme de 10.000€ ?
La femme:
- 10.000€ ? Oui pour cette somme j'accepterai de coucher avec vous.
Bernard renchérit:
- Et pour 5€ ?
La femme:
- Quoi ? 5€ ? ça va pas non ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
Ce à quoi le bon vieux Bernard répond:
- Ca nous venons tout juste de l'établir. Maintenant nous sommes tout simplement en train de négocier !

Deux ouvriers homosexuels travaillent sur un chantier lorsque tout à coup ils ont une grosse envie l'un de l'autre...
Ils se dirigent alors vers un coin tranquille du chantier où vont se dérouler les festivités...
C'est alors en plein acte sexuel qu'arrive inopinément le chef de chantier qui les aperçoit en train de pratiquer la sodomie !
Les deux hommes apprennent peu après qu'ils sont licenciés et ne sont pas prêts à se laisser virer comme ça !
Les deux hommes ont décider d'envoyer l'affaire aux prud'hommes et finalement ont obtenu gain de cause !
On ne peut pas licencier des gars qui se défoncent le cul au boulot !

CONSULTANT :
Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer un honoraire.

DANSER :
Frustration verticale d'un désir horizontal.

ÉCONOMISTE :
Un expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE :
Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE :
Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

INTELLECTUEL :
Se dit d'un homme capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

LANGUE :
Organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TÊTE :
Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

NYMPHOMANE :
Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PROGRAMMEUR :
C'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ignorais jusqu'ici l'existence.


TRAVAIL D'ÉQUIPE :
Nouvelle façon de travailler qui permet à certains de faire endosser les fautes par les autres.

RÉVEIL-MATIN :
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants

CAPITALISTE :
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club sportif climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL :
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

BANQUIER :
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

ORTHODONTISTE :
Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.

SECRET :
Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME :
Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'arge nt qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

PARLEMENT :
Mot étrange formé des verbes "PARLEr" et "MENTir".

MARIAGE :
Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eu besoin d'endurer s'ils étaient restés seuls.

VEDETTE :
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse pas.

SYNONYME :
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

ultra classic 83 a écrit:Deux ouvriers homosexuels travaillent sur un chantier lorsque tout à coup ils ont une grosse envie l'un de l'autre...
Ils se dirigent alors vers un coin tranquille du chantier où vont se dérouler les festivités...
C'est alors en plein acte sexuel qu'arrive inopinément le chef de chantier qui les aperçoit en train de pratiquer la sodomie !
Les deux hommes apprennent peu après qu'ils sont licenciés et ne sont pas prêts à se laisser virer comme ça !
Les deux hommes ont décider d'envoyer l'affaire aux prud'hommes et finalement ont obtenu gain de cause !
On ne peut pas licencier des gars qui se défoncent le cul au boulot !

ça vient d'une vidéo ou le mec de la DDE rigole comme un animal ^^

janfred a écrit:

C'est quoi une éléction ?

Une élection c'est quand tu blandes !!!

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
 - " Le revolver ! ....... Le bazooka ! ....... Le fusil ! ....... La mitraillette ! ........ "
 L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
 - " Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? ... Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? "
 Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
 - " Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ....... "
 - " Voilà ! Le pistolet !!!!!!! C'est le mot que je cherchais..."
 

Une naine va consulter:
–Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entre cuisse brûlant et le sexe en feu.
-Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation.
Revenez me voir quand il pleuvra.



8 Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
–Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore!
– Allongez-vous.
Après l’avoir examinée il dit:
–Ne bougez pas. Je vois ce que c’est! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Elle l’entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit:
–C’est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie:
–Je n’ai plus mal, plus du tout!
Docteur, vous êtes extraordinaire !
– N’exagérons rien! J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc…

Excellent cette dernière
merci

Et elle peut servir de repartie avec certains ! 

Une jeune fille se rend compte qu’elle a des poils qui poussent entre ses jambes.
Toute inquiète elle demande à sa mère qu’est-ce que c’est ?
Sa mère lui dit calmement:
- Cette partie où les cheveux poussent s’appelle "Monkey", sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux.
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa soeur:
- Mon singe a commencé à avoir des cheveux !
Sa soeur sourit et répond:
- Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes !

Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques.
 Ma très chère épouse, tu comprendras que, maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire,   même si je suis très heureux avec toi.
Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et, sincèrement, j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit : ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec ma secrétaire qui a 18 ans.
 Ne t'inquiète pas, je serai de retour à la maison avant minuit.
 
