Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Panther a écrit:Samedi dernier, j'étais à la salle des mariages de Namur pour celui d'un ami.

Quand le bourgmestre a dit : "si une personne s'oppose à ce mariage qu'elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais".

Alors du fond de la salle, une jolie jeune femme enceinte s'est levée et s'est avancée dans l'allée avec un enfant de 2 ans dans les bras.

Le marié transpirait, la mariée s'est évanouie.

Tous les cœurs battaient.

Arrivée devant le bourgmestre, elle a dit: "quand on est derrière, on n’entend pas bien..."

J'aime bien

Maillard-ley a écrit:

Ca me fait penser à un pote avec qui je covoiture de temps en temps qui me dit , je passe te prendre demain sur ce je réponde , non viens plutôt me chercher ..

ou encore

quand on chargeait les camions

l'expression favorite
attend bouge pas je vais te la mettre

le parle de la palette bien sur

ou une fois que je charge une fille qui court sur le trottoir en bas de la ville ...

je baisse la vitre et demande "vous voulez que je vous remonte ?"

elle répond "que vous m'emmeniez en haut de la ville, oui je veux bien"

il m'a fallu 3 minutes pour comprendre ... elle m'a demandé "pourquoi vous êtes tout rouge ?"

ça va faire plaisir au Chapelain, ça ...




La femme d'un pasteur attendait un bébé.

Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation.
> > Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie.
> > Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire.
> >
> > Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?
> > Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave :




> > - "LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA".
> > Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée.
> > Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :
> >
> > "LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ... NOUS PORTONS DES "IMPERMEABLES".

Ha ben tiens, celle-là je la connaissais pas, je la retiens pour la prochaine prédication

Sinon, en voici une pour mes frères papistes :
Un évêque visite le presbytère d'un petit village. Il demande au curé :
- Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit ?
- Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère!
- Mais, votre servante ? Où dort-elle ?
- Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j'ai un gros chien très bien dressé.
  Alors, il couche entre nous deux.
- Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ?
- Eh bien, je me lève et je fais  plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c'est passé, je reviens.
- Et votre servante ? Elle a bien des tentations, elle aussi ?
- Oui. Quand ça lui arrive, c'est elle qui fait le tour du presbytère.
- Et si vous aviez des tentations tous les deux, en même temps ?
- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère!

> > > >    Pour les anciens et peut-être les plus jeunes.....

> > >   ET POURTANT C'EST VRAI
> > > > >   Les "anciens" comprendront....les moins de 50 ans ; Pas sur....

1969
Je suis  instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour de récré  pour que les élèves puissent faire des glissoires. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.

1999
Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour.
Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.
Vacances.

1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

2016 :
Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
Du lait, du beurre et des oeufs

1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

2016 :
Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...
Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition ......
Pour les 12 œufs :
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre ... Alors tu attends, et tu attends .....,
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée ........
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro .....
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
Faire un voyage en avion.

1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.

2016 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2016 :
L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.



Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2016 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.

2016 :
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.


Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2016 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

Arrive le dernier dimanche d’octobre.
1969 :
Il ne se passe rien.

2016 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!

c'est ce qu'on appelle le progrès... parait-il 

C'est exactement ça.... j'en pleure encore ...

 
 
 
 
 

gerard63 a écrit:

LA NOUVELLE RÉALITÉ DU XXI SIÈCLE.

 
 

MATHILDE, 5 ans, revient de l'école.

Elle a eu sa première leçon sur les bébés.

Sa mère, très intéressée, lui demande

« Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».

MATHILDE répond :

 

Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.

Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.

Christine, elle a été faite dans un laboratoire.

Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.

 

Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as tu dit »

 

Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes .

J'ai 64 ans et nombre de fait relaté par Panther me parle...

j' ai 46 ans et ça me parle aussi, j' suis p'tet vieux jeu ou old skool  

Idem pour moi

 

avec notre Gros Chat......

et oui faut vivre avec son temps, c'est ce qu'on dit..

Bien que, quand on regarde en arrière, on n'était pas malheureux, bien au contraire, on decouvrait le monde d'une autre façon.

Perso, à choisir entre 1969 et maintenant, je choisis 69 (et en plus j adore ce chiffre).....

toumti a écrit:si quelqu'un s'était cru autorisé à se comporter avec mes enfants, comme on s'est cru autorisé à se comporter avec moi, il aurait pris un grand coup de pelle dans la gueule.[/size]

bah s'il était pas con, ce "quelqu'un", il aurait fait comme mon p'tit frère quand je faisais une connerie à la maison ...

il aurait été enlever les fleurs aux orties blanches

toumti a écrit:


Pour moi c'est aujourd'hui, pas hier, pas demain mais aujourd'hui le bon temps.


Au grand jamais je n'aimerais revivre dans les mêmes conditions qu'en 1969.

t'as été martyrisé dans ta jeunesse ?

on recentre sur le sujet des blagounettes svp...

Une mec et une nana, au sortir d'un resto:
La fille: Tu peu me montrer la maison ou t'habite?
Lui: On va déjas commencer par la maison!

Courte mais bonne Orval22

irwin28 a écrit:Courte mais bonne Orval22

.
Tu parles de la maison    

irwin28 a écrit:
Ni une ni l'autre  je ne les ai pas vu

Pour la maison, c'est quand tu veux, il y a de la place, on viens juste d'aménager

Et pour la suite, ma femme me le dis chaque jours.....

Deux oiseaux sont perchés sur une branche, le père et son fils
Le petits remarque deux autres oiseaux volants au dessus d'eux et dit à son père en les désignant du bout de l'aile tout excité
-tapons, tapons !!!!
Et le père de répondre
- Hérons, hérons petit, pas tapons