Les Petites Blagounettes bien Gentilles

C'est l'histoire d'un mec qui entre dans un bar et qui dit:
"Salut ! C'est moi ! "

En fait c'était pas lui.

PTDR !!!!

J’étais installé au bar, à contempler distraitement mon verre, lorsqu’un motard plutôt costaud qui semblait



chercher les ennuis est arrivé derrière moi et a pris mon verre pour le boire d’un seul trait.
« Alors, tu vas faire quoi maintenant ? », m’as dit le motard avec un air de défi.

Quand à moi, j’ai tout de suite fondu en larmes.
« Allez, je ne pensais pas que tu allais te mettre à pleurer ! s’exclame le motard.

Je ne peux pas supporter de voir un homme pleurer! »
« C’est le pire jour de ma vie, lui ai-je rétorqué. Je suis une vraie catastrophe ambulante.

Je suis arrivé en retard à une réunion et mon patron m’a viré.

Quand je suis arrivé au parking, j’ai découvert que ma voiture avait été volée et je n’ai même pas d’assurance.

J’ai oublié mon portefeuille dans le taxi et en arrivant chez moi, j’ai surpris ma femme dans les bras d’un autre homme et puis mon chien m’a mordu.




Alors je suis venu dans ce bar en me disant que je trouverais le courage pour mettre fin à mes jours.

Je mets donc une pilule de poison mortel dans mon verre et alors que je regarde le poison se dissoudre dans mon verre, toi tu arrives et tu bois tout ça.

Mais bon, assez parlé de moi, comment a été ta journée toi? »

Falco72 a écrit:J’étais installé au bar, à contempler distraitement mon verre, lorsqu’un motard plutôt costaud qui semblait



chercher les ennuis est arrivé derrière moi et a pris mon verre pour le boire d’un seul trait.
« Alors, tu vas faire quoi maintenant ? », m’as dit le motard avec un air de défi.

Quand à moi, j’ai tout de suite fondu en larmes.
« Allez, je ne pensais pas que tu allais te mettre à pleurer ! s’exclame le motard.

Je ne peux pas supporter de voir un homme pleurer! »
« C’est le pire jour de ma vie, lui ai-je rétorqué. Je suis une vraie catastrophe ambulante.

Je suis arrivé en retard à une réunion et mon patron m’a viré.

Quand je suis arrivé au parking, j’ai découvert que ma voiture avait été volée et je n’ai même pas d’assurance.

J’ai oublié mon portefeuille dans le taxi et en arrivant chez moi, j’ai surpris ma femme dans les bras d’un autre homme et puis mon chien m’a mordu.




Alors je suis venu dans ce bar en me disant que je trouverais le courage pour mettre fin à mes jours.

Je mets donc une pilule de poison mortel dans mon verre et alors que je regarde le poison se dissoudre dans mon verre, toi tu arrives et tu bois tout ça.

Mais bon, assez parlé de moi, comment a été ta journée toi? »

Mortel... 

merci Falco !!

mais de rien mon canard ! Pan ! Pan !

Une petite fille est en train d'apprendre à nager avec le maître-nageur à côté d'elle.
Pendant qu'elle effectue ses mouvements aidée par le maitre-nageur, elle lui demande:
-dis, c'est bien toi qui a appris à nager à ma grande sœur?...
-oui, effectivement, je lui ai appris à nager alors qu'elle avait ton âge.
-et alors, c'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule?!?...

C’est l’histoire d’un couple qui part en voyage aux USA. La femme dit a son mari:



– Chéri, Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis americains ?
- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt.

Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Mais l’odeur ?



- Tant pis. S’il meurt, il meurt !

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu' aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide .
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!

Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus

Un homme fait l'amour avec sa femme, celle-ci remarque que son époux à un bouchon en liège coincé entre les fesses, elle lui dit :



- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond le mari. Ça date d'avant-hier, j'étais super énervé en rentrant du boulot et en marchant j'ai glissé sur une vieille lampe à huile.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Albert le génie... Tu m'as réveillé... je t'accorde un voeu."



- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un coté et ceux qui te le pompent de l'autre... Tu as la climatisation gratuite !

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
14 - Aux toilettes

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Jésus revient sur terre pour guérir les gens sauf une personne… devinez qui! MDR!
Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café et dit:
– Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre…
Un mec lui dit:
– Allez, je ne te crois pas.

Jésus répond:
– Oui. Oui. C’est vrai. Je suis Jésus.
Le mec:
– Prouve-le !

Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 20/20.
Jésus s’approche d’un troisième…
Et là le troisième mec lui dit:
Jésus dit:

– Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
Et la le mec lui dit:
– Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines.

Toto au bordel

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.



Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.



Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

Toto, 18 ans, encore puceaux…
Son père lui tend un billet et lui dit d’aller voir une péripatéticienne pour qu’elle lui apprenne à faire l’amour.
Sur le chemin, comme Toto passe devant la maison de sa grand-mère, il décide de lui rendre visite.
- Bonjour Toto, ou tu vas comme ça ?
- J’ai un billet pour aller chez une péripatéticienne pour qu’elle m’apprenne à faire l’amour.
- Garde tes sous, dit la grand-mère, moi je vais t’apprendre.

En rentrent le père demande comme ça s’est passé ?
- Ho ! Très bien, grand-mère m’a bien appris comment il faut faire…
- QUOI !!!! fait le père, tu as couché avec ma mère ????

- Ben quoi, toi t’a bien couché avec la mienne… 

Loulou06270 a écrit:Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Loulou, je vois que tu as aimé ma blague, mais quand même  page 9, attends un peu!

Au restaurant, par mégarde un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge.
Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.
Elle lui demande : -"vous êtes médecin ?"

-"Non Madame je suis un élu de la République en Marche.

A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :

attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.

Loulou06270 a écrit:Au restaurant,  par mégarde un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge.
Son épouse se lève et essaye de lui  faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse,  désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un monsieur se  lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot,  baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les  tire vers le bas.
Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur  irrépressible recrache la pièce.
L'homme avec le  même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire  un mot.
Revenue de sa  peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour  remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.
Elle lui demande :   -"vous êtes  médecin ?"

-"Non Madame je  suis un élu de la République en Marche.

A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :

attraper  les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils  crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.

ça ne se pratique pas que sur les retraités

Je sais, Je Sais.........

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
-Et tes greffons, qu'en penses-tu ? lui demande-t-elle
- Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.  
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :  « Je veux acheter du cyanure »  
La pharmacienne lui demande :  « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »
L'homme répond :  « J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
La pharmacienne abasourdie s'exclame :  « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! 
Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! 
Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ".  » 
L'homme cherche dans son manteau et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne. 
La pharmacienne regarde la photo et lui dit : « Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »

stef2311 a écrit: -Et tes greffons, qu'en penses-tu ? lui demande-t-elle

Cheetah a appris à parler pendant que Tarzan était en clinique ?

Notre gros chat est un tantinet moqueur....