Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un adolescente discute avec son père...

Elle a une petite demande à lui faire et va droit au but



-Papa, j'aimerais que tu m'achètes un Iphone flambant neuf, le tout dernier modèle qui vient de sortir.

-Il coûte combien ce téléphone?

-800$ + la pochette protectrice à 120$.

-Pardon? C'est beaucoup trop cher! Et en plus, je n'ai pas entendu le mot magique...

-Natacha.

-Quoi? Natacha?!

-Le nom de la femme avec qui tu trompes maman.



-Quelle couleur tu le veux, ton Iphone?

.
Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :


Cher Monsieur,


Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.


Nous nous excusons pour l'amputation.


La Direction

Que dire de plus 

odysse a écrit:Que dire de plus 

de ne plus mettre "cher monsieur" en entête

En avant la musique !

Un homme entre dans une maison close. Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie :
  - Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer.
 - Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu.
  - Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent !
 - Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer.

-  Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :
  - Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible.
  - Le gars hausse les épaules.
   - Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande

Ma voisine ne réussit pas bien au potager,
elle me demande:" Mais comment faites vous pour avoir d'aussi beaux légumes?
Je lui répond que J'ai installé un transistor dans mon cerisier,et que je diffuse de la musique classique...
Et ça marche me dit elle?
Ben oui...regardez l'asperge....."

giric41 a écrit:

En avant la musique !

Un homme entre dans une maison close. Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie :
  - Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer.
 - Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu.
  - Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent !
 - Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer.

-  Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :
  - Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible.
  - Le gars hausse les épaules.
   - Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande

une petite blague a 2 balles ?

 PAN  !                                PAN ! 

pat58 a écrit:une petite blague a 2 balles ?

 PAN  !                                PAN ! 

Nom d’une pipe, ta blague va faire un tabac .   

BILOU66 a écrit:

pat58 a écrit:une petite blague a 2 balles ?

 PAN  !                                PAN ! 

Nom d’une pipe, ta blague va faire un tabac .   

 un peu fumeux, j'ai peur qu'elle fasse long-feu en grillant sa derniére cartouche 

A quoi reconnaît-on un culturiste indépendantiste Corse ?

Il bombe aussi le torse

Panther a écrit:A quoi reconnaît-on un culturiste indépendantiste Corse ?

Il bombe aussi le torse

Et pas: il bombe le corse 

C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu :
Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne pourrais pas vous dire.
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu nogaro, avec
une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs
brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets
en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.     
Et alors là, le gars se met à pleurer...
Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture…!

odysse a écrit:C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu :
Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne pourrais pas vous dire.
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu nogaro, avec
une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs
brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets
en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.     
Et alors là, le gars se met à pleurer...
Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture…!

C'est un peu ça quand même ....

Un corse est embauché par une société d'autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout
le long de l'autoroute.
Il accepte. 
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
OK, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement,
mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?

L'autre lui répond :

- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

giric41 a écrit:Un corse est embauché par une société d'autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout
le long de l'autoroute.
Il accepte. 
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
OK, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement,
mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?

L'autre lui répond :

- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

     L’affaire se corse  

1
La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il
> > >leur manque à la maison et qu'ils aimeraient avoir .
> > > Le premier :
> > >Nous, Madame à la maison il nous manque un yacht.
> > > La Maîtresse :
> > >Oui d'accord mais pour un yacht il faut
> > >Vraiment beaucoup d'argent.
> > >
> > > Le second :
> > > Nous madame à la maison il nous manque une moto.
> > > La Maîtresse :
> > > Très bien une moto, encore quelques économies à faire et
> > >vous pourrez peut être vous l'acheter.
> > >
> > >Arrive le tour à Toto :
> > > Nous madame à la maison il ne nous manque rien.
> > > La Maîtresse :
> > >Tiens donc, tu es sûr de toi,
> > >Allons Toto réfléchis bien !
> > >Toto :
> > >Non madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.
> > > La Maîtresse :
> > >Enfin Toto ce n'est pas possible,
> > >tu as bien quelque chose que tu n'as pas encore à la maison.
> > >Toto :
> > > Non, non madame je vous assure,
> > >la semaine dernière,
> > >depuis que ma sœur a ramené un arabe à la maison,
> > >mon père a bien dit
> > >'Putain il ne nous manquait plus que ça !!!'

.
Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...

- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
 
- Tu as eu cela, toi, pépé ?

- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.

______________________________________________________________________________________________
.
Pourquoi les Corses sont-ils petits ?

Parce qu'on leur a dit :
Quand tu seras grand, tu iras travailler.

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.
Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques
de son mari qui, conformément à ses dernières volontés,
a été incinéré.

Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
 
" MAINTENANT, TRAVAILLE !!! "

Dans un café parisien...
Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. 
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : 
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français... 
Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !

La vérité sort de la bouche des enfants...
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. 
Il dit : - Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond : - La lionne.

Dictée de la maitresse :
" les poules sortaient du poulailler dès que l'on avait ouvert la porte".
Les élèves ont écrit :
"Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte"

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :

C'est un bien beau pays que vous habitez là.
 
- Ouais... on peut dire comme ça.
 
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.

Peu ! pensez-vous...y a rien qui pousse ici.
 
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, .....
 
         - Ah ben évidemment, si on plante, alors...

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Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.

Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
 
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

1. Obéissance :
Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :
- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s’asseoir du côté gauche.
Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.
Le pasteur, heureux qu’il y ait au moins un homme fort, lui demande :
- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?
Alors l'homme répond calmement :
- C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...... !
 
2. Désobéissance :
Deux voisins parlent de leurs enfants.
- J'ai 5 grands enfants :
l'aîné est ingénieur chimiste,
la 2ème a eu son doctorat en neurosciences,
la 3ème est chercheur en agro-alimentaire,
le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur...
- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?
- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds chez moi.
Tous les autres sont au chômage !

Elle est pas fausse la dernière, d'ailleurs on en trouve beaucoup en politique dans nos assemblées

La Mère supérieure d’un couvent, d'origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir.
Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante. Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques goutes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.
Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ? ».
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond :
« Ne vendez jamais cette vache » !

Mike the bike a écrit:

Mike the bike a écrit:

exellente !!!