Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Notre gros chat est un tantinet moqueur....

Nounours54 a écrit:Notre gros chat est un tantinet moqueur....

notre panthère écrit bien sur le forum... Et pis tout le monde sait que Tarzan est le fils caché du Dr Dolittle 

Bah oui hein ... tout le monde sait que Cheetah, c'est la guenon de Tarzan

Sa femme, c'est Jane

(ou alors y a un truc que j'ai vraiment pas capté )

Un flamand est chez Blokker à Namur ...
Voyant un thermos, il demande à une vendeuse :

" Qu'est-ce que c'est que cette bouteille ? "
" C'est un thermos : tout ce que vous y mettez de froid reste froid et tout ce que vous mettez de chaud reste chaud " lui répond l'employée.
"J'en prends un ", dit le flamand.
De retour en Flandre, le lendemain, il emmène son thermos au bureau.
Tous ses collègues lui demandent : " Qu'est-ce que c'est ça ? "
Il explique : " C'est une nouveauté que j'ai ramené de Wallonie : c'est un thermos. Tout ce que vous mettez de chaud dedans reste chaud et tout ce que vous y mettez de froid reste froid ".
Un de ses collègues lui demande : " Et qu'est-ce que tu as mis dedans ? "
Le flamand répond : "Deux tasses de soupe et un cornetto "

Une bonne sœur va voir son gynécologue: «Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres




de la Martinique sur mes serviettes!
- Allongez-vous je vais voir ça parce que... c'est surprenant.»
Il l'examine et finit par dire:

«Je vois ce que c'est!!! Ma sœur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les étiquettes collées sur les bananes!»

Je viens de prendre le bras d'une vieille dame pour l'aider à traverser. 

   Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs".
  Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
  "- Du sapin madame!!"
 "Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie!!"
  "- Du chêne !! ?"
  Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
 "- Le cul de ma mère"
  Habituée aux frasques de Toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
  "Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!"
 "- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
  "Montre moi ton cul que je te le rabote"...
  Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n' ai pas vu tomber un seul copeau!"

Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
- S'il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale du Québec !
Sa mère l'interrompt.
- Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro !

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C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul.
Sa mère lui dit :
- Où sont les autres ?
- Ils sont tous punis !
- Mais pas toi, c'est bien !
- Non, moi je suis renvoyé !

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C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si Toto a bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs

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Le petit Toto joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles .. 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Toto continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Toto : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Toto n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Toto pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Toto. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Toto
peut reprendre son jeu...
Le petit Toto recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

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La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
- « Ça, c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
- « Bien Toto ! »
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
« Ça, c'est un zizi ... et mon papa, il en a 2 aussi…
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm
pour brosser les dents de maman ! »

j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"

moi c'est pas des copeaux mais de la compote ...

La maîtresse demande si qqun sait comment on fait de la compote
Toto répond : "moi, M'dame, moi !"
La maîtresse ... : bon allez dis-moi Toto

Alors Toto : "ben moi je sais comment on fait de la compote de moules avec une lime"
La maitresse : "non Toto, pas avec des moules"

Toto dit alors : "si si, M'dame, Maman elle criait hier à Papa "arrête de limer, j'ai la moule en compote !""

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"

Les filles sachez que j'adore la lingerie en dentelle.



Par contre c'est très fragile car à chaque fois que je me gratte les couilles ça se déchire.
Vous avez des astuces ?

COMMENT GACHER UN REPAS DE FAMILLE EN MOINS DE 2 !!!!!!!
Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit : - J'ai quelque chose à vous annoncer.
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
un long silence....et puis....Le père... s'adresse à sa femme 
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent ! À son tour, la femme s'adresse à son mari : - Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
le père : - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? 
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande : - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondit :
- C'est le curé... 
- Comment ça le curé ? - Ben oui, le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël !!!!!

marsu56 a écrit:Les filles sachez que j'adore la lingerie en dentelle.



Par contre c'est très fragile car à chaque fois que je me gratte les couilles ça se déchire.
Vous avez des astuces ?

Rase toi , perso ça ne me gratte plus