A l'attaque les gars!

Vous avez cru qu'avec la blague des coucouniettes j'étais du coté des filles ...............remettons les choses en places

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.

Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.

Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :

«PROPRE MAIS PAS VIDÉ»

Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.





Et pour finir:

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit :

- « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ».

La femme répond :

- « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit :

- « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.. »

houla !!!

tu déclares la guerre aux femmes !!!

ça va fuser à mon avis

J'ai de quoi riposté

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Un homme, c'est comme une vidéo : Avance, recule, avance, recule, stop, eject.

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Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !


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AH ouais

Pourquoi le gouvernement français a t-il mis une
femme au ministère de la justice ?

- Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet



En général, lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour
vous crier dessus, quelle erreur avez-vous commise ?

- Sa chaîne est trop longue.

Les hommes c'est comme de l'essence.
Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.

Un enfant demande à son père : Papa, qui m'a donné mon intelligence ?
- Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore.

Pourquoi les femmes n'ont pas de bitte?
- Parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.

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Une bonne définition d'un homme?
- Un vibrateur équipé d'un portefeuille.


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Bon derniere je vais me coucher aprés

De quelle façon l'homme peut-il réellement contribuer à la libérationde la
femme ?
- En agrandissant la cuisine.

AHAH c'était une ruse double riposte






Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
- La conductrice...


oui je sais je suis

:
C'est l'histoire de Springore qui se promène dans le parc et il croise 3 petits nains assis sur un banc. Ils sont tous en train de pleurer. Alors Springore se dirige dans leur direction et demande au 1er ****:" bah, pourquoi tu pleures?"
Premier **** : " j'ai des toutes petites mains....!!!!"
Springore:" mais c'est pas grave. Envoie une lettre au guiness des records et dit que tu as les plus petites mains du monde!!"
Premier ****:" oh ouai merci monsiuer" Et il part tout conte
Springore dit au deuxieme ****:" et toi alors pourquoi tu pleures?"
2eme ****:" j'ai des tous petits pieds....!!!!"
Springore:"mais c'est pas grave. Envoie une lettre au guiness des records et dit que tu as les plus petits pieds du monde!!"
2eme ****:" ah ouai merci monsieur" Et il part tout content.
Springore dit au 3eme ****:"et toi pourquoi tu pleures?"
3eme ****:" j'ai une toute petite quéquette....!!!!"
Springore: mais c'est pas grave. Envoie une lettre au guiness des record et tu dis que tu as la petite quéquette du monde!!"
3eme ****:ah ouai merci monsieur" Et il part tout content.
Deux semaines plus tard, le meme Springore revoit de nouveau les trois nains. Deux rient et un pleure. Il se dirrige vers eux.
Springore:"alors comment ça c'est passé pour tes mains?
1er ****: bah j'ai les plus petite mains du monde et j'ai gagné 300 000 €!!
Springore: waooh et toi avec tes pieds?"
2eme nains: bah j'ai les plus petits pieds du monde et j'ai gagné 400 000 €!!
Springore: waooh. Ba pourquoi tu pleures, tu n'as pas la plus petite quéquette du monde?
3eme **** en pleurant: "Non, c'est SPRINGORE!!!"

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Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds.... Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds. Alors son épouse lui dit:
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!

j'aime bien ce post !!!

aller, je fais ma petie contribution :




Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui
a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre.





Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune
fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée
!





Pourquoi les filles ne portent pas de mini
jupes en hiver ? Pour ne pas avoir les lèvres gercées.











Trois beaux frères discutent entre
eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à
la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais
vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je
lui ai aussi offert une écharpe comme ça si
elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et
des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.

- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire *****
!








Guide de traduction
Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut
réellement dire lorsqu'elle vous adresse la parole..
Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENT Quand elle dit "..."
-->elle veut dire "..."
Non. --> Oui.
Oui --> Non
Peut-être --> Non
Tu veux --> Je veux
On a besoin de ... --> j'ai envie de ...
Bien sûr que non je ne suis pas émue. -->
Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot!
Je dois te le dire. Éric et moi, on se voit. -->
On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois.
J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie. -->
Je suis bourrée.
est-ce que tu me respecteras encore demain matin? --> Tu
ne le diras pas à tes copains, hein?
Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous.
--> Je le fais dès le premier rendez-vous
Non pas là. --> Mais tu pourras tout à l'heure
Tu es...tellement viril. --> Tu devrais te raser, et en
plus qu'est-ce que tu transpires.
Bonjour? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi
dernier en boite? -- > J'ai attendu près du téléphone
pendant trois jours.
Tu es très amoureux ce soir --> Tu ne pense vraiment
qu'au sexe!
Je le crois pas! Toi, ici? --> Je t'ai suivi toute la journée
Non, je ne suis pas énervée --> J'ai mes
règles
Tu montes prendre un dernier verre? --> Tu viens faire
l'amour?
Allez viens...tu prends juste un verre et tu pourras partir.
--> Peut-être tu seras saoul et alors on fera l'amour.
J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités.
--> Tu paies l'addition, hein?
Sois romantique, éteins la lumière! -->j'ai
de la cellulite
Fais comme tu veux --> Je te le ferais regretter
Il faut qu'on parle --> Je dois me plaindre de quelque
chose
Bien sûr...Vas-y --> Je ne veux pas que tu fasses
ça
Cette cuisine est vraiment mal foutue --> Je veux une nouvelle
maison
Je veux des nouveaux rideaux --> ... et des tapis, des
meubles du papier-peint...
J'ai besoin de nouvelles chaussures --> Dans mes autres
40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter
Accroche le tableau ici --> NON, en fait plutôt ici
J'ai entendu un bruit --> J'ai remarqué que tu dormais
presque.
Tu m'aimes? --> Je vais te demander quelque chose de très
cher
Tu m'aimes très fort, hein? --> Aujourd'hui j'ai
fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.
Je serais prête dans une minute --> Tu peux enlever
tes chaussures et te mettre devant la télé
est-ce que j'ai un gros cul? --> Dis-moi que je suis belle
Tu devrais apprendre à communiquer --> Tu devrais
être d'accord avec moi
Je suis désolée --> Tu le regretteras
Tu aimes ce plat? --> La recette est facile, tu ferais
mieux de t'y habituer dès maintenant
Je ne hurle pas! --> Oui je hurle parce que je pense que
c'est important
On sort juste pour acheter du dentifrice --> Mais on s'arrêtera
aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et
puis il me faut une nouvelle robe et peut-être aussi
un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier?

