Les Petites Blagounettes bien Gentilles

hé Nono ... t'as un ancêtre poisson rouge ?

c'est un mec qui rentre dans bistrot et qui commande 7 ricards.....le patron dit ...7 ricards.??....oui ...je fete ma premiere fellation... le patron dit..alors laissez moi vous offrir le 8 eme .....et le mec dit ....ho vous savez , si avec 7 rica
rds le gout n'est pas passé !!!!!!!

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue
et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
 
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne
qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin
car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"

Bien sûr, le roi continue en pensant :
 "Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps
que mon spécialiste diplômé grassement payé
qui m'a indiqué le contraire

Poursuivons...
 
Et c'est ce qu'il fait...
mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque
de le voir dans un si piteux état.
 
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico
son météorologue, puis il convoque le paysan
lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes :
 
"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose
dans ces affaires de météo et de climat,
mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées
cela signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi embauche l'âne...
 
C'est ainsi que commença en FRANCE
la coutume de recruter des ânes
pour les postes de conseillers les mieux payés.

C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer
une école : l' E.N.A. (l' École Nationale des Ânes)
et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer,
tous les jours, les brillantes compétences...

Panther a écrit:hé Nono ... t'as un ancêtre poisson rouge ?

J’avoue « queue » je susi pas sur de ne pas déjà l’avoir  mis 

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
- Écoute Mamadou, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?

Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine..
- Très bien Mamadou, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maalox, Monsieur.
- Bravo ! Bravo, tu es un vrai pro Mamadou. Et le 3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- Aidez-moi ! ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait Mamadou ?

- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux

> > Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle  !!
 Il méritait 20/20, pour son humour !!!

> Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
>  A SA DERNIÈRE BATAILLE

>  Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
>  AU BAS DE LA DERNIÈRE PAGE

>  Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
>  LIQUIDE
 
Q4.Comment expliquer autant de divorces ?
> TROP DE MARIAGES
>
Q5-Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
>  LES EXAMENS
>
 Q6.Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit-déjeuner ?
>  UN DÎNER OU UN SOUPER
>
 Q7.Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
>  L'AUTRE MOITIÉ
>
 Q8.Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
> IMPOSSIBLE, ÇA N'EXISTE PAS, UN ÉLÉPHANT AVEC UNE SEULE MAIN.
>
 Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
>  DE GRANDES MAINS
>
Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
>  INUTILE, LE MUR EST DÉJÀ CONSTRUIT
>
Q11 .Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
 "...LES AUTRES SONT CÉLIBATAIRES !"
 Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
>  POUR 2 JOURS !!!

Des musiques comme celles là j'en ai jamais entendu des ci belles..

Il est rare que les films du rex capotes ..

oui je sait j'exagère
je vais prendre un peu de recul par rapport au fofo.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

Si vous pouviez écrire un peu plus gros, ce serait parfait.
Merci.

C'est un gars qui emmène une femme très sexy faire une virée en voiture un soir.
Sentant le moment propice, il s’arrête au bord d'un chemin et abaisse les sièges pour faire couchette.
Ils font l'amour une première fois, mais la fille en redemande. Le gars se remet donc en action.

Mais après la deuxième fois, la fille n'est toujours pas satisfaite. Le gars, bien volontaire, s'y remet aussitôt... Mais après cette troisième fois, la fille n'est toujours pas rassasiée.
À ce moment-là, le gars lui dit:
- Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi.
Pendant qu'il est dehors en train de soulager sa vessie, il voit qu'un homme est en train de changer sa roue de voiture. Il s'avance vers l'homme et lui dit:

-Hey dites donc, j'ai là une fille dans la voiture, ça fait déjà trois fois que je lui fais l'amour et elle n'est pas encore rassasiée. Je vous change la roue si vous me remplacez pour un tour.
Le gars est d'accord. Il est déjà dans la voiture et dans la fille, lorsqu'un policier tape au carreau et éclaire le couple à l’intérieur de la voiture avec sa lampe-torche.
Le policier:
- Qu'est-ce que vous faites ici?
Le gars:
- Je fais l'amour à ma femme
Le policier:

- Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison?
Le gars:
- Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c’était ma femme jusqu’à ce que vous nous éclairiez avec votre lampes.

Tantôt je dis à ma cop' que je vais devoir faire l'entretien du Véhouit, mais que je change de garage ...
je vais aller chez un vendeur de corbillards, mondialement très réputé dans le quartier

je lui dis, je sens qu'il va me mettre un corbillard en voiture de remplacement pendant qu'il fait mon entretien

et elle me répond "c'est chouette, tu pourras même dormir dedans s'il te le laisse le w-e"

Panther a écrit:Tantôt je dis à ma cop' que je vais devoir faire l'entretien du Véhouit, mais que je change de garage ...
je vais aller chez un vendeur de corbillards, mondialement très réputé dans le quartier

je lui dis, je sens qu'il va me mettre un corbillard en voiture de remplacement pendant qu'il fait mon entretien

et elle me répond "c'est chouette, tu pourras même dormir dedans s'il te le laisse le w-e"

Et tu le parque dans l'allée d'un cimetière et quand quelqu'un passe à coté, tu lui fait "coucou"...  

Ça c'est jouer sur les mots : 

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant:
"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a personne." Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas paye leur dernière facture d'électricité.
Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit....sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'a l'acquitter et on
n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie...

Une blonde roule au volant de sa Mercedes de luxe...
Voyant un homme en Ferrari qui se la pète, elle décide de l'embêter.
Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait des queues de poisson, tout le tralala... Elle est carrément en train de l'humilier!

Le mec qui commence à s'énerver la double et lui ordonne de descendre de sa voiture.
La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie. Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde :
- Maintenant tu te mets dans le cercle et tu n'en sors pas.
Le mec retourne dans son coffre et sort une batte de Baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde.
PAF ! Plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il continue. PAF ! Il crève les pneus, il tue le moteur puis se retourne et voit la blonde pliée en deux. Là, il s'énerve et détruit la voiture. Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur le sol qui rigole comme une folle.
Le mec lui dit :

- Mais t'es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu te marres !
La blonde lui répond :
- C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !

Le plaisir d'essence.


Dans ce monde de brut
de moins en moins raffiné
nous passons Leclerc de notre temps
à faire l'Esso sur des routes, pour,
au Total, quel Mobil ?
On se plaint d'être à sec,
tandis que le moteur économique,
en ce temps peu ordinaire,
est au bord de l'explosion,
dans un avenir qui semble citerne.
Il conviendrait de rester sur sa réserve,
voire, jauger de l'indécence de ces bouchons
qu'on pousse un peu trop loin.
Il y a des coups de pompes
ou des coûts de pompes
qui se perdent.
La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
Qu'en pensent nos huiles ?
Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul,
voilà qui est super inquiétant!
C'est en dégainant le pistolet de la pompe
qu'on prend un fameux coup de fusil.
Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...

Bonne route à tous !!!

Excellent !!!! MDR

Tiens, elle revient encore celle-là ?

ça faisait longtemps