Un peu plus tard, il reçoit un mail en réponse.
 
Mon très cher époux, je te remercie de ton attention à mon égard et suis sensible à ta confiance et à ta complicité.
 Je te rappelle seulement que nous avons tous les deux 56 ans...
Je t'informe donc que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
 Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance avec....toutefois une légère différence mathématique: 18 rentre plus de fois dans 56 que 56 dans 18.
 En conséquence, ne m'attends pas avant demain matin !
 
 Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend.

Bien fait !!!

Un fermier décide d'aller au cinéma. 
Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ??
Le vieux fermier répond : - C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami...
Partout ou je vais, Chuck vient aussi ! 
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le  cinéma...
Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et  retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s`assoit, à côté de deux veuves âgées.
Le film commence.
Comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon afin que l'animal puisse sortir la tête.
La vieille dame assise à coté, dit à son amie : - Maguy... 
- Quoi ! Dit Maguy... 
- Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers...
- Pourquoi tu dis ça ? Demande Maguy.
- Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... chuchote-t-elle...
- Ne t'en fais pas. Dit Maguy...  A ton âge, tu en as vu bien d`autres... !
- C'est ce que je pensais aussi.  Répond-t-elle !
Mais celle là, elle est ....spéciale...ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme.
Un matin ils entendent:
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:
- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr..."

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit:
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion... Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion:
- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime !!

 
1 - VERSION ANGLAISE

 

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.

Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.

Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.

 

FIN

 
 

2 - VERSION FRANCAISE

 

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.

Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.

Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.

La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.

Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.

Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.

Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.

La cigale meurt d'une overdose.

Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.

La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées.

Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.

Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.

 

FIN

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit:
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
Le gars indigné répond:
- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université !
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer.

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules de ses nonnes .
 - Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
 - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !


 
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
 - Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
 - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !


 
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.


 
Quand elle arrive à la quinzième nonne, à bout de nerfs elle dit :
 - Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère...
 Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ?


 
- Oui, ma Mère...


 
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?


 
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!!

L’ABBÉ GIRARD va voir son collègue qui est le curé du village voisin.   
Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite. - Oui bien sûr, je t'’écoute. 
 Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. 
Après une petite demie-heure, cette femme ma demandé de lui faire l'’amour.
 Bien entendu, j’ai refusé. 
 Elle s’'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. 
 Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !  
 Bien ! et alors ?  
Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!   
 Alors le curé confesseur lui dit :
Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !  
 Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
 Eh oui ! c’'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!! 

Un jeune prêtre demande à être confessé par son curé..ce dernier lui dit qu'il peut s'adresser directement à dieu.
non,je veux m'adresser à vous mon père..
Le vieux curé le confesse:"alors dites moi?"
voilà dit le jeune abbé,j'étais dans mon confessionnal et je vois dans l'église une très jolie femme se diriger vers moi,elle entre pour se confesser,et lorsqu'elle me vit sortit du confessionnal pour venir me retrouver...et alors dit le vieux curé...
Elle se déshabilla,je l'ai contemplé,elle était très très belle...sa nudité ma troublé au plus haut point..
Donnez moi une pénitence...
Le vieux curé réfléchit et dit..je vais vous donner comme pénitence deux seaux d'eau...
Deux seaux d'eau dit l'abbé???
Ben oui dit le curé,c'est généralement ce que l'on donne aux ânes..!!!

lefilou a écrit:Un jeune prêtre demande à être confessé par son curé..ce dernier lui dit qu'il peut s'adresser directement à dieu.
non,je veux m'adresser à vous mon père..
Le vieux curé le confesse:"alors dites moi?"
voilà dit le jeune abbé,j'étais dans mon confessionnal et je vois dans l'église une très jolie femme se diriger vers moi,elle entre pour se confesser,et lorsqu'elle me vit sortit du confessionnal pour venir me retrouver...et alors dit le vieux curé...
Elle se déshabilla,je l'ai contemplé,elle était très très belle...sa nudité ma troublé au plus haut point..
Donnez moi une pénitence...
Le vieux curé réfléchit et dit..je vais vous donner comme pénitence deux seaux d'eau...
Deux seaux d'eau dit l'abbé???
Ben oui dit le curé,c'est généralement ce que l'on donne aux ânes..!!!

  la meme est écrite 2 posts plus haut !!

Ah ben zut alors!!!