HOLALA le coup bas non non même pas mal je n'est pas été touché

Moi qui suis resté courtois voilà un coup bas mais je vais rester courtois.


La femme idéale serait une femme de trois pieds avec la tête plate. Au moins quand elle te s$ce tu peux mettre ta bière dessus.

Je complète ta définition: la femme idéale a:

- une tête plate pour poser la bière

- une grande bouche pour tailler les pipes
- et une trachéotomie pour réchauffer les couilles là c'est noël.....................

Dieu créa les dinosaure
Dieu détruit les dinosaure
Dieu créa l'Homme
L'homme créa la science humaine
La science détruit l'homme
la femme reste la seule maitresse de LaTerre.
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Un homme c'est comme la lettre Q, un gros zéro et une petite queue

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Savez pourquoi les hommes ont les jambes arquées ?
Parce que tout ce qui est sans importance est toujours mis entre parenthèses

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Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie: "Cochon!"
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et lui répond:"Salope!"
Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.
Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.....!!!

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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée

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Continue Nath !
J'aime comme tu nous défends bien Se sont mis à deux quand meme pour deverser leur fiel.

Pis çà nous fait des trucs rigolos à lire.

je vois que la guerre est ouverte mais je ne dirai rien na

Nath a dit:Dieu créa les dinosaure
Dieu détruit les dinosaure
Dieu créa l'Homme
L'homme créa la science humaine
La science détruit l'homme
la femme reste la seule maitresse de LaTerre.



Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
Dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau...
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Pourquoi les hommes portent des cravates ? - Parce que c'est trop gênant de se promener avec une laisse

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Qu'aurait fait la femme sans l'homme ? Elle aurait élevé un autre animal.

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C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, vide, sans présence ...
"Hou, hou!" dit le neurone.
Ca résonne dans le vide, pas de réponse ...
"Hou, hou!" répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
"Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici, on est tous en bas dans les couilles !"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Comment appelle-t'on un grain de beauté sur une bite ?
Une tumeur au cerveau.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur des hommes et des femmes.
Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 65 000 € et les hommes 140 € En effet, chez les femmes, il y a :
- un centre de fabrication : 20 000 €
- une centrale laitière : 20 000 €
- un centre d'accueil : 25 000 €
Soit au total : 65 000 €
Chez les hommes, il y a :
- une fricandelle : 40 €
- deux boulettes : 45 € pièce (soit 90 €)
- 10 €pour la sauce…

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Gardes des munitions tu ne saura plus quoi ecrire

















sur nous les Hommes avec un grand O !!!!! euh je veux dire un grand H

tu sèches oui plus de blague sur les femmes ptit joueur

Il y a quatre personnages : le père Noël, un plombier, une femme belle et intelligente et un chien dans un appartement au 15 ème étage...

Au cour de la soirée, le chien passe par la fenêtre. Qui est le coupable ?

Le plombier, forcément, car le père Noël, comme la femme belle et intelligente, n'existe pas.

je sens que Springore a besoin d'un peu de solidarité masculine !



Pourquoi les femmes ne pètent pas?
Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps
fermée pour avoir assez de pression.

Deux petites vieilles toutes ridées
discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions
ressembler a Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ca y est.



Quelle est la différence entre :
une mouche sur le dos d'une vache et une femme enceinte ?
Aucune car elles ont forcément pris des coups de queue.




Un sergent instructeur demande à
ses hommes:
- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse,
que faites-vous?
Le premier répond:
- je marrête et je me cache dans un buisson. Réponse
du sergent:
- Ouais, pas mal.
Et toi, quest-ce que tu fais?
- Le deuxième répond:
- Moi, je me cache sous la Jeep Réponse du sergent:
- Ouais, cest moins bien ça.
Et toi, quest-ce que tu fais?
Et le dernier dit :
- Moi, je fais comme les femmes:
je mets le clignotant à droite et je tourne à
gauche.





Aujourd'hui, les femmes travaillent comme
des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs,
conduisent comme des mecs, et après elles s'etonnent
qu'on les *****.





Connais-tu la différence entre une
boite de Wiskas et une femme ?
- Dans le Whiskas on trouve parfois un peu de coeur et un
peu de cervelle ...




- He madame vous avez un tampon sur l'oreille
!!!
- Ho merde qu'est que j'ai fais de ma cigarette???

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Quelle est le point commun entre un ex-mari et l appendicite ?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Qu'est-ce qu'un homme imaginatif en amour ?
Un homme qui connaît plus de trois positions.

moi j'ai un faible pour le sex faible

non les gars je vous lache pas mais je connais Nath

http://www.savefile.com/files/1826399

Ron a écrit:...non les gars je vous lache pas mais je connais Nath ...

ben justement !

oliv

Pourquoi les hommes aiment t'ils tant recevoir une fellation? ......................................

............................................................à cause des 15 minutes de silence qui vont avec !!!